笑话连篇

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经过25年的婚姻后，一天一位事业成功的男人对他逐渐老去的妻子说： “亲爱的，25年前，我们住便宜公寓，开老爷车，睡折叠沙发床，看10英寸的黑白电视，但那时我旁边睡着的是位性感的25岁的金发女郎。现在，我们有了百万豪宅，开着豪华车，有king size 的大床和大屏幕的平板电视，但我睡梦醒来，发现床上是位头发花白，身体超重的老女人。我觉得你的工作没做好，没有保持住你二十多年前的美丽。” 妻子是一位非常有涵养的女人，听了上面的话一点都不愤怒，她平静的对她的男人说： “亲爱的，我百分之百支持你到外面再找一位25岁的金发女郎，我也会确定你将再一次住进便宜公寓，开老爷车，睡沙发床......” 　1、问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？ 　　答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。 　　2、问：如何在家村建造个性别墅 　　答：抱歉，看题目的时侯断句没断后，一不小心点进来了。 　　3、问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？ 　　答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。 　　我猜你男朋友应该是死了。 　　4、A:现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。 　　B:其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。。 　　5、A:“老天，我只想有份收入稳定的工作，有个貌美如花的老婆，有个为我出生入死的兄弟，成全我吧！” 　　B:“大郎啊，你就知足吧。。。” 　　6、“为何图书馆不能穿拖鞋？” 　　“以防抠脚丫的手，拿来舔手指翻书。” 　　7、在你看过的经典故事作品中，最让你感到大快人心的情节是是什么？ 　　有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派，有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读，有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空，有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三，觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷！

Blink

●一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……………就这样，我们一直站到了天黑。 ●今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人” 我：········ ●一哥们结婚喝多了。拿着话筒说：我这辈子红灯区去得不少，嫖娼无数，今天却娶到了这么好的妻子…………第二天他老婆跑了 ●怎么看女人之间的友谊呢？很简单，一张合影发微博朋友圈之前，她修图P完自己，能顺道帮你P两下，这就是真正的友情了，要珍惜。 ●刚刚遇到一个人，她跟我说第一句话我就知道她是骗子。她说什么了？她说：“打扰一下，帅哥…”

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我妈想我早点结婚，给我介绍了个女生，一个劲的说特别般配。刚一见面，我就哭着打电话给我妈：“妈，你不是说觉得我长得很帅吗？为什么要骗我？” 我是个比较随意的人，所以当初和老婆 求婚的时候，我只是淡淡地对她说了 句：“走，我带你去上户口！”她似乎没有 心理准备，一时显得比较激动：“滚你妹 的！狗才要上户口呢！”为了平复她的心 情，我把20万的存折和房产证交给她，她 仔细验证真伪后甜蜜地叫了句：“汪汪！” 一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的， 看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块， 还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TM的车没了… 今天去超市买白菜，一个人吃，多了怕浪费，所以只要半颗。超市营业员不干，所以我让她问问他经理，她说行，我后面慢慢跟上，谁知她一到经理办公室就大吼：“经理， 外面有个王八蛋要半颗白菜。”回头看见了我，忙说：“这位先生也要半颗。”小姐你太机智了有木有。 考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！ 妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。 前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。 午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声… 一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。 一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“姐不走光，买书的人就走光了……” 龙虾坐公交车，不小心撞到鲍鱼，鲍鱼生气的说“你特么是不是瞎！”龙虾听完一愣，“我当然是虾！你是不是在 装 逼 啊？！” 昨天和老婆嘿咻，完事之后老婆对我说，老公，你刚才运气真好，你中奖啦。 我当时很紧张，心想不会是怀孕了吧？我就问，中什么奖？这2货老婆说，再来一次！我擦……… 他工作很忙，不能经常回家看父亲。这次他刚到父亲家，就有人敲门，他打开门，那人递上报纸，向屋里张望两眼走了。他心里一咯噔，常听说有歹人借送报对老人下 手！他追出门外说：“以后报纸搁门口就行了。”送报人答：“老爷子特地嘱咐让敲门的，为这才订的报。”他诧异：“为何？”送报人说：“他说自己有病，没人 应就让我报警。” 今天去鬼屋，知道里面的鬼都是工作人员扮的，在一个女鬼飘过来的时候，我装做害怕的抓了一下她的胸部，结果她停下来就是一巴掌，妈的，连鬼都不放过… 哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他： “你没听说过，秀恩爱离得快吗？” 他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢!？

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挖参人在山里找到了一棵很好的参，一铲子掘下去的时候，只听四周阵阵惨叫，在山林里回荡不止，传说成精的参价值连城，他赶紧把参揣进怀里，头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来，大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来，张惶四顾，大惊失色：“wifi呢我wifi呢谁把Wifi挖走了！ 早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？” 我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治， 要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。 小庞回到公司很生气地向我发牢骚：＂现在人都是怎么了，今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒，营业员那个眼神啊！都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说什么牠们懂得，干爹嘛！＂

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晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。” 妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。” 相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。” 我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！ 我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。 “先生，碟子100。”

