有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79 · 发表于 2014-6-29 16:41:34

　1、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。　　小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。　　同事问小王：“替女孩拎的什么包？” 　　小王回答：“钱包。” 　　2、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！” 　　晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！” 　　她想了下说：“有，吃得真饱！” 　　3、丽丽是女神级的漂亮MM，择偶标准自然不是一般的高。　　一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……” 　　正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。　　4、和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。　　于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 　　她秒回：“看的哪张照片？” 　　5、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？” 　　我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！” 　　他不禁纳闷：“哪个姓毛的？” 　　我嘿嘿一笑：“毛驴。” 　　6、老公对老婆说：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。　　老婆感动地：老公你真好，好爱你！　　老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。　　7、老婆问起我的幸运数字是多少。　　我思考了一下回答：“16(石榴)” 　　我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！” 　　8、逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。　　回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 　　老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。” 　　9、今天打的，的哥开车速度很快，问完我目的地，打开计价器，也不说话，风驰电掣一般，坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。　　前边到了一个路口，绿灯在不停闪烁，马上要变黄灯了，只见司机一个加速，赶在红灯闪亮之前冲了出去，我下意识地说了一句：“我的天，太快了！” 　　的哥听完，淡定地回答了一句：“哪有那么多的青春可以等待？” 　　哥啊，那有那么多生命供你飙车。。。　　10、老张因为赌球妻离子散，老王因为买彩票贪污被抓，老李因为打麻将老婆跟人跑了，你看，赌博多么害人呐！” 　　“是啊，那我以后再也不赌博了，我去学老赵投资楼市！” 　　“怎么？老赵跳楼的事你也知道了？” 　　11、一天，我到公园里去闲逛，刚进公园，遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说：“先生，买一份日报吧，里面有许多最新的新闻。” 　　我不想买报，便回答说：“我不关心新闻。” 　　卖报青年说：“日报里面有许多的休闲文章，在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事！” 　　我说：“我不习惯阅读。” 　　卖报青年说：“你在公园的草坪里坐下来休息的时候，拿它用来垫屁股也不错。” 　　

hw79 · 发表于 2014-6-30 16:21:29

哥们说狗是世界上最知恩图报的动物！　　我问他为什么？　　他说：“昨天我在门口吃火腿肠，　　隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，分了一半给它！” 　　“咋滴？今天那狗把它的口粮也分一半给你了？” 　　“No!它把妹子的蕾丝内裤给我叼来了！” 　　“这……” 　　露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，　　一男子非常优雅地向她伸出一只手，　　然后，她居然给了人家一把瓜子…… 　　一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西… 　　对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？” 　　原来养过一只雪纳瑞，公的，从来不发情。　　有一次去公园，这货围着另一只狗转，还以为发情了，心想小哥终于滚滚红尘了。　　谁知道，这二货一抬腿，尿了那只小狗一身…… 　　一女司机开货车进城被交警拦下。　　警官说，要B照才能开货车知道吗？　　女人看了看自己的胸吼道，老娘都到D罩了为啥不能开！　　“老婆，我们再要一个孩子吧!” 　　“不要，伺候一个孩子都够呛。” 　　“那以后多炒一个肉菜吧!” 　　“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?” 　　吃货的世界观是不可思议的。　　妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。　　路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个屁啊，你瞅… 　　本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了… 　　“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？” 　　“傻瓜，肯定是先救你啦。” 　　“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？” 　　“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。” 　　夫亡…… 　　老公对老婆说：“好好笑，你姑姑家狗因为追一只鸡掉进到河里去了。” 　　老婆：“好笑个屁，玩鸡的沒一个好下场的！

