笑话连篇

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1、“老公，我做的饭好吃吗？” “老婆，你想听真话还是假话？” “先说假话吧。” “跟大便一样难吃！” “那真话呢？” “比大便还难吃！” “那你把桌子上的全吃了。” 2、朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去，这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了！ 朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你。。。 3、家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？” 老婆：“收获？什么收获？” 老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。” 老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！” 4、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。 老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！

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1、这元旦，手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。 2、与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着”。 3、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。 4、那一年的寒假作业，一个人错了，结果全班都错了。 5、现在的我，形而上学，魂已放假。 6、我有个朋友叫寒假，他被一个叫“寒假作业”的犯罪团伙和一个叫“开学”的杀手杀了。 7、学霸就是牛B：上课讲悄悄话，老师认为在讨论；作业没写，老师认为是落在家里；上课迟到，老师认为是去图书馆了；上课发呆，老师认为是在想问题。 8、大学，就是一个“能在短短三个月内将上知天文、下晓地理、饱读诗书、精通算学、理想远大、健康向上的优秀高中生迅速变成又懒又困又馋又没节操的废人”的鬼畜组织。 9、我觉得我和书法家王羲之有了共同点，那就是他的《兰亭集序》写的每个“之”都不一样，而我做选择题时写的每个B都不一样。 10、“妈，去我学校看看吧，那里环境和空气都很好，有花有草。。。” “说人话。” “老师让叫家长！”

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1、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。 2、最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停的打电话对方却不接。 3、公司年终组织看电影，业绩完成的发《智取威虎山》的票，业绩没完成的发《一步之遥》的票。 4、《武媚娘传奇》改了内容，就应该换个名字，叫《奶奶去哪儿了》？？？ 5、童年被人比成绩。青年被人比对象。中年被人比金钱。老年被人比儿子。死了被人比葬礼。活到死，比到死啊。 6、国产片是把10集的故事扩展到50集，韩剧是吧10集扩展到1000集，日剧是把1个动作演2小时。 7、2014网络最热大事件，你有几个不知道： 我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！ 你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！ 8、回望2014，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。 9、大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，他气的拿出手机发了条微博：“这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等！” 10、从情感上，我把中国分成三个区域：网购包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区。

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1、同学在路上相遇。 一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？” 另一个说：“我不叫小强……” “哎哟，连名字都变了。” 2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？ 他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！ 3、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！” 室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。” 室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！” 4、室友：我丢了50块钱 我：我今天捡了100块钱。 室友：在哪我看看。 我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。 5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。 一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。” 老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

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1、“别说眼前一亮，亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。 2、最装B的莫过于西游记里的那些神仙了，个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。 3、西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。 4、如果向神求助，说明相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。 5、井水不犯河水，河水污染井水。 6、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。 7、猜谜语：李代沫，黄海波，宁财神，张耀扬，郭美美，张默，高虎，柯震东，房祖名。—— 猜一个世界著名大城市？ 谜底：伦敦 8、酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。 该教的信仰是：不醉不归。 教徒的特点就是：有酒不要脸！

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老王车祸，两条腿严重受伤，医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢，你不要太伤心。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。 1、今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。 　　后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！” 　　在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！” 　　2、和一女汉子下棋，她棋艺不精总输给我，我还一直在言语上打击她！ 　　最后一把我突然说了一句：“你挺像一个女明星的！” 　　她立刻两眼放光问像谁？ 　　我悠悠的说了一句“舒淇(输棋)”！ 　　。。。到现在都不理我！ 　　3、哥们去楼下的商店里买箱奶，回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？” 　　女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。” 　　可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？” 　　4、今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。 　　回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊！绝对不能乱下定论！为这事我纠结了一晚上。 　　第二天早上妈买菜回来跟我说：两个都没看上你。。。

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1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” 农夫：“不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。” 农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。” 2、妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。 3、“妈妈，你不爱我。” “傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。” “那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。” 4、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？” 小孩答想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”。。。 5、小朋友你为什么在哭？ 因为我哥哥放假，而我没有…… 那为什么你没有呢？ 因为我还没有上学……

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早就喝够了 小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。” 哥这就给你准备 今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。 老爸帮你拿 女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！” 孩子别这么实诚啊 儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：... 这样对李白真的好吗 就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！ 真的是亲生吗 “妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

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童言无忌笑话 　1.妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！” 　　儿子：“不多，明天还得去。” 2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！” 　　3.六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！” 　　丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！” 　　4.妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。” 　　哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。” 　　妈妈：“那他为什么还哭呢？” 　　哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。” 5.爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？” 　　儿子：“一辈子。” 　　爸爸：“啊！” 　　儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”

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1、公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。”没人应声。 司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找。 然后司机踩上油门开车走了。。。 2、今天在公车上见俩人打起来了，起因是这样的：A坐着，B站着，A捧着手机看，B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。。。 3、今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。” 等下一站，这哥们就下车了。。。 再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。 4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！” 我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这货追上了！ 尼妹！！！ 5、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去， 当我焦急之际突然心生一计， 有了，上了公交车，跟售票员说去某某站， 她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。 下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！ 6、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。 后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？” 前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”