有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

1、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)， 　　我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？” 　　结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。” 　　2、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。 　　3、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！” 　　班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！” 　　4、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！” 　　结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！” 　　5、学妹：“今天晚上一起吃饭吧？” 　　我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。？” 　　学妹：“想给我室友相个男朋友~” 　　我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。” 　　学妹：“就这样，别换了。。。” 　　我：“为什么？。。。” 　　学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”

hw79

　1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。” 　　这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……” 　　说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了…… 　　2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。 　　结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！” 　　3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。 　　老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………” 　　老师急了：“到底怎么了！” 　　“都是屎…” 　　4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。 　　5、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。 　　就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。 　　我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事！！！ 　　1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。 　　2、现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看。。。 　　3、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋....下课时，老师上岸了，我们淹死了。。。 　　4、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！ 　　5、“历史总是惊人的相似！” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。 　　6、数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。 　　7、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣…… 　　8、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。 　　9、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是?丝玩的起的！

hw79

1、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女……” 　　2、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……” 　　3、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别！ 　　4、费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感…… 　　5、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓……现在表情特严肃的盯着我们！ 　　6、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？” 　　7、小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。” 　　8、一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂！把那个不规则多面体拿过来。” 　　9、在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。 　　10、一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello，world。

hw79

　　1.五年级，老师布置作文题目是《妈妈的手》，我的一个同学（真的是同学）写成了《妈妈的毛》。 　　2.我爸爸喜欢打麻将，他的那双眼睛就好像麻将中的二饼一般闪闪发光。（小学同学当年写的） 　　3.高中一朋友写到：司马迁忍受了无数次宫刑，任然坚持完成了史记。。。 　　4.小学同学写：十万八千里长征。愣是没反应过来 　　5.听一朋友讲：她的小学同学写作文，夜深了，一家人都安静的进入了梦乡。最后来了一名，安息吧，我的亲人。 　　6.我爸说他小学的时候写作文，本来写的是小麦子迎风飘扬，结果麦写成了表....于是就成了小表子迎风飘扬.... 　　7.想到当年高考，考完语文出来，大家讨论作文题目，《早》，说了半天，有个同学惊叫一声:“不是“旱”吗？？？” 湖南的 　　8.我现在记忆犹新的一个是小学：老师要求用“好像…又像”造句，然后我班一大神是这样造的：“我好像是我妈妈生的，又像是我外婆生的”。 　　9.以前我同桌写“我的爸爸又粗又长”当时老师批评说有形容人类用“长”的吗？！现在我突然明白了些什么 　　10.用拟人的手法造句，一只小鸟站在枝头上大叫：我是人！我是人！ 　　11.我妹妹小学三年级写了一篇关于小狗的作文，写完之后特别自豪地念给我听，第一句就是：“它是一条可爱的女狗。” 吓死我了 　　12.我同学写过＂我的大脸里突然闪过一个主意＂…… 　　13.初中同学写红楼梦读后感“在阅读了红楼梦后，我被里面倒拔垂杨柳的柔弱女子林黛玉深深吸引住了 　　14.梁静菇有什么，我以前孙燕婆！ 　　15.我高中同学作文被念出来，笑死了，他说:我希望有一条健康的双腿。老师评:晕，一条健康的双腿 　　16.寒冬的清晨五点，黑得伸手不见五指，远远看到马路对面打扫卫生的清洁工阿姨…… 　　17.以前考试真的填过水至清则无鱼，人至贱则无敌。而且全班有三分之一填了这句= = 　　18.小学作文写我的爸爸，同学这样写到:我的爸爸十分辛苦，一泡屎一泡尿把我喂大。 　　19.哈哈哈，我同学的作文：去孤寡老人家做好事，我问老奶奶，您这么大年纪了还用得着吃饭吗？ 　　20.冰（）雪（），本来知道冰天雪地的，快交卷了一捉急写成了冰糖雪梨 　　21.那时候卷子上默写诗句 “问君能有几多愁 恰似( ）毫不犹豫写上（你的温柔)被点名批评 　　看看我们小时候的文笔真是醉了啊...说说那些年你们写错的语文句子吧...

hw79

　　1.甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！” 　　2.在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员。 　　3.人事局王局长您好，在您六十岁生日之际，您的大女儿市财务局主任王晓英，大女婿市交通局副局长李阁奎，二女儿计生局处长王晓霞，二女婿市中心医院副院长郭亮，小儿子工商局质检科科长王晓飞，儿媳妇市妇联主任张宁，还有您唯一的小孙子市实验小学副班长王小帅为您点播一首歌，祝您生日快乐，下面请听点播歌曲：《好大一棵树》…… 　　4.某人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是某人心情很好。 　　5.三个男人在酒吧喝酒： 　　“你媳妇不是美女吗？美女如酒，让你醉生梦死吧？” 　　“唉～她要算酒的话……那就是啤酒，喝再多没感觉，喝多了还让你一肚子气！” 　　“那也比我好呀！虽说丑女如茶，但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的，而且老让人产生饥饿感……” 　　两人低头不语，这时候第三人开口了：“唉，你们那算啥……有道是才女如烟，我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……” 　　“那你烦啥？”两男不解问他。 　　只见他握紧拳头咬牙切齿地说：“可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。”

