有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79 · 发表于 2014-6-10 16:43:55

老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！

hw79 · 发表于 2014-6-10 16:44:24

“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。” “你怎么这样说你的爸爸。” “猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。” “你猴急什么！” “我没猜错，果然是真的……”

hw79 · 发表于 2014-6-11 14:49:14

有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。孕妇问他，有何说法。老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。” 今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。整车都瞬间安静了。。。

hw79 · 发表于 2014-6-12 17:28:56

锄禾日当午，长肉好痛苦,早上照镜子，一哭一上午,衣服穿不上，心里很痛苦,不穿又不行，穿了更痛苦,想要不痛苦，少吃最靠谱,刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！泪流满面和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，我可能就是富二代、官二代了。” 老爸：你现在多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代呀。我：凭什么我吃苦，让那小兔崽子享福？老爸：我当时就是这么想的.

hw79 · 发表于 2014-6-16 06:13:22

1、刚才上楼发现电梯是三菱的，为了抵制日货老子一口气爬上了十八楼，现在自豪感油然而生神清气爽，刚想起来三菱电梯是上海的！！！　　2、刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍玩，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。　　3、在郑州旅游，不注意拿着一个辣酱蹄子进了一家清真羊肉泡馍馆，我想说，我真不是故意的，师傅你需要追我两条街吗？还一路喊人，一条街的穆斯林啊，我错了还不行吗！　　4、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。　　5、关羽右臂中毒箭，，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 　　马良大惊，“君侯怎会如此？” 　　华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。

hw79 · 发表于 2014-6-17 16:56:52

我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴。　　哎，怪我怪我，看上你的时候竟然忘了带眼镜！追悔莫及啊　　“小二，来杯寂寞。”“对不起！客官，本店只剩下空虚了。” 　　可以触摸的痛苦是什么？明明肚子很饿了，但一摸肚子，满满的全是肉。　　同学是用来敲诈的，朋友是用来出卖的，老师是用来欺骗的。　　不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差，怕感冒。　　笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。　　对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年！　　若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。　　给我一个枕头，我就能睡上一个世纪　　人流是什么，--在茫茫人海中，遇到一流氓。　　等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！　　如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。　　世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。　　书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。　　我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。　　我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。　　空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命　　抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。　　扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。　　每天最大的谎言是：今天要早睡... 明天要早起... 　　只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼…… 　　我真是个花心的人　寒假刚走了我就想着暑假。　　人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂~ 　　老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。　　你说我是你的命，可分开的时候你也没死　　如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。　　幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。　　你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。　　在开学前一天晚上，我国用电量急速上升。　　记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。” 　　你别看我身高不及格，人格可是满分哦！　　千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的。　　名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物　　老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。　　众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾　　说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的不能用贱来形容。　　不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉　　太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起的这么早~ 　　我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈　　人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。　　那些在过往泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

hw79 · 发表于 2014-6-19 17:12:02

　1、本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，　　老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到……… 　　2、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 　　爸爸想了半天，不知道怎么回答。　　过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？” 　　爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。” 　　3、“爸爸！这是放假呀！还要补语文！还要补数学！还要补英语！还有天理吗？” 　　“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。　　4、今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。” 　　结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！” 　　5、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’” 　　“原来你是个人渣啊！” 　　6、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。” 　　“嘿嘿，偶很有内涵对吧？” 　　“不是，皮厚！” 　　7、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。　　对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 　　闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容” 　　8、收银员：帅哥，等等。　　顾客：怎么了？　　收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。　　5、女：“不要盯着我看好不好？” 　　男：“为什么？” 　　女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 　　男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

hw79 · 发表于 2014-6-20 15:53:30

　1.天气变冷了，公交车加了一块钱变两块钱了，说是因为开了暖气，上车后我看没开暖气，我就投了一块，司机说两块钱，我说你又没开暖气，司机说没开暖气别跟我说。我说要两块钱也别跟我说，司机说你上车不跟你说跟谁说，我说你开车我不跟你说跟谁说。司机说要开空调你跟公司说，我说要两块钱你跟我妈说。说毕他默默开了空调，车上投来许多赞许的目光。　　2.我前半生三次最强烈的心跳。分别发生在上课走神被老师点名。下楼梯时一脚踩空。和你转身对我微笑的时候。　　3.一屌丝去去商场买东西、一翻篼手机掉地上摔好几半、还掉了几个刚崩、旁人见状说、我靠、这手机摔的不轻啊、他妈地把话费都摔出来了。　　4.LZ男，很矮，家里也条件一般，女友家比我家有钱。这是背景，第一次去女朋友家见父母前，各种担心，怕她家嫌弃我，不同意我们在一起。去了之后，岳父岳母只说，以后要努力赚钱，我女儿花钱很厉害。你家里有没有钱，那是你爸妈的事，我们只要你会努力赚钱就好了。　　5.骗子：15分钟的艳照视频在我手上，三十万，你可以彻底买断！汤：便宜点，十五万！骗子：一口价，二十一万！否则我马上传到各个视频网站去！汤：成交！……汇款收货……汤：你MB，原来是色戒，还是删减版的！”果断报警。　　6.一天，小明买了一箱肥皂。当他走过男宿舍的时候摔了一下，肥皂都掉出来了，结果小明享年18岁。请问小明是怎么死的？　　7.我女朋友特别喜欢吃香蕉，但我最不喜欢的就是香蕉了，自从和我同居后，就很少买了。这天我和女朋友下楼去逛街，遇见了我女朋友经常光顾的卖香蕉的大叔，大叔看了看我对我女朋友说：怪不得都不买我香蕉了，原来你是有男朋友了。我好像明白了什么。　　8.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！” 　　9.一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”i 　　10.大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？　　11.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。