有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。 　　问：程序员女朋友如何给程序员男朋友过生日？ 答：告诉他，接口已经准备好了。 　　刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说。 　　刚在地铁里学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。 　　贱！“男女之间会有纯友谊吗？” “有，越丑越纯。”

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双十一的东西真是很便宜，瞬间燃起了我的购物欲，但想了一上午都没想到自己缺什么。今天，突然想通了，缺钱…… 　　朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖了还能值个四十多万，添几万还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，租出去一年几十万房租就够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。 　　看到一同事的小孩吃了很多巧克力，我就教训他说：“吃这么多巧克力可不好哦~”小孩说：“我爷爷快一百岁了！”我问：“因为他吃巧克力？”小孩答：“不，因为他从不管闲事！”我…… 　　农村的大人们常拿着饭碗跟邻居一起聊天吃饭，有一老大爷特喜欢逗小孩。老大爷：小孩，你的碗漏了。小孩果断将碗反过来检查。老大爷：你看！我没骗你吧？ 　　什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：卧槽，都冬天了啊！！！ 　　昨晚十二点，我被老婆购物车里的单吓到了，于是我来到小区地下室的电闸总开关，随着整栋楼的断电，小区女人尖叫声不断，我默默的遛出地下室，深藏功与名。 　　看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。 　　我一发小，相当牛逼！小学文凭，十年前身上就揣着200块钱去北京闯荡了。至今，身上还剩100多块…… 　　走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是莫斯代码，于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊： “我要坏了，请速修！” 　　早上买了豆浆和包子，边走边吃。对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着：偶爸刚弄死他……我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着：撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦！这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我擦，豆浆洒了一裤子…… 　　我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺：欠你的钱我们通通都会还给你的！然后他们生下了我，取名叫通通。 　　昨天晚上和朋友开车出去玩，结果半路上这货说要下车去买水，我在车上等。大概过了十多分钟，他拼了命的跑回来，后面跟着两条狗是拼了命的追。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪，嘴里还嘟囔着：妈的，劳资亮瞎你们的狗眼……我TM真被这小伙伴惊呆了！ 　　下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩：会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。尼玛，逆天了，情圣啊！再想想自己，活该单身！哎，多么痛的领悟啊…… 　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“今日就在此处休息罢，悟空你去化缘！”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。然后他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？” 　　前两天晚上回家没多久，二货老婆拿我手机搞了一通，也没在意，以为是例行公事的检查！第二天早上，手机忘在办公桌上，老婆给我打电话，领导看了下，到经理房间当着经理的面说：小王，圣旨到，接旨！我拿过手机一看，Kao，老婆的电话号来电显示“圣旨到” 三个大字！从此，我在单位出名了！ 　　上初中那会，座位在角里。晚上上晚自习的时候，无意间发现门上有个眼儿，出于好奇就手贱的用圆珠笔捅了过去，突然听到外面有人说了句：卧槽！随后班主任从正门进来，抓着LZ就是一顿打，边打还边说：你小子差点把我戳瞎了……剩下了班里不知道发生什么事的语文老师和同学们…… 　　把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？答曰：最熟悉的陌生蚯…… 　　小时候家境不是很好，偶尔吃次泡面感觉很好吃，就暗暗发誓长大后要天天吃，尼玛，愿望实现了…… 　　晚上逛夜市，街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜，上面写着算Wifi密码。不得不说这年代算命的都与时俱进了，改算密码了。我怀着好奇心让他帮忙算了下，他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数，我照做了。只听老头大喊一句“德玛西亚”，这时我也已经数完了，转身一看，挖槽，人和手机都不见了..... 　　上学的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去，他头也不回的地说：不要你管！五分钟后他又回来了，班主任：不许进来！这货默默地在外面站了一下午，追着我揍了一晚上！

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我今天好看吗？”“整体有种柳暗花明的感觉。”“哇，是说我搭的颜色很丰富美丽吗~？”“又一村。” 　　没想到都这个年代了，这个世界竟然对女性还存在着许多不公和歧视。你看，同样年龄的两只鸡，公鸡你们称它“大公鸡”，母鸡你们却叫它“老母鸡”。 　　胸小的妹纸都被说是飞机场什么的，可以起降飞机么？但是我室友被说是鼠标垫。。。。。。。因为她躺在床上玩电脑，不喜欢用触摸板，就把鼠标放在胸前滑来滑去，而且运转自如，毫无压力 　　一编辑是男的，但认识以来都“人家”“人家”地自称，害我一直以为丫是女的，今天知道真相后产生一种感情被欺骗的愤怒，当场骂回去，却习惯性地说成“你骗了人家这么久！” 　　又发现老爹偷抽烟，气坏了。回去跟爷爷奶奶一说，他们一起帮我批评他，指着丫鼻子就骂：“你伤透了你儿子的心！”“把他眼泪都气出来了！没见他这么伤心过！”“他午饭一口没吃！”……靠！你们俩要不要这么夸张！不过效果挺好，老爹露出惭愧的表情。……但总觉得我在他心目中的形象一整个变娘了。 　　男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

