笑话连篇

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1、老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。 然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！” 2、感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。” 这药，我还喝吗？ 3、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！” 不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！” 4、今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。 第一条：你手机忘家了。 第二条：我给送单位好吗？ 第三条：不说话，不让送就算了！ 第四条：真不知好歹！我不理你啦！ 5、老婆失踪了，老公报案，Pol.ice说：如果找到她有什么话需要转告？ 老公：你就说我妈走了。

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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > > 小兔说：“我是兔娘养的！” > 小猪说：“我是猪娘养的！” > 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > 小狗说：“你们聊，我先走了！” > > 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > > 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > 熊说：“你们聊，我先走了！” > > 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > 剑客说：“你们聊，我先走了！” 　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 　　陈小春说：“你们聊，我先走了！” 　　 　　高等数学老师说：这学期我教高数， 　　大学物理老师说：这学期我教大物， 　　信息管理老师说：这学期我教资管， 　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。 　　 　　北京大学的说：我是北大的。 　　天津大学的说：我是天大的。 　　上海大学的说：我是上大的。 　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 　　 　　李宗仁将军说：我这人，有仁！ 　　傅作义将军说：我这人，有义！ 　　俞大维将军说：我这人，有为！ 　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 　　 　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 　　 　　白色的玉说：我叫白玉。 　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。 　　红色的玉说：我叫红玉。 　　杏色的说：你们聊，我先走了！ 　　 　　师范学院的学生说：我是“师院”的 　　职业学院的学生说：我是“职院”的 　　空中学院的学生说：我是“空院”的 　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

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男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的标准： 《好男人ISO9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ――任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --―满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ――百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ――坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ――童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ――牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ――避免内战 事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚 ――手忙脚乱 太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换 《好男人ISO9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ――任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --―满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ――百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ――坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ――童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ――牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ――避免内战 事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚 ――手忙脚乱 太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换 ――心甘情愿

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1、儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。 2、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！” 放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！ 3、无敌可爱弟弟才4岁，有一天他去隔壁玩，见一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟弟说：“姐姐你的床好漂亮”。 年轻女老师说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。” 弟弟犹豫了一下，说：“不了，我还小。” 4、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上？是冬天太冷吗？ 5、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊？ 妈妈：你说呢？ 女儿：它想喝鱼汤。 6、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。 我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。 他就乖乖的数起来：一个，两个。。。

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　1、“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打了。” 　　“哪有白挨打！没有教育作用，出气作用还是有的！” 　　2、冬至晚上老妈给我打电话：刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！ 　　我：肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。 　　老妈：你吃不吃都一样。 　　3、逛街时老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。” 　　我小声的问：“黑社会有什么特征？” 　　老妈想了想：“他们喜欢不分青红皂白打人。” 　　我不禁哭了出来：“老妈，你啥时候加入黑社会的？” 　　4、早晨睡得正香，我妈过来叫我起床吃饭，我说不吃，我妈就说那你上厕所回来接着睡。 　　好吧，我去了，也就一分钟，回来我妈把我被子叠好了。。。 　　5、我老妈跟我说：我跟你爸之所以到现在还没离婚，是因为我们谁都不想要你的抚养权。。。

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、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！” “啊？他给了多少钱？” “他没给钱。。” 2、“卧槽，哥们几天不见腹肌咋练的？” “前几天感冒了，总咳嗽。。。” 3、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着：“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！” 我们一群人呆了：“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。” 4、一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！ ”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。” 5、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了。。。 6、今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，抄起家伙就要揍他儿子，我在一边一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么。 他媳妇说：是不是你还不知道？ 当时我就惊呆了，卧槽，话不能这么说啊吧。。。

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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 兄弟赶紧跑来:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！ 三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 　　第一位寿星说：“吃饭少一口。” 　　第二位寿星说：“饭后百步走。” 　　第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。” 朋友说：游戏化(Gamification)真的能够改变生活，举一个亲身例子：为了鼓励自己经常锻炼，我定了一条规矩，就是只有晚上去了健身房，第二天才能允许自己喝可乐。这个方案的效果出人意料的好，我已经成功戒掉了可乐。

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1、一对情侣吵架。。。 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有” 女：“你说，你错没？” 男：“错了” 女：“你错哪儿拉？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ” 2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！” 我。。。 3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？” 男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！” 4、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？” 服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。” 男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。” 5、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。

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1、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。 小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了。。。 我艹！尼玛！哎呀。。。 2、刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！” “来，跑一个看看！” 妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！ 3、单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。 一女同事对我说，来，我给你改小点吧。 说实话，一起三年了，还没发现她有这技能。 不一会儿她就改好了，拿给我说，来，你看看。。。 玛淡，我一看，她把标签用涂改液涂掉了两个X，变成了一个L。。。 4、陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张假钱？ 擦，以后别说我认识你啊！ 5、一病友在病房大声喊： 服务员！。。。不是！ 老板！！。。。。不是！！算了我自己拔针！！！

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1、儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？ 我说：当然可以！ 我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！ 儿子哇的一声就哭了！ 2、妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。 宝宝很不解就问：“那你没有水为什么不喝自己的咪咪呢？” 3、女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。” 女儿不满地说：“太短了。” 我让步说：“那再看600秒，够长吧？” 女儿赶紧回答：“够了够了！” 4、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。 我说那你什么时候能挣到钱呢？ 女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。。。 5、妈妈：你在看书吗？ 女儿：是的 妈妈：你一边玩一边看，能不能用点心啊? 女儿：好呀，妈妈我要甜甜圈。 妈妈。。。 6、见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。 见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工。。。