笑话连篇

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亲们，有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。 我要作手机屏保，谢谢！ 一位朋友去医院探望亲人，遇到医生在训斥病人：“您住院两个月了！两个月腿上打着石膏！躺在床上！现在检查出来怀孕五周！！您说！这像话吗？？？”病人捂着脸不说话，旁边看起来是丈夫的男子弱弱地解释道：“我们才刚结婚……还在蜜月期……”医生更崩溃了：“可是这是六人间啊！！！你们？！！……”

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　1、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢? 　　孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧! 　　孩子问：为啥呀? 　　他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。 　　2、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。 　　一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊! 　　我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。 　　然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗!” 　　3、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?” 　　妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!” 　　然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面!” 　　4、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!” 　　妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”

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71.某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚…… 然后那女的就瞪着他，他想说“IM SRY”结果一着急就特别大声的说成了“IT‘S OK！”然后那女的就也特别大声的回他一句：“IT’S NOT OK！！”全车人都疯了……　 72.一个朋友, 才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上，他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了：“please啊，wear hat, use gun！”一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：‘you want to find police? they are everywhere!" 他更着急了，于是大声说“ no no no, i want a group of please, they stand together...."那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助.　

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一看你就来气 妈妈：“你快来医院啊，你姥姥快没气了” 小明：“都快没气了，我去了也没啥用了吧” 妈妈：“你个逆子，赶快过来，说不定有用呢，她平时可总说，一看你就来气。” 打个架有什么好看的！ 昨天走在街上，突然看到围了一圈人。 走近一看，原来是两个女的在打架。 我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！ 刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！” 哎呦我去！这都是什么人啊。 于是我又挤回到了人群当中…… 是水淹死的 妻子：看着报纸，忙给老公念叨，你看你经常酗酒多危险，一年轻男子因酗酒掉水里淹死了都，你以后可别喝了。 老公：看都不看地说，那是水淹死的，不是酒。

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老婆：老公，马上元宵节了，碗统统给你洗，我们会发财哦！ 老公：为什么呢？ 老婆：“公洗发财”啊！ 老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。 老婆：为什么呢？ 老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！ 婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。 老公老婆：为什么呢？ 婆婆：双洗临门啊！

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　每个男人被埋怨不会写情书的时候，他们总是举出一大堆藉口，譬如：「我对你是真心的，不用写下来。」、「天天都见面，还用写情书吗？」、「我知道你不在乎这些」。 　　说到底，他们就是不写。情书是那么缠绵、温柔、细致而又感性的文字，男人到底是不擅长的。 　　然而，在情人节里，男人好歹也应该写一封情书吧？不会写情书，那么，写一封绑匪信也可以，收信人是女人的父母。 　　世伯，伯母： 　　当你们收到这封信的时候，你们的宝贝女儿已经在我手上。 　　你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的，这么大个人了，还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起自己？ 　　有时候，她会问我：「你爱我吗？」有时候，她又会问：「你会和我结婚吗？」我不禁怀疑是我绑架了她，还是她绑架了我。 　　女人的问题，真是很难回答。你们的女儿是什么时候变成问题女人的？ 　　言归正传，你们一定在考虑赎金问题？这正是我接下来要跟你们谈的。我本来打算勒索你们五千万，但是现在，我打算无条件释放她，她却赖着不肯走。请你们救救我！

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一天赶车，爸爸:“黄军，快跑，8路来了。” 路人甲:“这是在拍电影？” 爸爸:“你误会了，我儿子叫黄军，这是8路车。 “爸爸，咱们家这20万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊。” “小兔崽子，说，撞啥上了？” “咱俩门口那大槐树！” 刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

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父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　　皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　 8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 　小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 　 9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 　 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！” 　

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小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 　　小毛说∶我知道！ 　　老师说∶那你说说都有哪些国家。 　　小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！ 　 14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 　　小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 　 15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

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NO.21 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　 　　小花：没有，我没用。　　 　　虫虫：你真没用？　　 　　小花：我真没用！　　 　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 　　小英向小明借笔，结果小明不借。 　　小英：借一下会死喔…… 　　于是小明把笔借给了小英…… 　　过了不一会，小明死了…… NO.22 爆笑 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？” NO.23 　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...