有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。 　　“一看就知道是骗子。”老妈说。 　　我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

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　　1、女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。” 　　吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！” 　　女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。” 　　 　　2、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” 　　“不是，爸，你认错人了。” 　　 　　3、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大” 　　“这个呢” 　　“大小的的小” 　　“这个呢” 　　“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。” 　　我.... 　　 　　4、我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！” 　　老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。” 　　结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。” 　　 　　5、两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。” 　　女儿：“你谢谢我啊” 　　爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。” 　　女儿：“还没说请呢。” 　　爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。” 　　女儿：“不给你吃，给妈妈吃！” 　　爸爸..... 　　 　　5、每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”

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有个勤奋的历史学家死后，上帝不想让他去天堂，就把他放到了地狱。 过了一周，阎王来找上帝：敬爱的上帝，麻烦你赶紧把那个历史学家给我弄走，我要恢复地狱的秩序。现在地狱所有的鬼都在研究历史，不分日夜的通读史记、汉书、三国志，翻阅四库全书、资治通鉴、通典通志文献通考，遍看笔记胶卷地方志、碑刻小说墓志铭，四处调研走访古迹遗址，挖坟掘墓玩骨头，画图卡尺写报告，手里摆弄青铜器，满手乌黑一脸泥。现在还分成了数派，明史的骂清史，唐史的窝里反，西方史学和传统史学打群架，搞得一团糟。小鬼空闲时都在讨论自己的家谱、郡望，参加各种历史讲座，给导师帮忙写文章...... 上帝无奈，把历史学家召回了天堂。 过了一个月，阎王来天宫办事，顺便问上帝：敬爱的上帝，那个历史学家还好吧？ 上帝：首先我要说明一点，以后不要叫我上帝，要叫我太史公。另外，我现在很忙，没有时间回答你的问题，我刚刚接了5个宗教史研讨会的通知，马上要连夜出发去挨个开组会。明天一大早我还要赶去和释迦牟尼商榷一下他那部《佛教史》的史料引用不实问题，之前要查看第一届天庭史天使研究生们的史料阅读翻译情况，有事请写公文给我，记得要写成元代硬译公牍文体，再见 。 =======================(*^__^*) 下一个故事(*^__^*) ======================= 一个小偷趁人不备，溜进某历史系资料室里，可自打他进来，资料室里就有人，于是他躲在角落里等待下班时间的来临。没想到走了一拨本科开题的，又来了一拨研究生开题的。他想，既然这么不容易进来，总不能空着手回去，等等吧，晚上总不会有人了吧？可没想到，晚饭后又来一批博士挑灯熬夜写起论文来…… 也不知道熬了多久，小偷终于从里面出来了，他哥们见到他，就问他这几天去哪儿了。 小偷：“溜进XX历史资料室了。” 同伙们都知道历史书籍昂贵，更兼古籍无数，都对其羡慕不已，忙问收获如何。 小偷：“破地方什么都没有！” 同伙：“那你呆那么久干嘛了？” 小偷无限郁闷，苦笑道：“别说了，我找资料写了本《中国小偷通史》，刚给出版社寄出去了……”

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我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。” 　　老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。” 　　我说：“没错，可是我女朋友不知道。” 一同事说办公室热水壶坏了，灯不亮了，另外一同事跑过去看了看也说坏了，第三同事跟上去瞅了一眼随声附合道：坏了，让电工修下就好了。 　　一领导听说后三步走上去说没坏吧，上午我还烧水了呢，说着按了下电源插座，随之热水壶就这么被“修”好了。

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一对夫妻去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！” 在香港生孩子，小孩就是香港户籍了；在美国生孩子，小孩就是美国户籍了；在欧洲生孩子，小孩就是欧洲户籍了；在中国生孩子，小孩子不一定是中国户籍，可能是黑户，生命的合法性来源于政府的“准生证”。PS：“出生有风险，投胎需谨慎。”

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某君酒后驾车遇交警查车，赶忙弃车撒丫子就跑，交警没追上。边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。次日车找到，某君带锦旗感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手激动万分。交警同志说：这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就不是啥好人。 开庭的时候法官问：被告来了吗？答：“来了”又问：那原告呢？又答“都齐了！”法官华丽丽的说“人都齐啦？那上菜吧！”旁听的满脸黑线！……

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鲁豫采访过薄瓜瓜的幸福家庭后,他的家庭就破裂了；鲁豫采访过李双江的优秀育儿经验后,他儿子就出事了；鲁豫采访过李亚鹏的传奇爱情故事后,他就离婚了；鲁豫采访文章这个负责任的丈夫后,文章就出轨了；鲁豫采访过黄海波这个国民女婿后,他嫖 娼就被抓了…现在看谁不顺眼大家就会说：再得瑟让鲁豫采访你

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“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。” “用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！” “警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。” 今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？ 美女白了我一眼：“流氓” “不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。

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小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。。。。 “如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。”“我给了前女友一栋别墅，一辆玛莎拉蒂。”“亲爱的，只要是你给的我都喜欢，么么哒！”

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早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。          第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。            过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”            现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”            刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。            太慌张了。            太纠结了。            太心神不宁了。