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晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题，上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“。。。诸葛亮舌战群儒” 　　公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机……击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急。” 　　昨日，“徐汇片警小明”爆料他的出警奇遇：“晚饭时接了个110，小夫妻吵架，到场后吓一跳，家里一片狼藉，满地易碎品渣子，女的撕心裂肺哭，男的狂抽自己耳光一口一个‘眼睛瞎掉了’……原因居然是菜橱里的一盆虾少了一两只，两人都怀疑对方偷吃了，原本他们今天打算庆祝结婚一个月…” 　　色白花青的锦鲤跃然于碗底，转发之后第二天就有好消息——周杰伦《青花瓷》 　　如果在街上听见有人喊"救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

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　刚看《百变大咖秀》，大张伟这么说自己和林俊杰的：他是娃娃脸，我是娃娃鱼脸；他是灵魂歌手，我是灵魂出窍歌手。 然后又说，男孩分两种，一种是好看的男孩，一种是难看的男孩，我是属于中间的，好难看的男孩。。。 　　在外地出差，刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！ 　　有个男青年在论坛上发帖子 问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性~关~系呢？楼下有人回复good morning。。。我想了一天才明白。。。 　　横店有几十个剧组在杀鬼子。鬼子人手不够，每人平均一天死20多回。可见当代中国民族脊梁在影视圈。 　　一美女在香奈儿相中了一件深V超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。 　　我老师说手机只是振动的话也要收，然后我忘记弄，上课手机就振啊振，我男同桌看了我一眼就开始喘，喘喘喘喘喘，老师本来要过来收的突然就脸红着折回去了。我可能要嫁给他。 　　上英语课、老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量！！！！” 　　他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。 经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。 　　暗恋三年的女神第一次主动给我打电话，她说她饿了，想让我请她吃饭， 我的春天终于来了，真的好激动， 遂回她句：咱俩这关系别说请你吃饭！请你生孩子都没问题！ 然后电话那边就出现了忙音，再然后就没有然后了... 　　今天听到一个真实的春运故事让人唏嘘不已：一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校著名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂顿时觉得没有比这更好的春运故事了啊。 　　铁道部比姜文厉害多了，姜文只是站着把钱给挣了，铁道部是让别人站着，自己把钱给挣了。 　　一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句 结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”

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　1.朋友刚电话打给我说让车撞飞了，我说你在哪，我去找你，他在里边突然哈哈大笑说，没事，放心吧。我说你有病吧，让车撞了还能笑出来？他说，我从车祸现场爬起来跟车主说第一次飞的感觉真过瘾，我现在在神经病科！来救我！我：。。。 　　2.“爸，这是我的男朋友。” 　　“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！” 　　“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！” 　　“我又没对你说。” 　　3.室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？ 　　我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。 　　室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了... 　　4.看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 　　我觉得这句话太有道理了！ 　　意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。 　　5.儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家， 　　儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。 　　我说了一句：我是你老子！ 　　儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！ 　　6.找了个算命先生给我算一卦， 　　他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 　　我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 　　他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。” 　　7.看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing... 　　老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了， 　　瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！” 　　8.孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 　　八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了... 　　9.和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛，有天小王问一个师傅：“师傅你为什么老念阿弥陀佛呢？”师傅答曰：“语气助词，你懂的，不念阿弥陀佛，难道念萨瓦迪卡吗？” 　　10.“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱？”我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度？“你再不滚我就报警了！”打印社的老板把我赶出来了。 　　11.“怎样才能跳两次楼？”一个赌球输钱的高考落榜生正在思考他的人生。 　　12.“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……”

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1、早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。 　　只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TM问你几分了吗？啊？！” 　　尼玛，当时我就把他收拾了一顿。 　　2、发表了一说说，“为什么刚才坐公车车上好多人都看着我，难道我又变帅了？” 　　我同学神回复，你TM倒是把裤子穿上啊。。。 　　尼妹，你过来，我保证不打死你。。。 　　3、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧” 　　室友：“那就坐过山车吧” 　　我：“有没有比过山车更刺激的” 　　室友：“。。。半途中过山车出轨了！” 　　4、宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”。。。 　　还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。 　　脑里顿时一万只草泥马奔腾！ 　　5.大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：要是贞子来了怎么办？B宿友就说了：老子干到它脸色红润。顿时整个宿舍都沸腾了。我们是有多饥渴 　　6.昨个老妈给我买了桃花，说是专家说桃花养颜减肥，要我冲水喝，然后我昨天累计去了厕所23次半，实在受不了了就百度了一下，百度是这样说的：桃花是一种轻泻药，泄下速度非常快，但是这个泄下和一般的泻药还不同，不是拉稀，根本就是拉水，但是速度真的比任何泻药快！！！老妈，老妈，老妈我到底做错了什么 　　7.刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？” 　　8.以前听广播听来的，一位taxi司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情；结果有一脚刹车踩急了，一下乘客眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句cnm弃车了。。。 　　9.在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎，我准备下车了，阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻，清楚的听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话～～” 　　10.三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。另一个说：我家佣人全是菲国的。最后一个说：每次中国队比赛，我都赌中国赢。另外两个无奈说：好吧，你有钱。

