有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……” 　　2、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？” 　　3、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

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有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，lz实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是＂蛋黄派＂！小编想如果写美国派的话应该可以直接开除吧？ 　　一个人在食堂吃饭，吃到一半对面来了一个吃麻辣烫的男生 他放下麻辣烫去拿筷子的时候，我竟然莫名奇妙去夹了他碗里的金针菇 正好被他看到，两个人对视超尴尬阿我操，然后....他默默的把金针菇都夹给我了 我饭都没敢吃完就跑了，操。 　　家里有个小正太，有一天小正太哭丧着脸问我“小姑姑，我是不是长得很丑？”我说，“没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去！”他含泪看着我，“可是…人家都说我长得像我爸…” 　　甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！ 　　老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。 　　今天吃饭的时候。。。。哥哥。。。。。有个顾客问橙汁多钱一杯，服务员说三元，顾客问加水了么，服务员说你要喝粉啊....

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最近在网上有童鞋问了一个问题：如何机智地回答「你怎么一个人来看电影」？ 　　于是网友们展开了机智的回答，尼玛各种逗比应有尽有！！ 　　1.哈哈，你小子行啊，又换女朋友啦？ 　　2.王思聪进去买票了~ 　　3.我不是一个人，我还一只狗吗？ 　　4.女朋友太多，挑不过来，只好一个人来。 　　5.哦，我老公思聪说他忙，所以找了这么多群众来陪我，真是好麻烦呢。。。。呵呵呵呵。。。 　　6.嗯是啊，等下还要一个人去尿尿，要一起吗？ 　　7.不然你女友借我~？ 　　8.怕女朋友们撞见 分开坐了 你也知道 这年头有仨老婆可不容易 还非要今天看这个电影 　　9.因为哥是光线(华谊)的股东，特来体验公司新产品，当然哥是不会告诉你只买了一百股的。 　　10.昨天手切菜割破了，今天就放女朋友一个假，看看电影解解闷。 　　11.故作无奈的一笑，答道：难得清净。 　　12.谁说的，大姨妈也来了。 　　13.（很诚恳的对他说）噢，我想体验一下单身的生活。 　　14.我闲的蛋疼.... 　　15.假装看一看旁边，然后惊恐地说：“我不是一个人啊” 　　16.我是来买电影院卖的爆米花的。 　　17.姐看的不是电影，是坐在我前面的他啊 　　18.促进中国人均GDP 　　19.你知道安利吗？ 　　20.这样就没人跟我抢爆米花了呀，笨！ 　　21.我女朋友演的。

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　　1. 窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊” 　　2. 大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。 　　3.今天在路上捡到一万，我当时想这位失主肯定很着急，于是我便在原地等这位失主，等了几个小时还没等到这位丢失一万的失主，希望大家看到这条说说转发一下，能够联系到这位失主。你说这一副麻将丢了这一张牌怎么打啊 　　4.新闻说，苹果公司承认iphone可获取用户深层信息，吓死我了，个人信息被窃取了咋办？我的账号，我的通讯录，我的QQ……咋办啊？一看手机，尼玛，iphone获取信息关我屁事！ 　　5.我承认，我是个不称职的父亲。 要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架， 让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。 　　6.刚才吃完晚饭回家，路过一个拐角看到有一对男女在车里，好像是被人锁在里面了，里面应该很热，两人什么都没穿，那女的好像缺氧似的，表情好难受的样子。。。出于路见不平拔刀相助的理念，我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。 　　7.七夕快到了，今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了2个光棍。 　　8.最近暑假在外面实习，接到我爹的电话，问我“儿子啊，在外面吃得饱吗？休息的好吗？领导对你好不好？实习生没什么工资，钱够不够用啊！？”从小在学校寄宿，对家里不眷恋的我突然有了一丝温暖和感动。我忍住哽咽对我爹说“爸爸放心，我在这边吃的好睡得好，钱够用”然后我爹委屈的说了句“儿子，能不能借我点钱花花，你妈最近确实太过分了” 　　9.又一个先火花店后火旅馆，火完毓婷再火医院的日子即将到来，至此佳节来临，我仅代表杜蕾斯等厂家向全社会发出呼吁“没有恋爱就没有杀害，请大家节约用套” 　　10.那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？ 　　结果工资没领到还被骂了一顿。。。11.早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”，然后就没有然后了。。。 　　12.天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。 　　我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？” 　　他说：“桥下已经被同学占满了。”13.在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。 　　14.像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！ 　　15.正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？ 　　我弟答：隔壁班……16.A：我发现我得了抑郁症！ 　　B：不会吧！这么严重！，是因为什么啊？ 　　A：我发现我家有好多吃的，我不知道该先吃哪一个，然后我抑郁了！ 　　B：你妹，不装B会死啊！17.很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能是玩手机睡的太晚。 　　18.“越炫耀什么，越缺什么。”这句话的正确版本应该是：“越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。”

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1、「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」 　　 2、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！” 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……” 3、“想在我们青龙帮站稳脚跟，你首先得成为十足的恶棍。” “没问题大哥！”第二天，小王给自己装了四对假腿。 4、今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。 我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！ 5、　“虞姬，怎么你的头发这么好。” “全靠霸王啊~” 6、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊「你敢动一下试试？」我当时就不乐意了，妈个鸡你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。 7、高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……” 8、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……” 9、初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩啊。。。。（转） 10、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人...... 11、女士们，如果你们的老公有癫痫症，而且突然在浴缸里发作了的话你们怎么办？-- 赶紧把洗衣粉和所有的脏衣服都倒进去！ 12、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？” 他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。” 一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。” 13、五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身”然后就上来踹我。死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。 14、那年晚自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。 那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了！！！ 15、今天晚上我老公给我打电话、我七岁的儿子接的、问“儿子、在家干嘛呢”答“跟你老婆睡觉呢。 16、一想到昨晚上厕所的经历就……一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上，咣咣砸门，对着里面收拾卫生的大爷哀求道：“大爷！！你就让我上一次！就一次！我不行了！大爷！！”甭提多丢人了。。。 17、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下 水。“嘘~”小白兔说“别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。” 18、小鸡问鸡妈妈：“妈妈，我到底是一只什么鸡？” 鸡妈妈：“根号10等于多少？” 小鸡不假思索的回答到：“3.162277！” 鸡妈妈：“33的平方等于？” 小鸡：“1089！” 鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！”