hw79 · 发表于 2014-7-2 16:30:51

　去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她不要。我又给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”我答：“玫瑰。”司仪：“什么花？”我：“玫瑰！”司仪终于一脚给我踹跪了：“知道没跪还站着干嘛？！” 　　看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福。为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到“傻比”……哎~电视剧终究走不进现实。　　冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。　　一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿！”男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了……” 　　晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食…… 　　飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应，三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了…… 　　大型悲情喜剧《逼婚》随着春节的即将结束而也将落下帷幕，随后即将争相上映的是《单身公寓》，《单身传》，《我是单身》，《中国好单身》，《我的单身我做主》，《我们随意安放的单身》，《单身X的幸福生活》，《咱们单身吧》，《来自星星的单身》等精彩好剧。　　昨天跟弟弟一起出门，看到个关系很好的朋友在过道里拉着女朋友的手说悄悄话。我开玩笑的冲他们喊了一句：放开那个女孩！此时弟弟紧跟了句：让我哥来！这，心里话是不能乱说的啊喂…… 　　“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？” 　　这么多年了，终于能在2月14号过一次节了！名正言顺的过节想想还有些小激动呢……你们说什么馅的汤圆比较好吃？　　群雄割据，吕布立于阵前，刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你...”话音未落，吕布转过身嗔骂道：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布还说要娶我……” 　　弟兄们，我要走了，我得出去避避风头，公X部下了通告说，2月14号情人节通缉全国帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，找谁都不好使！唉…真他妈的羡慕你们，一点事都没有…… 　　我用四年时间，把女朋友喂肥了25斤。昨天她和我闹别扭，说一定要先减肥，然后再把我甩了。我问她：为什么不是现在，而是一定要等减肥以后甩呢？这货别别扭扭的说：你把我喂太肥了，现在的状态根本找不到新男友！丫头，对你的诚实点个赞。我向你保证，你永远都不会瘦下来了。　　二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下我和男友凌乱了…… 　　开学前夕为什么下雪？ 1、揭示了故事发生的背景；2、渲染了凄凉的气氛；3、暗示了主人公悲惨的命运；4、揭露了凄惨的社会环境；5、为即将开始的悲惨故事埋伏笔…… 　　一道小学生数学题，我猜没人能回答出来。请听题：在2014年春晚上，有个姑娘在舞台转圈儿，以1.84πrad/s，已知她的单臂长70cm，请问她的QQ号是多少？　　本人微胖好吃管不住嘴，故请男朋友帮忙监督减肥。但是晚上男朋友送我回家的时候真的好饿啊，特别想吃鸡排，于是就念叨了一句。然后到了家，在男友的目送下上了一楼。想他应该走了，就打算开心的下去买炸鸡排吃~~~结果一下楼！啊！啊！啊！看见他蹲在门口死死的盯着我说：滚上去 (╯°□°）这孩子也太机智了！　　去舅舅家串门，给了舅舅的孙子压岁钱。临走，舅舅也要给儿子压岁钱，我们客套的说不要，边说边就走出门去了。舅妈拿着红包追上来，谁知，舅舅的孙子一把抱住舅妈的腿，还对着我们喊：你们快走！我帮你们拦住！当时我们就懵圈了，这孩子教育得太好了！　　表哥长得高大，一米九，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看表哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上奶奶眼有点花，冲表哥的背影喊：XX，你拉个皮箱干嘛去啊？　　甲：过年到我家玩吧，你到时脚踢或者手肘撞几下门，我们就会来开门的了。乙：我为什么要用脚或者手肘呢？甲：大过年的，你不该会两手空空的来我家吧？

hw79 · 发表于 2014-7-3 15:40:59

1.米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！　　2.黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？　　3.上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。　　我好奇，问：你这个圆规干什么用？　　她白了我一眼：画脸… 　　4.在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么　　5.美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！　　6.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！　　7.塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴… 　　8.旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...” 　　9.二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？　　10.帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。

hw79 · 发表于 2014-7-4 16:42:55

1、在KFC见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！” 　　2、那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…” 　　3、和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝屁啊？！” 　　4、一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车啊，明明知道后面有人，还这样撞上来。” 　　5、挤地铁，一小伙子不小心踩到了一个妹子，眼看对方就要开骂，他赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！妹子竟无言以对。。。　　6、大学毕业，一同学要去日本留学，告别时我说，老同学啊以后再见你只能靠下载了吧！　　7、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？　　8、一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？……才发现把车票放到行李里面寄回家了。　　9、前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！　　10、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？” 班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”

hw79 · 发表于 2014-7-6 16:25:09

　1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 　　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。　　2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？　　谁知她扭过头回：夫妻关系... 　　3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！　　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！　　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！　　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。　　4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。　　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。　　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。　　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。　　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。　　5、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。　　天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。　　我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 　　老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？” 　　我答：“一个塑料袋子。” 　　“什么颜色的？” 　　“红色的。” 　　“干什么用的？” 　　“装垃圾用的。” 　　“是空的还是满的？” 　　“满的。” 　　“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！” 　　我…… 　　6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？” 　　丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 　　7、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！” 　　妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。” 　　丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。　　8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 　　妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

hw79 · 发表于 2014-7-7 16:18:33

1、女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿？等会儿打个嗝儿就知道了！” 　　2、三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗？这儿有个快递。。。　　3、妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！” 　　4、看到别的小朋友旅游去了，外甥女很是羡慕，我对她说，等舅舅休假了带你去马尔代夫。外甥女一脸惊恐：马尔大夫会打针吗？　　5、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊！”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。” 　　6、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。尼玛，你站住我保证不打死你！！！　　7、今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你…… 　　8、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的表述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。。。” 　　9、一同事喜得贵子，昨晚宴请，席间同事感慨说：媳妇剖腹产，疼的厉害，多亏我和医生要的进口的震动棒。全席笑喷，我弱弱的提醒他，是镇痛泵。

hw79 · 发表于 2014-7-8 16:37:19

　1、女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。　　2、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！　　3、“我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。” 　　4、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！” 　　5、在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。” 　　6、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？　　7、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？　　8、刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？” 　　9、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。　　10、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”