hw79

妻子：你一生只爱我一个人吗? 丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：假如有一天没有我你会怎么样？ 丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？ 丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？ 丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？ 丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？ 丈夫：当然是你(差远了) 妻子：假如地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给＊吃？ 丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？ 丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：假如现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？ 丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好妆扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了？小傻瓜！ 丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？ 丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？ 丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？ 丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没碰到比我更好的女孩吗？ 丈夫：没有，(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗？)……

hw79

1、最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。 　　昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。大家问：“你孩子上的什么学校啊？” 　　朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家：上的驾校！ 　　2、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。” 　　才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。” 　　3、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。。。 　　这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！ 　　司机，我要下车。。。 　　4、一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了 ？ 　　小伙子答：我喝牛奶死的。 　　天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？ 　　小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。。。 　　5、“今天我救了邻居一命。” 　　“发生什么事了？” 　　“她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120” 　　“你咋知道她晕倒的？” 　　“来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。” 　　6、“男人为什么总喜欢看女人的胸部？” 　　“噢。那我问你，你婴儿时是什么喂大的？” 　　“奶水呀！” 　　“这就对了，饮水思源嘛！” 　　7、一哥们卖水果的！生意淡的出奇，我问他，是什么让他你坚持下去的。 　　他接过我手里递过的烟，说道：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力

hw79

男人买了条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。 男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好了，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？” 老婆淡定地找了把椅子坐下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道！~” 自私的男人，智慧的女人，在感情方面，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！哈哈哈。。 今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

hw79

　　坐在KFC开着4G玩手机，一乞丐来乞讨，我很大方地给了他一 汉堡。他就站在我旁边一边吃汉堡一边看我玩，一会他和我说：“同学，这里有Wifi的诶， 你4G没关诶！”我很诧异他居然知道Wifi和4G，便问：“你怎么知道这些？”他笑嘻嘻说： “几天前我和你一样在这吃汉堡玩手机，就是忘了关4G现在才这样的...” 　　我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。 　　老爹喝多了，非要给我讲嫦娥奔月的故事。我被他缠烦了就让他讲。只听老爹讲道：以前天上有10个太阳，后羿射掉了9个月亮，问还剩几颗星星？我……这是什么？ 　　五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说“我不要上学了，老是都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”，我鼓励他说“你想想，其实老师是夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑“原来是这样啊！” 　　前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！ 　　一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。 　　亲戚家孩子才上小学，每月补课就要5000多，他妈总说不能让孩子输在起跑线上。我就乐了，说：只有短跑才要拼起跑，你见过哪次马拉松比赛有人抢跑的？他妈妈看着我，不知道是懂了，还是想揍我…… 　　女神突然有话要找我私聊，抱着淡淡的期待的我，当听到：『你和那个人关系很好是吧，能介绍给我么？』 的时候，我终于懂得了，当IE被启动时，发现自己只是为了下载别的浏览器的时候的心情…… 　　女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？

hw79

　今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡？ 　　今天同学聚会，问一同学：兄弟，最近在哪发财？同学：看了一个500万的项目，刚投点，还不知道怎么样……一群同学投来羡慕的目光，我也羡慕嫉妒啊，吃完饭送他回家，到他门口他说：走，看看我那项目去……我激动的跟在他身后，来到福利彩票站…… 　　我有个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”“汪汪！”“2乘3？”“汪汪汪汪汪汪！”“9开平方？”“汪汪汪！”我完全被眼前的景象惊呆了，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫？ 　　少壮不努力，长大玩手机。春眠不觉晓，醒来玩手机。举头望明月，低头玩手机。商女不知亡国恨，一天到晚玩手机。夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。亲朋好友如相问，就说我在玩手机。待到山花烂漫时，我在丛中玩手机。问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了玩手机！ 　　今天上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！ 　　昨天坐公交，一只鸟撞在挡风玻璃上，声音很大，司机看玻璃没事就开走了。车上有个中年妇女说了句：司机也真是的，也不下去看看。我心想今天竟然碰到这么有爱心的人，大婶又说了句：这么大的鸟捡回去，估计能烤两盘肉。 　　初中的时候，学习不好，坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，于是各种装逼，各种笔记。终于下课了，班主任拍了下我肩膀说：辛苦了，这节课耽误你睡觉了…… 　　LZ大四女汉子一枚，今天坐游九公交车回学校，那可是相当的挤，眼看马上到站了就是挤不到门口，当我挣扎着从人群中挤下车的时候发现一只鞋还在车上，当我光脚在寒风中凌乱时，走了十几米的公交车窗飞出一只鞋来，顿时觉得人间自有真情在呀！有没有？ 　　我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，后来才知道那不是厕所，那是化学办公室…… 　　晚自习是生物老师的，他来的时候喝了一点酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面全是讨论声。突然，一位同学说到：“不要吵！”全班寂静……“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？” 　　刚一个女同事在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质！”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质~” 就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”