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　神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？” 新娘： “最毒妇人心，我愿意！” 神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？” 新郎：“无毒不丈夫，我愿意！” 　　刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的”。大妈心想，这年头问个路还潜规则啊 　　邻居儿子七岁了，越长越不像他爸，不像他爸就算了，你他妈的别像我啊！！害得我每次看见他爸都躲的远远的 　　孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了么？” 妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” 　　“别提了，接吻我也不会换气，曾经吹爆了三个女朋友”。。。“哥，咱俩好吧，我曾经吸瘪过一个，咱俩接吻能永动” 　　“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！ 　　我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，23年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我 　　我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。” 　　有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头，也就是你的邀请都不值得她洗个头。 　　饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。 　　“中国2011年出生人口是1600万, 按照媒体所称的统计数据每年20万, 那就占到每年新生人口的1.25%，随便挑几个小学问问，他们学校有几个人被拐了，都知道这数字严重失实。” 　　说到相亲，有人给大萌介绍一程序猿，然后程序猿给她发了份简历。。。 　　晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样” 全班同学顿时都把课本挡在面前。。。 　　牛黄上清丸、黄连上清丸、栀麦清火片，这是最好的三种泻药！居家整人必备之佳品。坑同事、朋友、爱人只用短短一句关心：看你最近有点上火，我这刚好有几包牛黄解毒片，拿去吃了吧！

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下午三点我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了…… 　　“你的威信到哪里去了？”“我的微信在手机里啊。”“……” 　　两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高…… 　　吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊：你脑袋进水了吧？B男笑嘻嘻地回答：那怎么没淹死你呀？A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。 　　见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”，什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人，只有快递员了！ 　　老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？ 　　下公交车被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情。他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了…… 　　小时候调皮，经常摔倒膝盖磨破皮，然后伤口会结那种硬硬的痂，身为军人的老爸很负责的告诉我，这个痂是可以防弹的！有一天我手贱，用那种威力挺大的玩具枪，抱着对老爸绝对信任的心态，对着自己膝盖就是一枪……那种痛你们永远不会懂的！ 　　昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，lz随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，lz热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……空……的…… 　　LZ某天去银行办业务，一傲娇女在冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行！那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。”大堂经理估计也没了耐性，冷冰冰的说了句：“死亡证明。” 　　“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。” 　　与二货男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：对不起，我们不要吵了……他一点反应也没有！我沮丧极了，这时候我的手机闪了闪，看到他说：对不起，亲爱的，我回不了头了……还没等我发挥，他又发来消息：我落枕了…… 　　一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：你能开到190，这车就是你的了！ 　　我和前任在公交车上认识的。那天在公交开的飞快，一个急刹车，我就亲上去了，结果她瞪了我一眼，一脚踩过来，那个痛啊！！！于是我强烈要求她再踩我一脚，她又咚的踩了我一脚。于是我邪恶的又亲了她一下，后来我就被她征服了…… 　　一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗……于是出现了十来个“滚”。 　　一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：你还不去帮忙？他咬牙切齿的说到：不用！他们俩人就够了！ 　　下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。问其故，老板气不打一处来：你不知道啊，这熊孩纸把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......反了他！不揍不行！ 　　跟朋友聊天，偶然聊到面试，我问：“你平时一般如何面试？”朋友答：“如果有五十份简历的话我一般会先拿去最上面的10份，再拿去最下面10份，然后再拿掉中间的10份，再在剩下的20份里进行下一轮面试。”“为何？这有什么科学依据吗？”我即好奇也不理解。朋友很认真地回答道：“我不喜欢录用运气不好的人。” 　　如果有一天我老无所依，请把我埋在新闻联播里：那里城管不打人，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11% ，大学生就业率达到99% ，那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本落马，人民都安居乐业，花好月圆。

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办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧……这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。 　　若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！ 　　一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。 　　高中的有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静，这时一舍友举起手机，大喊：把你们的手机都举起来！让我能看到你们！上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗！左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来～～”然后，然后，他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点…… 　　今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他：你不是警察吗，不管吗？ 这警察尴尬且爽朗的一笑：TMD，我给忘了……然后他把这俩个小青年带走了。

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1、有的人活着，他已经死了...有的人死了，就不想让别人活！！！！！比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日... 　　2、今天在银行取了3万元，3扎，我打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对我说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。”但是我说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。” 　　3、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。 　　4、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 　　5、【人口普查员进西南某地】：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。” 　　6、今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男找我女友搭讪，女友不怎么理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。大咖汇精英阅读媒体 　　7、有个学生名字叫"马騳骉",开学点名了,班主任不知怎么念,所以每当上课点名的时候,总爱说马叉叉到了没.语文课上课了,语文老师有点文学素养,点名道:"万马奔腾到了没？"接下来是体育课,体育老师直接改用"一群马到了没",历史老师对这个名字很不感冒,于是点名道:"马家的五马分尸来了没有?

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　1、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！” 　　2.“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？” 　　3.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的！” 　　4.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 　　5.问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！” 　　6.办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头， 夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！ 女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！ 　　7.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了… 　　8.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？ 　　9.有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！ 　　10.大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。