有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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　1、昨天上班坐地铁,地铁要开了,工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面,妹纸说了一句,嘿,你还真听话,叫你抓紧时间,你就抓紧时间,我顿时石化.. 　　2、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！ 　　3、英国的亚伯拉罕先生和女友马龙在看电视时，女友突然恐慌发作，亚伯拉罕便叫来医生诊治。处理过病情后，热心的医生一出门就报了警，原因是他看到亚伯拉罕手里拿了一把枪。警方当机立断，派出18名荷枪实弹的警官半夜冲进家门把二人从床上揪起来带走。最终发现，医生其实是把电视遥控器误看成枪了...... 　　4、【日常幸福时刻表】①每天至少翻5页书；②跑30分钟步；③对1个陌生人微笑；④赞美1个人；⑤每月至少有1个进步；⑥每半年旅行1次；⑦每年做1次体检；⑧至少有1个爱好让你契而不舍；⑨至少有1个梦想变成现实。你做到几个？从今天开始吧！ 　　5、鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！”鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！” 　　6、高中早上跑操，喊口号:清华北大，不在话下；剑桥哈佛，犹可一搏。这时二货同学来了句:星宿老仙，法力无边 。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍，一百遍…… 　　7、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~ 　　8、【雨季来临】1.fine rain 细雨；2.heavy rain 暴雨；3.rain shower 阵雨；4.driving rain 大风雨；5.torrential rain 倾盆大雨；6.freezing rain 冻雨；7.rain season 雨季； 8.acid rain 酸雨；9.artificial rain人工降雨；10.rain fall 雨量。 　　9、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。 一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。” “什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。” 　　10、美人薄命，周瑜死后，小乔在诗画江南过着 寂 寞生活，未曾再嫁。曹操对她恋恋不忘，小乔始终不为所动。心碎得那么碎，曹操登上铜雀台，在漫天风雨中悲伤的吟唱：“爱上一个不会嫁的人～”

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1、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台24盏灯全灭。理由：①没房没车只有一根破棍；②保镖职业危险；③动不动打妖精，对女生不温柔；④坐过牢，曾被压五指山下500年。 　　唐僧上台，哗！灯全亮。理由：①公务员；②皇上兄弟，后台最硬；③精通梵文等外语；④长得帅；⑤最关键一点：有宝马！ 　　2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！ 　　3、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住……” 　　4、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”儿子说：“我们都有自己的自行车。”……他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

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　5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 　　6、此次起床共用了13分钟，您已击败了全国1%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。 　　7、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！

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新爹一枚，去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的护士以后， 护士美眉微微一笑说，爸比，给我。我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。结果 护士小姐加重语气说到，把笔给我！…………… 今儿做了一件好事儿:去早了在火车站溜达，一兄台一瘸一拐的托着个碗过来要钱，碗 刚伸到我面前，习惯性的往里弹了一截烟灰，然后就被健步如飞的他大步流星的追了小 半个广场，还好我及时护住了脸...能治好他的腿疾，我骄傲！

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晚上躺床上问老公：如果我死了你怎么办？老公丢一句：“还能怎么办，死了就把你埋 了啊”。我憋气来句“谢了”。他立马在丢句“这点小事客气啥”。

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“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！” “哦，是真的吗？” “可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！” “啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？” “不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！” 女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。” 我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。 我心疼地说：“不能喝就别喝了。” 女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

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因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种， 一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？ 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

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1、新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2L出SB”！ 　　2、想买个Iphone5s，不知道什么牌子好！ 　　3、往事不堪回首，近况不如往日！ 　　4、蚊帐内的蚊子比蚊帐外还多，我愤怒了。拨打119，接通后对方告诉我应当打120. 　　5、牛马虽然了代替汽车，可我们还得先做牛马，才能再买汽车。 　　6、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。 　　7、我像一根面条,纵身跳入生活这碗面汤。 　　8、小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，富有了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。世界其实很简单，只是人心很复杂。 　　9、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 　　10、专业维修核潜艇，核弹头翻新，改装，抛光，喷漆。回收二手航母，大修核反应堆，清洗航母油槽、航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘。

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1、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。 　　老婆爱理不理的说不知。 　　我说：“平板电(垫)脑。” 　　晚上就去睡沙发了…… 　　2、和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。 　　我：不行，要赚奶粉钱。 　　老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！ 　　3、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多， 　　发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动， 　　对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。” 　　他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！” 　　4、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。 　　我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？ 　　老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！

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两名律师走进餐厅找了个位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了，走过来提醒说：“两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。” 两名律师相视一眼，叹了口气，接着。。。 互相交换了三明治。