笑话连篇

hw79

网上说男生身高160-170的是残废，170-175的是半残不残，175以上的才是正常身高。我测了下我的身高，幸好，不是残废也不是半残不残，老天真是眷顾我，给了我159的身高。 “兄弟，当初我就对你讲了，有我一口饭吃，就有你半口！这句话说出去了我就不会改的！” “但是大哥，你总这么嘴对嘴的喂饭我会很尴尬的……” 中央决定最近拿出一亿，安排四万名局级干部重走长征路，消息一经披露，引起了网民的热议。　　广大网民纷纷表示，不要任何报酬，自愿扮演国军围追堵截他们，绝对不让一个贪官污吏活着到达陕北… 从前有根牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”…

hw79

一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。” 女神弱弱地说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？” 刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

hw79

心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？”“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”“妈腰还疼么？”“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！”此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 交警把我车拦下来 说:不好意思 请出示驾驶证 行驶证， 交警说:请你和我去派出所一趟 ，我说:为什么 交警说:你不是本人 我们要查一查， 我一看 照片上 一个小孩带着红领巾， 我电话打给老婆，老婆说:儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了 　　那天傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞，这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排站定，然后大喊一声：“孩儿们，操练起来！”

hw79

今和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他，朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕” 我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢。” 我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！” “大师，别人叫你秃驴你生气吗？” 大师慢慢伸出3个手指。 “ok？不生气？” 大师又伸出2个手指。 “yes？很对？” 大师手又伸出1根。 “等…等…我好像明白什么了。” 只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。” 　电视台采访市民对大男主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？” 这个男子回答说：“我老婆很少打我的！”

hw79

一个老人乘火车回家，回车内非常拥挤，终于发现了一个空位，正要高兴的坐上去，坐位旁边一个非主流开口说：“对不起，这位子已经有人坐了。”老人没有办法，只好在一边寻找其他座位。过了一会，来了一个年轻漂亮的小妹，就问：“这位子有人坐吗？”非主流说：“没有人坐，请坐！”说完这小姐边坐下了。老人十分火大就走过去问：“你刚才不是说这里有人了吗？”非主流便称说：“她是我妹妹。”老人就更生气地说：“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。” 有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬，吧手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜，戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来是一只熊猫 偷懒不想洗隔离衣 说不脏我妈给我洗了说 闺女啊 你不是说不脏么 水都变色了…… 我说 妈啊 那是它褪色了~~ 我妈也无奈了…有听说白大褂褪色的么？ ……

hw79

上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望 　　信徒：上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？ 　　上帝：我有点事，回聊...... \\大师收了两徒弟，一天大师检查他们剑术成就，看着两只苍蝇飞来，大师兄挥剑一下，苍蝇变成两半落下。剩一只，小师弟也挥剑，苍蝇停顿后飞走了。大师兄大笑，小师弟淡淡的说到:“它已经不能做爸爸了……。 老师在上课 老师问小明1+1等于几 小明说不知道 老师说问你舅去 小明问他舅他舅正在玩游戏 死了 他说我要杀了你 小明说1+1原来等于我杀了你小明进厨房了他妈说银光闪闪大菜刀小明说1+1又等于银光闪闪大菜刀小明又进卧室了 电视上说美国加斯加小明又知道了1+1等于美国加斯加 老师又问1+1等于几 小明说我杀了你 老师问你带了什么武器 小明说银光闪闪大菜刀 老师说你是哪派来的 小明说美国加斯加

hw79

警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？” 刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说： “你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问： “一定要一个人吗？我再娶一个行不行？” 有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

hw79

　1、药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！ 　　还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。 　　2、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 　　我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。” 　　面试官摇了摇头。 　　我说：“不买就算了。”然后拿着手机回家了。 　　3、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！” 　　满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。” 　　4、公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡”。 　　他哪里是老人？司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。 　　算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡”。 　　5、“大师！我看破红尘了，想剃度出家。” 　　“滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？” 　　6、一妹子在火车站等车手机丢了，在那儿不停的哭啊，没完没了。。。 　　最后身边的一个小偷烦了，怒道：别TM哭了，我给你偷一个新的去。 　　7、我也觉的是时候靠脸吃饭了，不能浪费老天的厚爱！“代开中小学学生家长会，工作日30块一小时，周末50加餐补！” 　　不能再颓废下去，是时候运动一下了！“专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师免谈。”

hw79

有一天，小明的爸妈吵架，吵着闹着要离婚 妈妈问小明：要是我和你爸离婚你跟谁？ 谁知这熊孩子说：我谁都不要！把房子给我就行了！ 今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。” 我问老板：“为什么只点9个？” 老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。” 1、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖” “胖啊，那就算了……有多胖？” “他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……” “谁TM允许你说我男朋友胖了？！” 2、在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！” “哪首歌呢？” “《算什么男人》” 3、对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。” 她二货男友回了句：“是。。是我煮熟的吗？” 玛淡，分手！ 4、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？ 只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。 5、有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？” 女的说：“哦~我要先听好消息。” 男的说：“好消息是我要当爸爸了。” 女的说：“可是我没有怀孕啊！” 男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”

hw79

1、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！” 2、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。” “菜烧坏了？” “厨房烧坏了。” 3、女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。” 女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？” 1、路边社消息：食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！ 2、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。 后被班主任发现曰“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。” 这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。” 3、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的： 老大帮人写作业， 老二帮人写作文， 老三帮人写情书， 我帮人写检查。。。 我们四人就是本院著名的“文房四宝”！ 4、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！ 被巡逻大妈听到声音抓住！ 后来问起怎么知道厕所有小偷！ 大妈说嘘嘘声音不一样。。。 5、前天四级考试，同考场的一帅男问：“老师，作文题目在哪？” 监考老师：“同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧” 结果这位帅男竟然哭了！！！ 6、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？ 儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。 我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？ 儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！