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楼主: 浪儿

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发表于 2013-11-20 21:11:16 | 显示全部楼层
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
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发表于 2013-11-20 21:29:27 | 显示全部楼层

回 泓升 的帖子

泓升: 有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
小明又再出现了,哈哈…  课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。   小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。   老师:(我晕)……这个不行……换一个。 小明又出现了…… 老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。” 小明:“高位数不借怎么办?” 老师:“你出去..! 老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师:你确定? 老师说:确定。 小明:那鱼呢? 老师:你出去! 老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊……” 老师:…… 老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。 班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。 小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的”。 老师:“你出去!” 老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?” "老师,”小明答,“它的名字可以骂人。” 老师:“你出去!” 老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?” 小明:“这还不简单!马上停止想象就行。” 老师:“你出去!” 历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗? 小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。 老师很好奇,问他说什么。 小明:这草有毒..... 老师:你出去! 哈哈,亲你笑了吗?独乐乐不如众乐乐。  
不近视人生,也不远视人生;只是正视人生,似望人生!
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发表于 2013-11-20 21:41:07 | 显示全部楼层
夫妻约定把上床叫上课,一日老婆发短信给老公:“今晚上课!”老公答:“今晚有应酬,改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课,老婆答到:“昨晚已请家教!”
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发表于 2013-11-20 21:52:00 | 显示全部楼层

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泓升:夫妻约定把上床叫上课,一日老婆发短信给老公:“今晚上课!”老公答:“今晚有应酬,改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课,老婆答到:“昨晚已请家教!”  (2013-11-20 21:41) 
一朋友去看眼医生,医生嘱咐她每晩十一時必须睡觉。隔了一周,诸症未除,复诊。医生把脉,正色道:"还是晚睡,以后十一点前不睡就不要来看我了。" 友大惊,感叹医学真是博大精深。医生又道:"你昨晚12:14分以后才睡觉。" 朋友弱弱地问:"能把脉得这么准呀?" 医生道:"我加了你的关注……"
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发表于 2013-11-20 22:05:18 | 显示全部楼层
一男骑驼沙漠孤行几日。寂寞难耐。 骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。 忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。 男上前給吃給喝方救一命。 女曰:大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行! 男曰:来!帮我把骆驼搬倒。
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发表于 2013-11-20 22:13:20 | 显示全部楼层
女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。” 男:“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”
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发表于 2013-11-20 22:57:32 | 显示全部楼层
名人和凡人差别在什么地方呢? 名人用过的东西就是文物,凡人用过的东西就是废物; 名人做一点儿错事,写起来就叫名人轶事,凡人就是犯傻; 名人强词夺理叫做雄辩,凡人就是狡辩; 名人跟人握手,就是平易近人,凡人就是巴结别人了; 名人打扮得不修边幅,叫做特立独行,凡人就是流里流气; 名人喝酒叫豪饮,凡人就叫贪杯; 名人老了,称谓变成王老,凡人就只能叫老王。
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发表于 2013-11-20 23:08:25 | 显示全部楼层
小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了
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发表于 2013-11-20 23:08:52 | 显示全部楼层
女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
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发表于 2013-11-20 23:30:40 | 显示全部楼层
一次宴会上,一位老板的前门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。” 老板不解“喔,你看见我的宝马了吗?” “没有,只看见两个破轮胎”。女秘回答。
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