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今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。… 　　“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0” 　　儿子天天那么开心，老婆就问儿子你为什么天天都那么开心，我在旁轻轻的说道因为他没老婆。。。 　　别人那儿叫事业线，我这儿叫事业滩。 　　昨天，南京晓庄学院男生高富帅，向他心仪的女生送出了一张16万美金的支票。这张支票可以买包包、钻戒等，只要女生答应他就可以了。女孩十分生气，说，爱情是钱能买来的吗？然后答应了他。 　　婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说：＂之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？＂媳妇答笑着点点头：＂恩，是爱。＂婆婆翻了一个白眼：＂爱你个头，是豆瓣酱！＂ 　　支付宝11号订单数超过一亿，而 12306 最高一天出票量大约是 166 万。电商订单交易复杂度要远超过车票。尽管淘宝天猫支付宝在促销开始的时候服务稍有不稳定，但整天下来起码没怎么掉链子。替 12306 喊冤的可以不必了。另外，感慨一下淘宝天猫支付宝在电商领域上的技术积累的确是全球独步了。 　　前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。 这时一个乞 丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。 他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。 然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些。。 　　一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。 　　霍启刚被其他所有的男人嫉妒。 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。。。 　　妻子问老公：“如果我和你妈同时掉进水里…”“一定是你得分高！”霍启刚说。。。 　　“这位同学你怎么不好好做眼保健操？”“老师，我脸太大，按了太阳穴就刮不到眼眶了。” 　　一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板烦不胜烦，军师献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。 　　

Blink

1.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！ 2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。 5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓晕了……

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街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥 　　你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人……一定没有男/女朋友 ！ 　　每天起床都像一场灭绝人性的战争...当理性胜利的时候..心里默默的有泪流过... 　　我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？” 　　早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。～～～～～～～～很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！！都上晚自习了咋没人叫我呢！！！”全班爆笑！！那哥们当场傻眼 　　我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：我靠，你爸！我一看，果然！吓的我一下把烟就扔了。当时感觉，整个世界都黑了……然后我爹怒气冲冲的指着我骂到：“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”……用现在的话说，我当时很凌乱…… 　　她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？” “不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。” 　　高中的时候有一个关系特好的女生朋友，一天下午我对她说：把你的诺基亚手机借我瞧瞧。拿到手机，我打开闹钟，设了01:01，02:02，03:03，04:04，05:05，06:06，6个点闹钟。结果第二天早上跑操，差点没被她们宿舍的女生打死在操场上。 　　邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心，于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的！ 　　下次再有女神跟你说：呵呵，我去洗澡了。你就回：多喝点热水~ 　　同学考试的时候拿手机抄答案，抄毕，发觉老师在身后，温柔的说：抄起了吧？抄起了收起吧，有摄像头！才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头..... 　　在冬天起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，你可以录一段闹铃（手机放在桌子上），把你从小到大的秘密说一遍，在前边加上一段前奏：大家快来听我的秘密...保证你瞬间清醒立马滚下床！！！ 　　去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！ 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了…… 　　圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！ 　　昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊........... 　　爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。（我勒个去，直接给出题人跪了！） 　　“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？不会太多，大约十几个问题。”“好的。”“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？”“恒源祥羊羊羊…”“好的，谢谢您的配合，再见！” 　　前些天跟一群死党出去吃午饭，一哥们平常都是他媳妇管饭，最近他媳妇出差了，于是加入我们的队伍，另外一个哥们打趣地说：哟，圈养的今天终于给放出来了！这哥们也毫不客气地回击：你们野生的没资格说我！ 　　高中时，一同学跟班主任干了一架，原因很简单，他在校泡一MM，最后在班上跟班主任干起来，当天班主任打电话叫来了该同学的父亲，父亲揍了他一顿，于是第二天他来上课时大声对班主任说，你是一个破坏我友情再破坏我爱情同时还不放过破坏我亲情的人。 　　读初中时，传奇横行，翘课去小网吧。八零末的娃儿还记得吧？不知哪个局的检查，抓住一个未成年人罚好几千，我们则是要学校或者家长来领。看着警察进来了，快吓尿了，跑到吧台，当着警察面对老板喊：爸，拿零用钱！老板马上拿了五十块钱给我：滚！就一溜烟跑了……心跳的碰碰的……改天又去玩，老板又给俺五十~