笑话连篇

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一 问：什么样的男人最专一？ 答：开火车的男人。 问 ：为什么？ 答：因为出轨就得死。 问：世界上最不忠心的是什么？ 答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。 问：世界上最忠心的是什么？ 答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。 二 老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？” “把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。 老婆微怒：“那第二件事呢？” “把你娶回来！”老公道。 “为什么？”老婆疑惑。 “以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。” “老公你真好！”老婆一脸感动。 当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。 三 有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做？ 老婆：那你就带她回来让我看看！ 我说：老婆你真好~ 老婆：顺便再一起吃个饭！ 我说：你的肚量真是大~ 老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝！！ 我说：亲爱的！你太懂事了~~~ 老婆又说了：但是……鸡鸡用你的~~~ 我…………！！ 四 “大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。 我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨？” 后来我们就结婚了… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。 五 过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太重了……” 见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”

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周日放轻松，ZT开店起名技巧，当然是名声越大越好。 焊洋铁壶的兄弟打出硬招牌----焊武帝； 摆糖果摊的伙计嘿嘿一笑我----糖太宗； 掏大粪的哥们儿最老辣干脆起个名叫----擒屎皇 请指正昨天涂鸦水彩画----想象中的【正黄正蓝】

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1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……” 2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！” “要不要吃这个？！” “要！！！” 3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？ 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我。。。 4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。 哥们说他还那样，我：不会吧？ 哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。” 我。。。？？ 5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！ 要不带你转两圈？行啊！ 于是朋友带我围着车跑了两圈。 TMD，以后别说我认识你！

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在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。 　　有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷，于是他三步并做两步的走了上去，一把抓住了。这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。 　　此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红，在万般无奈下只好把东西那了出来，一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊，什么暗器这么厉害，不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑，原来是条卫生巾。

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1、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过!” 2、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!” 老婆吃惊地问：“你说什么?” 老公说：“我在念台词!” 老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?” 老公答道：“人生如戏!” 3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!” 4、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。” 5、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫!”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫?”

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某天乘公交车，遇到一色狼动手动脚的，于是我很有正义感地说:”姑娘，你站我这儿吧。”妹纸就过来了，还挺感激我的。我一看有戏，赶紧要手机号码灬 然后，我高兴地拿着号码，一摸裤兜，麻痹，哥手机呢？！ 有一个人上公交车只投了一元 司机：两块。 2货：是很凉快。【两块] 司机：钱投两块。 2货：不仅前头凉快【两块】，后头也凉快【两块】。

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1、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。” 　　爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？” 　　2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。” 　　“不够花是吧，没关系，我有办法。” 　　他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？” 　　3、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗？” 　　我反问：“你不会自己看啊？” 　　“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。 　　4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。” 　　老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？” 　　5、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！ 　　老爸：像画早挂墙上了。 　　6、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？ 　　老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

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1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。 　　2、A:第一次过七夕，能叫头七吗？ 　　B:那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？ 　　3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。 　　4、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？” 　　她：“十块钱一张。” 　　我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。 　　她。。。 　　5、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。” 　　“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。” 　　“真的？” 　　“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

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1、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？” “哦，非常便宜．你问这干什么？” “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。” 2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。” 3、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？” 小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！” 4、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...” 5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！” 这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！” 6、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。 7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。 我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！ 9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。 爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。 10、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

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1. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。 答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。 2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。 3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？ 答：再让它们上来。 4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？ 答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。 5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 答：老板在旁边 6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？ 答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！