笑话连篇

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1、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？ 她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！！！” 我。。。 2、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。 妈妈：没那闲钱。 女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。 3、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！！ 儿子：吃肉跟长胖有什么关系？ 母亲：怎么没关系？ 儿子：那你说是羊肥还是狼肥？ 母亲：羊啊。 儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。。。 4、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。。 老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。。 女儿同情地说：万一判死刑呢。。。 笑死我了。。。 5、儿子和妈妈在火车上聊天。。。 儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！ 妈妈：别乱说，哪里有鬼！ 小朋友：有铁轨啊！

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这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：“大夫，还记得我吗？去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。” 我好像回忆起这个病人来了：“哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗？” 病人回答说：“我只是想问问您——已经一年了，现在我能洗澡了吗？” 女人的思维真令人匪夷所思，第一次和人见面时穿的外套，第二次见面就绝对不能再穿了。我问为什么，她说那样会让人觉得她只有那一件衣服…… 跪了… 一名公司职员来找老板了。“经理，我需要加薪了。”顿了顿，继续说道：“这几天有好几家公司找我呢！” 老板问道：“是吗，那几家公司啊？” 职员回答道：“煤气公司、电力公司、电话公司、电信公司、公积金管理中心

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1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？ 我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。 这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！ 2、一次回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声， 有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。 3、A：敢问兄台高姓大名？ B：鄙人封文龙。 A：哦！封兄你好啊！ B：可不可以不要叫丰兄！ A：哦，那文兄你好。 B：。。。能不能正常点。 A：你好龙兄！！ B：。。。我爸怎么给我取这个名字！ 4、和闺蜜聊天，她：“好喜欢你儿子，太可爱了。” 我：“那我儿子借给你玩几天吧。” 她：“算了，我自己生，生个一样可爱的。” 我：“那我老公借你玩几天吧。” 。。。我就想问问，说出去的话还能收回来吗？ 5、小区停电，业主们都聚在物业找说法。 物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。 有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。。。 我：我从30楼跑下来，我。。。我休息会儿再骂。。。 6、老郭日子不好过，啥也不会，就准备抢银行，有一天做好准备了就找了个银行进去了，冲进去就喊：打。。。 当时银行里有好几十Pol.ice，那天Pol.ice开工资。于是乎老郭把口号改了：打。。。河向东流啊，天上的星星参北斗啊。。。

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1、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？” 老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。 2、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。 结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！” 3、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。 这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！ 4、男：嗨！美女，你属羊的吧？ 女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？ 男：那里啊！我是闻出来的！ 5、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。” 我问他：“你不怕我把你卖掉吗？” 小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。” 6、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。。。

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有一天，老师问小明，你的梦想是什么？小明说我要很多很多钱，然后包养一个二奶，带她去旅游老师让小明坐下，然后问，小红你的梦想是什么？小红说我要成为小明的二奶。 老师，不好了，我家进了一个贼，用橡皮把我的寒假作业全给擦了！ 考试时小明正在看同学的考试卷老师看见后严厉的说:“小明，这是你第四次看同桌的试卷了。然而，小明却严肃的说:“老师这罪不在我，我同桌写的字太潦草，我看了这么多遍也看不清处。

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經濟學 有一 個商人到了一個山村，村子周圍的山上全是猴子。 商人就和村子種地的農民說，我買猴子， 100 元一隻。 村民不知是真是假，試著抓猴子，商人果然給了 100 元。 於是全村的人都去抓猴子，這比種地合算得多了。 很快商人買了兩千多隻猴子，山上猴子很少了。 商人這時又出價 200 元一隻買猴子，村民見猴價翻番，便又紛紛去抓。 商人又買了，但猴子已經很難抓到了。 商人又出價 300 元一隻買猴子，猴子幾乎抓不到了。 商人出價到 500 元一隻，山上已沒有猴子，三千多隻猴子都在商人這裡。 這天，商人有事回城裡。 他的助手到村裡，和農民們說，我把猴子 300 元一隻賣你們。 等商人回來，你們 500 元賣給商人，你們就發財了。 村民瘋了一般，把鍋砸了賣鐵，湊夠錢，把三千多隻猴子全買了回去。 助手帶著錢走了，商人再也沒有回來。 村民等了很久很久，堅信商人會回來，用 500 元買他們的猴子。 終於有人等不急了，猴子還要吃香蕉，這要費用啊，就把猴子放回了山上。 山上仍然到處是猴子。 這就是傳說中的股市！ 這就是傳說中的信託！ 這就是傳說中的黃金市場！ 這就是傳說中的房市!

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历史课上，老师讲课法国文豪伏尔泰，我同桌不小心睡着了。老师点名让她介绍伏尔泰的平生。同桌站起来揉揉眼睛说:“老师，对不起，我只记得福尔泰是福尔康的弟弟，别的想不起来了，，方面还珠格格也没自己看……” 桌问我，我把刘海掀起来了？，好看吗？我说，好看你。还美人尖呢。她说，我小时候还以为自己没进化好呢 春节时 ，我们几个老同学聚会。由于毕业多年不见，彼此之间的变化真的很大。有个刘姓同学对另一个周同学说：“老同学，这杯酒我敬你。你要是不喝，你就是看不起我！” 没想到周同学居然没推，接过来，尼玛一口竟然把它闷了，满满的一大杯啊。很快周同学就酒气薰人地说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”尼玛，都醉了，咋还得罪人啊？

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昨天，一同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话，说“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”！ 重庆三十四度了，可怕。昨天我打车去黄桷坪，师傅把我拉到杨家坪就不走了，他空调坏了一早上了，他说："我不拉了，你换公车过去吧。我不拉了，我觉得人生好没意思，我要回家。我不想开出租了。"感觉目睹了一个历史事件。 今天在给乌龟换水的时候，一个小朋友过来问:天都这么冷了，别把小乌龟冻坏了…我问那怎么办？他回:要不给它换点开水吧…我顿时觉得他好善良…！！

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搞笑校园生活中的趣事 1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？” 　　2.听一同学说的，拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？” 　　3.高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。 　　4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～ 　　5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。[哈哈笑话：www.haha56.net] 　　6.一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，看见很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！” 　　7.男：问你一个问题好吗？你，睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你...以上是原文－－，我问GF：你喜欢睡哪边，迷茫的看着我：中间啊，怎么了，中间，中间... 　　8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…