笑话连篇

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某地地震，领导要去视察。 看见一片片的废墟和维持秩序的武警，领导伤心的流泪了。 这时，女秘书抽到领导耳边：领导，咱们还没到灾区呢，这是拆迁区！ 小奥和小吴是同学，一天小奥对小吴说：“小吴，你会游泳吗？”小吴不好意思的说：“不会。”小奥笑了说：“狗都会游泳，”小奥又问小吴说：“你一天能涨一斤多吗？”小吴说：“不能”，小奥说：“猪都能。看来你啊，真是猪狗不如啊。。 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

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朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。 大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。 丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。 医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。 医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不校 因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死

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喧闹的街市，来来往往的人群。我走出银行，长长的出了一口气，向酒馆走去。 刚才路过银行，看见利息每日1%，还不错，我们这些每日在哈哈混的人，冒着砖林蛋雨（臭鸡蛋），出生入死，靠功勋获得那么一点军饷，有点增值总是好事。想着已经进了酒馆的门，看来最近又翻修了，好不气派，就是酒客稍微有点少，比起往日的喧闹略显冷清。我把帽檐向下压了压，大踏步的向里面的沙发包厢走去。 不是象往日一样的笑脸相迎，一只白白嫩嫩的胳膊拦住了我的去路：“本酒馆有规定，贩夫走卒不得进入，公爵以下贵族只能在外间。” 我抬起头，一个面生的酒保，斜着眼睛看着我。 “我是公爵！” “你？看看你的勋章，哈网男爵！切，也就是个没落贵族而已！冒充勋爵，灌水，马甲，刷屏，看帖不回可都是要掉脑袋的大罪！” “大胆！你们老板呢？！” “就你？也想见我们老版？风之纱小白小黑小李探花哪一个都不是你见的！” “我是公爵！我要沙发！我要见你们老版！” “大家看哪！有骗子冒充公爵了！哈哈的地面上还有这样的人！” 人群开始围上来指指点点：“一个没落贵族不知道天高地厚……” “这事儿要传到阿土国王那里他就麻烦了……” “你看他的哈网男爵勋章都是新的，不会是假的吧……” 我大惊低头，我的公爵勋章不知道什么时候，变成了一块男爵勋章！不可能！这勋章是入伍那天颁发的魔法勋章，绝对反映主人的真实地位，绝对不会错！ “也行，你现场拿十万块钱出来，我就相信你是公爵”酒保还是那么斜着眼睛看着我。 我的手伸向口袋，然后就僵住了： “刚存银行了……” “哪家银行？吹牛银行吧哈哈哈哈！” 人群开始轰笑，我气急败坏的开始在人群里寻找相识的人，随便来个领主或勋爵就行……为爱而爱大刁水恋月蓝夜lln风0606醉鞭名马eellen白痴李羽韵苍飞撒呀嘎茶花男wlh190蜗牛五五蕊蕊白贼七叼蠻任性酷门cyzf66笨-拉灯醉鞭名马……这些人怎么需要帮助的时候都不见人了……没义气呀！……（仿《大话西游》周帮主语调）忽然我眼睛一亮：可笑的人！我上去一把拉住：“你小子才来！笑笑生呢？” “我是梁朝伟……” “……不好意思，认错人了-_-”

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在一个饭馆里看到个女的对男友说:“你到底要不要跟我结婚？” 　　男子沉默不语，女子继续吼道:“妈蛋，不要以为我没人要，信不信我现在在饭馆找一个嫁了？” 　　服务员:“不好意思小姐你把本店的男顾客都吓走了” 过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了” 我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少” 他道：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了” 我说：“下嫁谁了” 他却道“钱不够，现在已经卖完下架了。” 下架了。。。。

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隆重而热闹的婚礼正在进行。在新郎新娘婚礼誓词结束时，新娘的一大堆伴娘围着新郎、新娘开始起哄：“亲一个！亲一个！” 新娘已经有所准备，等待着新郎来亲吻自己。半天没动静，只见新郎憋红了脸，紧张的有些不知所措。新娘嗔怒的对新郎说：“你怎么还不亲啊？” 新郎为难地对新娘说：“你这么多闺蜜，我还没想好先亲哪一个呢。” 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！ ”

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在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。 经过隔壁班门口的时候，一本书从教室里飞出来，差点就砸中我，我捡起来狠狠地扔了回去。只听到教室里一阵哄笑，原来是他们班主任在训爱睡觉的学渣，说是“你要是能考上大学，除非这书能自己飞回来！”老师，我真心不是故意帮学渣兄的哦！ 手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”

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A：你怎么身材那么好？ B：全靠跑。 A：你是怎么坚持的？ B：你欠一屁股债你就知道了。 路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！ 产房外，焦急地等待着妻子分娩消息的丈夫们在长椅上坐立不安。一位妻子手术结束，被推出了产房，面对自己的丈夫，她充满歉意地说：“你想要一个男孩儿，可是我偏偏生了个女孩儿。真对不住你！”丈夫赶紧捂住妻子的嘴，安慰妻子说：“没关系，没关系。这是我的第二志愿，也不错嘛。”

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一位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”我问：“有什么迹象吗？”“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？” 同桌上课睡觉，被老师发现还顶嘴，老师就把他带到教室外面，把老师气得想揍他，同桌说：怎么你想打我？ 老师：打你怎么了，打你怎么了，又没人看见 老师刚要动手，同学喊：停。。等等。。 老师还以为他要求饶，结果这货想了想....刚才老师那句话....又没人看见..... 后来....老师被送进医院..... 五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。。

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1、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！ 2、动机：日常问候；内容：你还好吗；路径：手机信号；终端:收件箱；接收人：手机持有者；具体地址：猪圈。附件：天冷，注意保暖！属性：可长期储存。 3、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。” 4、一农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌，农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110 5、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

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早上上WC，掏纸的时候没注意10块钱掉在马桶里了。 我那就纠结啊，到底要不要捡呢？ 我室友看到了我的纠结，二话不说，抢过我的钱包，拿出一张100的扔了进去！ 然后说：哥们，你知道你为什么犹豫不决吗？那是因为你失去的还不够多！看什么看，赶紧捞吧！ 初中那会，英语考试结束，准备发卷子，老师拿着一本书跑到一同学面前指着阅读理解问他：这条为什么选D？那货理直气壮：选D怎么了？只见老师操起书不停的往他头上拍边拍边说：就他妈A B C 你选D！！！还他妈怎么了怎么了！…… 某兄习武多年。一日来到华山脚下，在一青葱翠绿僻谷清幽之处，发现一蓝白相间的道观，在绿树红花掩映下，上书“华山派”三个大字。兄饮几口烈酒，抽出宝剑，“哇咿”一声就冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个黑衣人直接按住动弹不得。 兄哭诉“警察同志！我错了，真没看见'华山派'下面还有'出所'两字啊