笑话连篇

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0.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　 8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 分享到： QQ空间 微信 新浪微博 腾讯微博 腾讯朋友 QQ好友

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1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？” 8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！” 9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？” 10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！” 11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

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没事，小朋友 　　刚到超市买牙膏，我站着排对时前面是一个女的 　　收银员在打单入电脑时，突然后面一个女服务员大叫了一声，等等！， 　　很大声的那种，我前排向后一转，她1:85.高左右，我脸刚好在前排凶中间贴着， 　　我连忙后退一步，对不起，对不起， 　　前排女，说没事，小朋友，小朋友，我日，，我都26了， 我也是醉了 　　一次下班和好基友A.B一起骑电驴回家，刚下完雨的路面这里那里都有些水洼。 　　基友A平时说话就是好搞笑又很孩子气的一个人，我们平时就爱打嘴战。 　　他骑在最前头，故意从水洼冲过，配合着在车轮两边飞溅开来的水，嘴里连声呼喊着：“我溅，溅，溅……” 　　我和B两人在后面笑到绝倒，A自己也反应过来，停车回头看着我们，无奈的笑着。 　　看着他那表情，我也是醉了 温泉能治病 　　一位患者问温泉管理员：这泉水对身体有好处吗？ 　　管理员：嗯，给你举个例子，一年之前有位瘫痪病人，来泡温泉一个多月，没结账，当时是骑着自行车跑的

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最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪，并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为……我出狱了。 1、过年休假回家，跟侄儿斗嘴，说我有外套，他说我也有外套。 　　我说我有背包，他说我也有包包。 　　我他说我有皮鞋，他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿，你有吗？ 　　我凌乱了。。。 　　2、儿子：“妈妈我刚刚放了个屁。” 　　妈妈：“哦，没事吧？” 　　儿子：“就像你打喷嚏，喷出口水一样！” 　　妈妈：“你这信球孩子又拉裤子上了。” 　　3、妈妈：你真的洗澡了吗？ 　　儿子：洗了啊。 　　妈妈：那毛巾怎么是干的？ 　　儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？ 　　妈妈。。。 　　4、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！” 　　看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。 　　儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问。。。” 　　5、邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分？ 　　他说全班16名。 　　他爸说有没骗我？ 　　熊孩子答了句：骗你是狗日的！！！

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1、平安夜深夜，圣诞老人来我家了！ 我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！ 哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！ 为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。 伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯...... 我艹，我床头柜里放的五千块没了！！ @这一点都不好笑 2、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？ 乙：都是娶老婆惹的祸呀.... 甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？ 乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就..... 甲：就跪搓衣板了？ 乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。 3、老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊？ 老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀？ 老婆：还有一样东西没达到……… 老公：什么东西？ 老婆：可以让女人欲仙欲死的……… 老公：尼玛，我才不让你吸毒呢……… 4、老婆：亲爱的，辞旧迎新是什么意思呀？ 老公：就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西！ 老婆：是吗？太好了，那我的手机是不是该换了？ 老公：可以呀...明天给你买苹果！ 老婆：谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀？ 老公：行...给你换一条钻石的吧..... 老婆：谢谢...谢谢...老公，你没有什么要换的吗？ 老公：亲爱的，那...那搓衣板是不是该..... 老婆：对...对...该换成玻璃渣了.... 老公：你.......@寂来聊 5、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。” “嗯，这个至少也有十五万。” “这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。” “医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。 “不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。” 阿呆一下子昏了过去。 “好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”@yzhhomor

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是水淹死的 妻子：看着报纸，忙给老公念叨，你看你经常酗酒多危险，一年轻男子因酗酒掉水里淹死了都，你以后可别喝了。 老公：看都不看地说，那是水淹死的，不是酒。 一个漂亮妹子问我为何想死 参加自杀网集会，发现有很多妹子。 集会上人们说着自己想死的原因，似乎变成了看谁更惨的比拼会！ 边上一个漂亮妹子问我为何想死。 我：目前还没女友，还是个处男！ 她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。终结处男之身时回想果然是个白痴理由！ 想好好感谢她就问你为何想死呢？ 她：得了艾滋。 说错话 新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！ 父亲目瞪口呆........ 他爸是警察，所以才这么牛！ 孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。” 爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！” 你不听就不给你买棒棒糖了！ 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！” 妈妈说：“你听不听话?” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!” 妈妈，我会砍价了 儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。 “告诉妈妈，你是怎么做的？” “妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。” 吃鱼和吃鸡 孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 拿破仑的启示 课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？” 学生答：“睡眠不足长不高！” 爸爸都那么大了，为什么不自己睡？ 妈妈对孩子说：“宝宝你已经四岁了，可以自己睡了。”孩子说：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”

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、看到舍友一副萎靡不振的样子，问他：咋啦？女票呢？ 他：妹的，退票了。。。 2、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？” 他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。” 有这样的奇葩的室友，我也是醉了！ 3、奇葩室友是个懒货。 我：你怎么总不洗澡不洗衣服？ 他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！ 我。。。竟然无言以对！ 4、同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。 这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

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一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间?”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。 几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间?”理发师看了一眼店里排队的过客说：“大约三个小时。”小伙子走了。 一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间?”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。 理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。” 不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿?”比尔扬起头，笑出的眼泪还挂在眼角：“去了你家!”

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1、一天，爸爸撞见了我带女票回家。 他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。 我说：谢谢爸爸，好的。 第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？ 我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。 然后，我们家的气氛有点怪怪的。。。 2、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子啊!！！！！！” 父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！” 3、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你！ 妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？ 4、刚才把我妹惹毛了，她捏着拳头凶狠的看着我。 我说：“你不会想要把我揍扁吧？！” 她冷笑说：“我打人从来不考虑形状问题。” 我。。。 5、晚上睡觉时，刚分床不久的儿子非要和我睡，孩他爸不让。儿子说：“为什么你能和我妈睡，我就不能呢？” 他爸急了：“你妈是我花了几万块娶回来的，你没花钱！” 6、今天风特大特冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识了。 老妈评论：“认识，认识，冻成狗我也认识你。

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1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。 有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。” “好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。 他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。” 2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃， 那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。” 那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。 3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？” 儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’” 4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！ 我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？ 女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！ 我…… 5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。 她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听…… 6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。 孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。 三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。” 7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？” 女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”