有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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昨天有个男子去医院打针，遭遇到一个实习的小护士。 小护士比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。 男子咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧？” 小护士大惊：“你怎么知道？” 男子解释：“因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！ 某女同学电脑故障打电话到售后服务部门： “你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

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零花钱 早上上班刚要出门，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。 我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？ 老婆点点头，然后她拿着我的钱包就走了。 吵架之后 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，老师，他上课玩手机！ 我猜中了开头，却猜不中结局。 相亲 丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就...？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在一起，然后转身就跑了！

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李员外有一独子，自幼聪明伶俐。员外视他为掌上明珠。特地请来至交好友石先生，来教子读书。 小李子五岁就观诸子百家，七岁能赋诗作对。只不过，太调皮捣蛋。上课时，总爱逃课。这一年春上，李员外因公事，要出一趟远门。便让小李子到石先生家寄读。 一天，小李子没做作业。被石先生发现了，要责罚他。 小李子恳求道："先生，能不能不罚"。 石先生道："不罚也行，我出一联你若对上，便可不罚"。 小李子道："愿闻其祥"。石先生看了一下四周，突然发现有一只麻雀，死在墙边。 于是，心生一联道："细羽家雀砖后死"。小李子想了一下道："先生，我能一字一字的对吗？"。 石先生点头应允。 小李子道："细对粗，羽对毛，家对野，雀对兽，砖对石，后对先，死对生"。 石先生闻罢笑道："工整道是工整，只不过要合成一句，就未必工整了"。 小李子道："学生不敢说，怕先生责罚"。石先生道："只要工整，哪有责罚之理"。 小李子点点头，笑着呤道："合成一句，便是：粗毛野兽石先生"。 石先生闻听，火冒三丈："小畜牲，既敢辱骂老师"。 小李子一边躲，一边叫："先生说话，岂能言而无信"。 争执间，石先生一兄弟走了进来。这位兄弟只有一只眼。人称"独眼龙"。听完事情的原委。 石兄弟道："我也出一联，你若对上，就不罚你。若对不上，一并责罚"。 小李子无可奈何，只能道："请先生出联"。正巧此时，一只跛脚的母鸡，跳到簸箕上吃米。一不小心，踩翻了簸箕。 石兄弟便道："上联是：跛脚鸡，跳簸箕，簸箕压倒跛脚鸡"。 小李子言："不敢对"。 石兄弟怒道："不对，便罚你"。 小李子笑道："可是先生叫我对的！下联是：独眼龙，照灯笼，灯笼照着独眼龙"。 言罢，早己逃得不知去向……。

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局长：“小李！你是怎么搞的！近千万出去了！还是瘫痪！” 小李：“张总！你们公司不是一再保证不会再瘫痪吗？你还好意思收我近百万？” 张总：“王教授，你这就不厚道了！给你10万做个破网站，还能瘫痪！还为人师表呢！承诺的绝不瘫痪呢？” 王教授：“小吴，一万的天价做个网站，怎么那么多问题？不是说了吗？绝不能瘫痪！你还想留校不想了？” 吴辅导员：同学们！你们的技术还是不行啊！上次做的网站客户反馈又瘫痪了！你们脸红吗？收了人家一千多的班会费！就交出这样的功课？你们好意思毕业吗？好意思让学校分配工作吗？

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我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”，“汪汪！”；“2乘3？”，“汪汪汪汪汪汪！”；“9开平方？”，“汪汪汪！”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫...

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一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火 ，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点 上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？” 有个女的一直找不到男朋友，就跑到山上去找大师，该女就说：“大师，你说我要身材 有身材，要长相有长相，为什么找不到男朋友呢？”大师没有说话，走到了一个铜牛跟 前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽。结果拽不动，该女恍然大悟说：“哦，大师我明 白了，你是说缘分这个东西是强求不来的！”大师说：“姑娘你想多了，你身材好你长 相好，你在跟我扯犊子呢！”

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夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹 ！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管 你家孩子，老是咬我！” 公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都 打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道 「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！」台下掌声 雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。

