笑话连篇

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1,刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。 2,高中是全封闭的，不让出去，于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。 3,下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交过去，那对男女就是不上车…然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的…”那女的卟哧一下笑了捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱… 4,女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？ 5,今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，因为贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：。。。。。。

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1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。 我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。 就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！ 结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱…… 2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！” 3、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？ 小朋友悄悄地回答：爸爸好！ 大家继续逗他问为什么。 小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。

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1、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？ 媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。” 我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。” 老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……” 2、和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……” 3、和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。 拉完了边擦边哭，结果伤心过头了， 太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。 4、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。 他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！ 贱人站住！我保证不打死你！ 5、今天问老公一句话:如果有女生勾引你，你该怎么做？ 老公想了想回答说:三十六计中的一计。 我问什么计？ 他说，将计就计！ 然后，他身上有多了几处抓痕 6、世界杯期间天天看球，冷落了老婆 ，心里挺内疚的， 明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。 我问她想要什么，她说只要是你送的我都喜欢。 被老婆的温柔体贴所感动，明天就送她回娘家

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路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。” 1.这又是一道送分题 2.看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！ 3.你们是我教过的最差的一届学生 4.我在办公室都能听到整栋楼就咱们班最吵 5.再占大家一分钟 6.体育老师有事没来，这节我们上数学 7.来，同学们看黑板，这位同学笑得这么开心上来解一下这道题。这位同学的同桌笑的更开心，一块都上来吧。。。 8.今天是31号 那么就请31号同学起来回答问题 9.我要设了 10.由于时间关系，这道题我们一起做 11.数学老师拍着黑板，约么！约不约？ 12.你们成绩差跟我有关系吗？我工资一分不少。 13.鸡变狗不变，符号看象限 14.你们写作文最好不要抄 你们看过的书我都看过 你们没看过的我也看过 15.这道题肯定不选A，C也很明显，D就不用说了，所以是B 16.我要找平时不举手的同学回答问题 17.看我干啥，我脸上又没字 18.“老师，我想上厕所”“那你想吧” 19.分析试卷时“这道题错的举手” 20.“这道题的答案我上次就写在黑板这个位置！是不是！”

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1、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？” 2、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”。。。特么能不能说话不要那么简洁。 3、按摩店里有客人邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”“有呀，不过特殊服务贵点！”“没事，哥我有钱，开心就行！”“好的，请稍等一会。”过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！” 去眼镜店应聘，面试官问我：“有相关经验吗？” 　　我说：“有啊，我近视七八年了。”

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　1、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。 　　2、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。 　　3、以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！ 　　4、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。 　　5、为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖啊”！ 　　6、我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。 　　7、驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？ 　　8、我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。” 　　图书管理员说：“你脑子有病吧？” 　　我说：“有没有更艺术一点的？” 　　9、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！” 　　“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！” 　　10、“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？” 　　“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”

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丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了颤抖的问医生：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫：这个才是你的。 和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！ 两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上

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1、我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人… 2、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩！ 3、公交车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。 4、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面 突然一个人 拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！ 5、本人是119接线员，分享一段对话： “是110吗?” “不是的，老人家。这是119” “哦，我想找火警……” “火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?” “我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!” “这个…这种情况您还是找110吧” “他把被子点着了……” 6、本人苦命高三党汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！ 7、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............ 8、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。” 9、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

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一、外面下着暴雨 “雨伞给你，你打着，别感冒了。” “那你呢？” “我打车。 二、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。 我说：小朋友，你一个人吗 小朋友看着我点点头 于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。 三、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。 她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。 她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。 四、“小伙子，红旗广场怎么走？” 又一次被人叫住问路，换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。 但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街。那条街上人多，你问问他们怎么走。” 五、老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。 我他妈太机智了！ 六、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。” 我谦虚地摆摆手，“不好听不好听。” 他一拳打我脸上，“知道不好听你他妈的还唱！” 七、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。 于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。。 妈的，是块姜。 八、在房间里背古文，麻麻走进来：宝贝儿，背什么呢？ 我说：古文。 老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！ 九、小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。 我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？ 小卖部老板：是。 十、其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。例如： 我削你，你信不？ 分分钟砍死你，知道不？ 十一、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。 听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。 进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢 我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。 十二、记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。 十三、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。 但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？ 十四、下午上英语课。 有个同学举手说：老师，我想上厕所。 老师说：那你就想吧。 （那你就想吧……那你就想吧……） 十五、正在期末考试中，这时候广播响了： 同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。 请大家看第4页的第9大题的第2小题。 李雷正以50公里每小时的速度走路，走了100公里用了几个小时？ 请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。 十六、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。 但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。 一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗…… 十七、有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。 路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？ 那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。 十八、“只要你迈出我们之间的第一步， 剩下的九十九步由我来走完。” “你他妈能闭嘴好好下棋么？” 十九、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁。然后她想到了一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下。 于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁…… 二十、有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

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　1、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？ 　　女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。 　　2、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？” 　　他：“学了数学。” 　　我：“那我来考考你吧 3+2等于几？” 　　小孩小手数了数，答道：5. 　　“那5+5呢？” 　　只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。 　　3、女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？” 　　女儿：“没有。” 　　“为什么没有呢？”爸爸又问。 　　女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状！” 　　4、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s. 　　妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 ” 　　见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 　　这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！” 　　刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的。。。” 　　妹子呆了。。。