有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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情侣，能开这样的玩笑，才有情调！ 1. 结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”­ 2. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓的一下就趴在了地上！ 3. 一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句：“我救你来了。”­ 4. 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”­ 5. 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧，我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。­ 6. 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”­ 7. 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩…… ­ 8. 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

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我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊…… 　　***** ***** 　　夫妻二人如有钱了，老婆开100万车老公开10万的就够了，老婆戴50万表老公戴5万的就行了，老婆戴10万的手镯老公戴个黄金戒指就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。。。 　　综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！你们说对不？ 　　***** ***** 　　大学的时候，老师让我们模拟做老板。 　　闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。 　　闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。” 　　顿时教室就一片笑声了。。。 　　***** ***** 　　前几天有个扣扣资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！ 　　吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！ 　　第二老婆拜托闺蜜试探我！ 　　第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个扣扣，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有五个菜！ 　　切！跟我玩？？？？ 　　***** ***** 　　和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 　　女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。 　　***** ***** 　　刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。 　　于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！” 　　希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

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　　1、"前几天冷了. 我妈说 :穿秋裤了没？　　我说：没有穿。　　结果我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。　　我说妈不就是条秋裤嚒，我穿就是了…" 　　2、"LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……　　留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。妹纸咱能把话说清楚不，你让学姐情何以堪！" 　　3、"忽然想到清朝皇帝是从东北闯关进了北京城的，说话肯定应该是一口东北味儿才对。　　“年羹尧你憋跟那瞎白话了，不爱干滚犊子。”　　“今儿我指定要去莞常在那睡觉，爱咋咋地！”　　“皇后你干啥玩儿整天在后宫瞎***搞，你等我找人弄死你你信吗？”" 　　4、"　老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起沫沫！　　这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳:你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！" 　　5、"　小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”　　小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”" 　　6、"前几天正在家睡觉，俩2比朋友叫我说发现一古墓一起去挖，我们拿着铁锹什么的去了　　到那一看是个远洞，大概一米多深。　　我问： 这是古墓吗？ 一个2比朋友说是，你没看小说电视上说吗？这就是盗洞。　　然后我们开挖 ，挖了大概3、4个小时是时候来了一辆拖拉机，我们说先藏起来车过去了在挖，谁知道车停了，下来一个人。　　就听他骂到：哪个孙子把电线杆坑挖这么深啊。 次奥，当时留我们三在风中凌乱。" 　　7、"金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。　　比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…　　我一下明白了…　　徐志摩有个笔名叫“云中鹤”，老金写《天龙八部》时给这名字用在了四大恶人中排最末的那个淫贼身上……" 　　8、"昨天去看私人定制，看到一半，前面的一个妹子突然大声说“冯导的电 影真他妈越来越难看了”　　妈蛋，我听了就很怒，翻过两排座，上去就呼了她的熊脸，“你ＴＭ能小点声吗？没看见大家伙都睡着了吗？”" 　　9、"带儿子去游乐园。儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。　　我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。　　我说：“爸不饿，就喝几口汤。”　　儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。这特么是我亲儿子吗？”"

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厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！ 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了

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　　1、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？ 　　校医说：别人叫你喂猪的你生气么？ 　　2、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？” 　　在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。 　　老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。” 　　3、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。 　　以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？ 　　XX同学，你来回答一下。 　　此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。 　　4、“兄台哪个学校毕业的？” 　　“不才毕业于纽伊斯特学院。” 　　“那是名校啊！” 　　“言重了。敢问阁下？” 　　“布鲁弗莱在读中。” 　　“哇！也是青年才俊前途无量！” 　　我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！

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　　1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 　　2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” 　　3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 　　4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！” 　　5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 　　6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 　　7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 　　8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ 　　9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 　　10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 　　11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 　　12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！” 　　13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。 　　14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　于是……我就把身份证掏出来了。 　　15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ 　　16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游 　　18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 　　19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。” 　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。 　　20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

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　1、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？ 　　他回答：考过。 　　面试官：为啥没带证书来？ 　　他说：没考过。 　　面试官：到底考过没？ 　　室友觉悟了：考过，但没考过。 　　2、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。 　　两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。 　　临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。 　　所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。 　　3、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 　　“怎么了？” 　　“啊，没事，烫手了！” 　　“哦，白痴……” 　　另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？” 　　“啊，没事，烫手了……” 　　“哦，白痴！” 　　经理去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！一群白痴。” 　　4、老板娘来公司找老板大吵大闹，好像是察觉到老板有外遇，老板无辜的说：“你看看，我怎么可能有外遇，连秘书都是男人”！ 　　老板娘看看站在角落里的秘书，突然疯了一样和秘书扭打在一起……

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　1、每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。” 　　2、我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。 　　3、我家是黑龙江的，今天我出去溜达，在一望无际的雪地里留下了我的足迹。黑龙江的雪很美，很白，就像姑娘的大白腿，细腻嫩滑。触之让人欲罢不能，很容易勾起我的欲望，所以我就脱了裤子在雪地里尿了一泡。 　　4、在看一本介绍抑郁症的书，里面写“情感低落，抑郁悲观，自我评价降低，常伴有自感有罪，闭门独居，疏远亲友，拒绝社交”难道自己患上抑郁症了。。。非常担忧。后来看到“食欲减退，身体消瘦”，长吁了一口气！ 　　5、女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。 　　修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……” 　　6、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？” 　　我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。” 　　“把菜单再给我一下，谢谢。” 　　7、我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。” 　　老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。” 　　我说：“没错，可是我女朋友不知道。

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1、老婆：“你说咱家谁是一家之主” 　　老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。” 　　老婆笑笑说：“那你呢？” 　　老公：“我就应该比你差一点了。” 　　老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？” 　　2、最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 　　老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？” 　　我和儿子都说这个方法好。 　　三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。 　　谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。” 　　3、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。” 　　老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。” 　　老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。” 　　老婆：“你长的黑，也吸热。” 　　4、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。 　　正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。” 　　老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”

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“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”