有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。 今天女朋友给我打电话说我QQ有病毒，她帮我清理掉了。我问她怎么清理的？ 她说手动清理的，下午一登QQ，发现少了二十多个好友，全是女的！！ 某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”这时大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”全车爆笑……

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这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着 一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才 是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光： “你妈才是大姐！”。 女：表白失败了？ 男：她说喜欢大叔。 女：别灰心，你会遇到更好的女生。 男：那 是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。 女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你 这样的，只能叫大爷。

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李宗仁将军说：我这人，有仁！ 　　傅作义将军说：我这人，有义！ 　　左权将军说：我这人，有权！ 　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反 应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没 病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁 的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

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两人聊天：“如果你海难被困在孤岛上，只许带一样东西，你希望是什么呢？”被问的是个威尔士人，他说：“一头绵羊。” “哎，很有想法嘛。烤羊肉、羊肉汤、羊排骨，可以吃上好长时间。羊毛能保暖，羊骨能做工具，羊皮还可以用来做成吊床。” “哦对哦，你说的这些也都挺好的。” 一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

飘逸君子

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1.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。 惊讶问：心肝，你为啥哭？ 新娘哭的更厉害了，说到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小的不成样子了！以后日子咋办呢！ 2.女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?” 男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?” 3.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。 那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。 我走到她面前，一把手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 4.丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗?”

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有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”理发师：“十元。”秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元？”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！” 张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。张大妈低声说：“老头晕。”“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

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过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底 算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？” 今天遛弯时问小区门口修鞋大爷：喜欢民主自由吗？他一脸茫然：“没兴趣。不懂。” 问“拥护共 党吗？”他毫不犹豫回答：“坚决拥护。”最后问“你反对谁？”他脱口 而出：“我反对我们村长、支书、城管队长、派出所、税务局、国土局、县长、书记， 还有他们家七大姑八大姨那些王八羔子。” 当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能 拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有我！——刚收到的高 利贷公司短信。

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1、一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……” 　　女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。” 　　奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。” 　　女生：“等一下！” 　　男友疑惑：“？” 　　女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……” 　　大家说说，有这么补刀的没？ 　　2、一起实习女生的高跟鞋42码，于是昨天大家一起调侃她的脚。 　　例如“传闻泰坦尼克号就是在xx鞋里拍的”， 　　“有一天xx去河边玩不小心鞋子掉进去了，不一会儿一个神仙从水里出来问，请问你掉的是左边这个船，还是右边这个船”。 　　“有一天郭敬明和xx来到河边，小四说他过不去，xx脱下鞋把郭敬明装了进去”， 　　会不会太过分了。。。 　　3、有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。 　　所以大家每次吃烤串都带上他。 　　脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 　　4、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道改怎么说了吧？——你妈B！ 　　5、看演出，有一支金属队，巨噪。 　　演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女朋友。” 　　我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。” 　　主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！” 　　6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！ 　　7、有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次。。。各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。。。 　　8、小时候，我立下了我的远大理想。长大了我要挣很多很多的钱。现在这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半了——我长大了。 　　9、快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。 　　10、火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。” 乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”

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1、她接到喜欢了七年的他电话。他对她说：我们在一起吧。尽管她听到电话那头别人的窃窃笑声。她还是淡定的说：好啊。然后她说：大冒险又输了吧？他说：我选的是真心话。 2、一女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处 女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处 女座的吗？司机一愣，说：不是处 女也可以坐的。。。 3、近期热映的大片啊：《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》《电视原理大业》《显视技树之恋》《全民超人四六级》《校内人人体工程学》《满城尽是电磁波》《哈利波特与数据结构》《我的兄弟叫毛概》《选课勿扰》压轴大片《补考总动园》 4、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。 5、看了神雕侠侣，知道年纪不是问题看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。你还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。哇靠… 6、某Mopper分享，女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：￥%&*…… 7、一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？”老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。” 8、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。 9、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金，每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷，每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿，只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵NB 10、求解：为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的左手就天下无敌？ 11、有一个人中午睡觉把QQ自动回复设成了“我知道了，然后呢？”，结果有位可爱的同学和它聊了一中午…最后这位同学气的不行：“这个人是不是新上网的笨蛋怎么只会说一句话”。原来神马都是浮云，请记得不用QQ的时候直接关闭，否则会被骂。 12、他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。 13、老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛。老公：要么“一笑而过”？ 14、某Mopper回帖：自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好…… 15、[一语惊人]“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”（一位老师的语录。） 16、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书... 17、《让子弹飞》雷语：1、我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。2、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、世界上本没有路，有了腿便有了路。5、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。6、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。 18、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。 19、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！ 20、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。