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“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？” “没，她下嫁了。” “嫁给谁了？” “什么嫁给谁？就是下架了啊！” 皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！” 儿子犯事了，已经做好了挨打的准备， 爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动， 儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！” 邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。 于是她劝男友研究佛教。 过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。” 父母说。“可是... ...” 女儿说：“他信的太深，当和尚去了！” 四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。 “考怎么样啊？” “不知道啊！” “啊？那肯定挺好！” “确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！ 公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。 女：“现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！” 男（对着照片凝视了一会儿）：“这不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！” 昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。 过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说： “你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！” 叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。 副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？” 将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。” 副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！” 副将仍未动，大军仍未动…… 昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生：“嗯~你好漂亮身材好好！” 后来被得意地丢过来一句：“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！” 尼玛，是这女的脑子秀逗短路了还是我想多了！ 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。 小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去， 一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒， 撕纸条扔垃圾桶转身走人。 儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？ 1．最近身体： 好() 一般() 不好() 2．最近心情： 好() 一般() 不好() 3．生活情况： 有钱() 够用() 没钱() 你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。 一驴累了，趴在地上不走。赶驴的用鲜草引诱、強力鞭打等办法均无效。此时过来一热心肠美女，伸手在驴腿间一摸，驴兴奋得撒腿无踪。赶驴的忙脱下裤子，恳求美女：摸摸俺吧，俺得去追驴！ 有妹纸发微博：“我也想体验一次被人追的感觉！” 神回复：“ 买东西不给钱就行了。”” 早上睡着正香， 媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。” 我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。 媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。 我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。。。 夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来， 警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！” 昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。 高中女外教是黑人，很黑，但是身材火爆到不行。 某周末，几个损友煽动我去约其游泳。 “老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？” “好像不太行喔” “为啥阿？” “我怕被晒黑吖。” “..... ” 冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。 高一的时候特别青涩，中午不回家，只有我和另外一个女孩。有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴，我喂了第一根，第二根，明显感觉她的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了一支粉笔…… 有个大学女同学特霸道，今天进教室看见有个男生坐在她平时坐的位子上。过去冲那男生吼：你给我让开，那是我的位子。男生说：你说位子是你的就是你的？女生就说：这位子我都已经坐三年了，就是我的。 男生回答：那我暗恋了你三年，你应该是我的了！！！男的好机智…… 老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”之后寂 静。。。。只有电视的声音。。。。 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？让你带沐浴液你非要用香皂…… 我…… 哥们是移动的客服，昨天接到个电话“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语“这……这么说我被甩了…… 哪有什么孤独，不就是没人爱吗！哪有什么寂 寞，不就是闲的吗！哪有什么绝望，不就是穷的吗！ 今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。 他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。” “是吗？JB孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。” 公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？” 小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没吃呢~还没吃呢~” 帮朋友招聘东亚军方销售，要求211+985，理工科，学生会部长以上干部，50分钟10公里跑，外貌不能有特征（高矮胖瘦都不行），有稳定女朋友（工作后没时间找了），汉语精通，英语熟练，日语韩语掌握，俄语蒙古族了解。待遇按销售量1%走，比如卖出一架F22战机是700万+，简历私信我。 晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧，真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱！』 据说最新的计生政策和婚姻法是：如果第一胎是处 女座，则可以直接生二胎；如果第一婚是嫁给双鱼男，则可以不用排队就申请二婚。哎呀我会不会被当造谣抓起来，你们别信我啊 异地恋，某一天，跟室友说我想去看他。她问我，你什么时候去？去的时候把我的黑丝拿去穿。我说为什么非得穿黑丝，又为什么非穿你的啊？她说，反正我要扔掉了，你穿过去，给他撕啊……　　给他撕啊，给他撕啊…… 老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。” 和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”我当时正忙，也没注意。哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”我立刻说：“疼！”“嗯，我就知道你疼老婆的。” “麻麻，我是从哪里来的？” “买东东送的啊！” “买啥子东东送的？” “买冒牌杜蕾丝送的。” 一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说:为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说:你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说:肯定是先有儿子啊！ 爸爸:？？ 儿子说:是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸:…… 一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。 学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线…… 大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？” 她爸怒曰：“这是藕！！！” 记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。。。有一道选择题不会，想一神计，举手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。” 谢！谢！！啊！！！我就选了A。。。 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。 初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生，一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁她不注意也拿了个，被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞，塞到一半的时候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸？后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼………… 早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：来闻闻~去找吧~！ 如果我失恋了，就去坐马航的飞机，即使你不想我我还可以被全世界惦记。 男说：“今天来上学时碰上了个灯神，他问我是要JJ变大还是要记性变好。” 女说：“那你选择了什么?” 男说：“我忘了。” “天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。” “拿几把?” “咦？你这死丫头！不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!” 一位大爷带着孙女来逛商场，同事见他孙女活蹦乱跳的就说：“哇~她好活泼开朗哦。”那大爷来一句：“哎，像男孩子。她就是出来的时候太急了，要是慢一点带把枪出来就好咯。”

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排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”……轮到 我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就 没女朋友，禁个毛欲啊。” 有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。” “你这要求可不低啊。” 有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上 只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一 元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支 吾道：“这是……这是首付！”

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儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的." 夫妻俩一起看电 影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊! 　　 老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西." 　　 由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着...... 孩子：妈妈，给我二十块钱。. 　　妈妈：没有。 　　孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。 　　妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？ 　　孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。 　　 妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。