笑话连篇

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1. “意大利女人和犹太女人的差别何在？” 　　“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。” 调进电视台 　 2.　小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！” 3. 上一号 　　在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖， 　　班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」 　　那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」 　　只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

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1、“最近怎么没看你冒泡啊” 　　“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。” 　　——两只螃蟹在锅里说。 　　2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。 　　3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。 　　4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 　　临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。 　　刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。 　　5、“我记性很差啊” 　　“有多差？” 　　“什么有多差？” 　　6、“今天相亲怎样？” 　　“像雪碧。” 　　“怎讲？” 　　“去时心飞扬，见时透心凉。”

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1,问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ 答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。 2,老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… 3,一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 上一条下一条笑话，幽默乐翻天 4,我：“你这是在给谁上香？” 室友：“前女友。” 我：“擦，人家又没死。” 室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ” 5,今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？ 谁知她扭过头回：夫妻关系… 6,那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？” “有病！ ” “那算了，祝早日康复！ ”

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1，再也不带老周去吃自助餐了。我给他说那儿的菜想吃什么就吃什么， 好家伙，98块的自助餐，他吃了一捆大葱五瓶酱。 2，刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。 没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵。 3，抑郁症的朋友要积极参加社交活动，交朋友是使身心健康的良药， 从群众中来，到群众中去，时刻保持乐观情绪。 我国古代的大抑郁家孔子说过：有朋自远方来，不亦乐乎。 大概意思就是，小虎队要来开演唱会了，心情真是倍儿爽。 4，我们那时候约会，蓝裤子、白衬衣、黄胶鞋是标准行头， 我喜欢在衣兜上插支钢笔，钢笔掉了就去借个笔帽，很文艺。 姑娘有意的话，会将手帕送给你。 我收到过三张手帕，也因此得了两次流感、和一次肺结核。 5，周末到了，多出去走走，散散心，把紧张的情绪格式化， 会有一些人、一些事等你去邂逅。 30多年前，我就是在公园里，得到了人生第一个吻。 当时我在吃香蕉，突然窜出一只猴，咬起香蕉就爬树上去了。

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1、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……” 2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。” 我得意地摸着下巴问：“真的吗？” 他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。” 3、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！” “太贵了，5毛。” “八毛。” “成交，伞得靠我这边。” 4、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？ 美女答道：送外卖。 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！ 5、女神：叫我一声女王吧。 屌丝：女王八。 女神：猪啊你？只要两个字。 屌丝：王八！

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老公说今天下班同事要来家玩。老婆刚做完隆鼻手术，还没消肿，扭捏着说：“不行啊，人家这形象不宜见人。” 老公：“没事，我把你藏起来。” 老婆娇羞地说了句：“哎哟，这是金屋藏娇吗？” 老公幽默地来了句：“我这是家丑不可外扬！” 一小伙在鱼摊前，招呼道：“老板，给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。 小伙瞅见袋子里有水，说：“你把水倒掉在称，我买鱼又不是买水！” 老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊！” 高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

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1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” 3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！” 5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ 9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！” 13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。 14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份证掏出来了。 15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

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1、今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。 　　没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？ 　　。。。直到现在仍不知道怎么回答。 　　2、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！ 　　儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。” 　　3、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？” 　　她说：“不要停！” 　　4、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！ 　　我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。 　　5、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么？！” 　　6、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？” 　　我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。” 　　7、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。 　　昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。 　　老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊。 　　儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！

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老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。。。” 　　小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤。。。” 　　老师：“滚出去！” 一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。 　　由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴 　　日本人说：米西米西。 　　中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊? 　　中国人说：要洗是吧? 　　没想到日本人真听懂了， 　　日本人说：要西要西。 　　中国人说：我给你洗。 于是中国人就给日本人洗牙了。 　　日本人很生气，对着中国人发火。 　　日本人说：八个亚路! 　　中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊? 　　中国人说：你还要拔个牙喽? 日本人更生气了。捂着嘴继续发火. 　　日本人说：扫嘎扫嘎! 　　中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。 　　中国人说：好，我给你拔个牙喽. 　　于是中国人就给日本人拔牙。 因为日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙的过程很困难，痛的日本人哇哇大叫。 　　日本人说：死拉死拉滴。 　　中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙， 一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。 　　日本人满嘴鲜血，痛的嗷嗷直叫。 　　中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。 　　日本人感激的说：阿里亚多。 　　中国人又糊涂了，什么牙多?还有人嫌牙多的啊?那今天帮人帮到底，拔牙拔到光。 　　于是按着牙椅上的日本人说：放心吧，你马上牙就不多了。 　　于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。 晚自习的时候我们都在教室里打闹，只有一对情侣在埋头做作业，还时不时的看看对方，然后相视一笑，继续写作业。我们都被他俩感动了，认为这才是真正的爱情，其实，只有他们俩才知道，不好好学习，就得嫁给这样的傻逼，不好好学习，只能娶这样的傻逼。。。。。

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1,问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ 答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。 2,老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… 3,一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 上一条下一条笑话，幽默乐翻天 4,我：“你这是在给谁上香？” 室友：“前女友。” 我：“擦，人家又没死。” 室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ” 5,今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？ 谁知她扭过头回：夫妻关系… 6,那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？” “有病！ ” “那算了，祝早日康复！