笑话连篇

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1、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。” 2、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？ 美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。 3、刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙的说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你。。。 4、我问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？ 老公说：放心吧。。。我不会有钱的。 5、老公说手机找不到了，我就用我手机打着他电话满屋转，终于顺着声音在沙发下找到了。 我跪到地上，费了九牛二虎之力才把手机掏出来，他手机上赫然显示：臭婆娘来电。。。 我很负责人的说，这手机再也找不到了！ 6、和老婆吵架，老婆闺蜜出主意：老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉！ 老婆白了闺蜜一眼：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊。。

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1、放假回家，找我妈要钱，没想到她脸瞬间就黑了，我问：妈，你这是咋了？ 我妈说：别跟我说话，我下线了。 2、妈妈：“你快来医院啊，你姥姥快没气了” 小明：“都快没气了，我去了也没啥用了吧” 妈妈：“你个逆子，赶快过来，说不定有用呢，她平时可总说，一看你就来气。” 3、一同事年龄大了。没结婚，家里一直催，他不同意，昨天他回家他老爹直接发火。 当着他家人面直接一句“你不结婚。长那玩意留着拌菜吗？” 4、小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。” 小A：“爸，我是你儿子啊！ ” 5、今天我爸从外归来，拎着一大包东西，我妈看到就问，带啥好东西了？ 我爸说：给你带的礼物。 老妈心里大喜，急忙打开一看，紧接着就仍一边了，嘴里嘟囔道：一包脏衣服！！！

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1、“老板你过来看下。” “怎么？” “瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！” “这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！” 2、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？” “挺好的，一个月一万多。” “那你们那还要人么？” “当然要，我们这24小时都要人。 ” 3、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。 身后一女问：没有钱了？ 我：嗯。 后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。 4、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。 擦，这货肯定是公交公司的！ 5、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。 导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱啊。。。

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1、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？” “哦，非常便宜．你问这干什么？” “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。” 2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。” 3、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？” 小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！” 4、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...” 5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！” 这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！” 6、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。 7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。 我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！ 9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。 爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。 10、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

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1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。 　　2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！ 　　3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！” 　　4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！ 　　5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。 　　6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。 　　7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！ 　　8、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！ 　　9、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！ 　　11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！

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1、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“TM，不知道学校禁止谈恋爱么！” 　　2、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？” 　　哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下” 　　我凌乱了。。。 　　3、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。 　　我马上反应过来，说只带了十块。 　　那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。 　　我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。 　　最后，一个感冒花了两百。 　　4、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。。。” 　　她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 　　我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。 　　但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。。。”

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1、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？” 　　小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。” 　　2、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。” 　　我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！” 　　翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！” 　　3、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！ 　　女儿说：妈妈我是不是很笨啊？ 　　我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！ 　　女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。 　　4、家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。 　　她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办！ 　　我。。。 　　5、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？” 　　老板说：“74元。” 　　小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

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1、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？ 老公说：像猪拱圈。。。 尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！ 2、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！ 女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。 3、老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？ 我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿？! 4、老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。 今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！ 5、给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！” 老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！” 尼妹。。。 6、老公婚后日益发福。 一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。” 老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”

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、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！” 2、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说：嫁鸡随机嘛。 3、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”水母：“滚！” 4、一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”

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1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！” 2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。” 3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”那太太叹道：“我就是这样做的啊。”