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1一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风雨太大他们不能走了，于是他们找了一个农舍打算住一夜，可是农舍的主人说房子里只能住三个人，一个人必须住外面的草房里。 回教徒说:“我去吧！” 于是他去了，可是过了一会他在外面敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头猪！” 印度教徒说：“那我去吧！” 于是他去了，可过了一会他又敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头牛！” 律师没办法说：“我去吧！” 律师去了，过了一会，又有人敲门，大家开门一看，一头猪和一头牛站在那里说： “我们实在忍受不了了，那里有头律师！” 2一位法学毕业生刚考上律师，很兴奋,马上去订作了一件律师袍。 作好后试穿时，因他习惯手插口袋，左插右插，噫！怎么没口袋呢？ “裁缝，怎么没口袋？”新科律师焦急的询问。 裁缝不紧不慢的说：“少年律师你不懂，哪有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊！” 3一名美国名校校长死后飞进天堂，上帝带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊讶的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。 隔天，校长向上帝大声抗议。上帝听后说：“是这样的……你看，500年来就只有这一名律师来到了天堂。” 4法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？” 警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗？” “有啊。” “你每天去巡逻前都把它锁上吗？” “是的。” “既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。 警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。” 5约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 　邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打你吗？” 　约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律。如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。” 6一位俄国人、一位古巴人、一位美国人和一位律师同乘一列火车。 俄国人从他的提包中取出一瓶伏特加酒，说：“我们俄国的伏特加酒是世界上最好的酒。而且，我们的伏特加酒特别多，多得可以随便抛洒。”说罢，他打开车窗，把伏特加酒扔向窗外。 车厢里发出一阵惊叹。 那位古巴人拿出一盒雪茄，抽出一支点燃后，吸了一口：“我们古巴的雪茄闻名全球，可是产量太大，扔掉一些也不觉得可惜。”说完，他把余下的雪茄连盒一起扔掉了。 车厢里的人们再次被打动。 这时，只见那位美国人站了起来，二话没说，拼命把那位律师推向敞开的车窗…… 7一位律师刚刚过了４０岁的生日就突然去世。于是他跑到上帝面前质问上帝，自己为何死得这样早。 上帝查阅记录后，告诉这位律师：“按照天堂的记录，你还可以再活３０年。可问题是，如果照你给当事人开的收费计时账单算，你的工作时间已“透支”了３０年。” 8外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老？ 外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢？”建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢？”“各位，各位，”律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢？” 9一个肉贩冲进律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。 “那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。” “知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。” 10一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？” 律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。” 石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’” “但是，谁知道这是谁呢？”律师说。 “没关系，”石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！’”

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1.总觉自己仙女转世，不敢告诉爸妈。觉得自己有一天要回天上的，觉得舍不得爸妈还偷偷抹眼泪 2.学校每人退了一百块整钱让学生拿回家给家长，路上嘴馋买了两块钱吃的，到家以后拿了一把98块零钱告诉妈妈说丢了两块。。 3.想给自己改个名儿，字都想好了，就怕父母不答应，于是我谎造记得自己的前世，是一个民国时期的大家闺秀，后来家门遭遇不幸逃亡时死掉了，并且一本正经在本子上写下自己“前世”的名字，要求改名字，还真给改了并且一直瞒到现在 4.是朋友的烟，放在我这的。 5.小时候不想上学，冬天太冷了，起床就给我妈说眼睛瞎了，看不见了，我妈没管我，让我好好休息，然后我就在看电视，突然我妈从楼下杀了上来，给我两巴掌，然后拎去学校，我tm当时还装瞎子摸东西！ 6.学校让交钱！老师不让问为什么！ 7.作业写完了 8.小学买了一条七仙女的手链，回家被妈妈质问后，我说小卖部阿姨看我有仙骨送给我修仙的 9.为了跑去上网，跟妈说老师死了 我们全班去送葬，然后妈跑去办公室看见老师说：你不是死了吗？ 10.被邻居男孩亲了 不去上学在家生孩子！打我干嘛！电视里都是这样的呜呜呜呜！ 11.为了让父母给我过次生日，我故意写了篇日记（我妈偷看我日记[怒罵]），说，我觉得我不想活下去了，因为我从没吃过生日蛋糕…你们以为父母后来给我庆生了？不不不，我被胖揍了一顿 12.初中家人不准化妆！我把自己眉毛刮短了，没有眉头！妈妈吃饭发现了！问我眉毛呢……我说…… 我睡觉的时候拔眉毛拔掉了…… 然后我爸一筷子甩过来说，你拔给我看看！ 13.试卷还没发 14.复读机mp3都是为了学英语 15.偷了爸爸五块钱去买吃的被发现了被吊在吊扇上转 老爸说老实说就原谅我 邻居大哥教我说钱是老爷显灵给我的 结果风扇从一档调成了三档转

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讲一件事，证明你是女汉子！看完顿感自己好淑女... 1.“你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？” “铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事。。。 2.男生讲一个荤段子别的女生都做迷茫害羞状，你摩拳擦掌讲了个更黄的。 3.很简单，我没有胸 4.性别女，民族汉。 5.工科女生，送男朋友情人节礼物是自己焊的电路板迷你机型，男朋友回礼，十字绣！绝配有木有！！ 6.萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！ 7.你们都弱爆了，我被一个六岁小女孩叫叔叔！叔叔！没爱了好吗！！！ 8.怀孕五个月，路遇歹徒，徒手打跑了两个，制服一个 9.没有拧不开的瓶盖，没有提不起的包，没有扛不起的水桶，没有吃不下的饭。没有男朋友。 10.发和我弟的合照，评论：你们兄弟感情真好 11.我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。” 12.女汉子是形容长的好看而且爷们的女生，像我这种直接被称为男人 13.别人跟男票都用带叠字的，例如吃饭饭，睡觉觉，男票也让我说，于是我跟他说了一句，别逼逼！ 14.萌妹子:你胡说啦 女汉子:扯jb蛋。 15.掏得了马桶，下得了厨房，打得过小三，干得过流氓，张口就是卧槽，闭口就是老娘。 16.对男神撒娇，男神说，别这样，我敬你是条汉子。 17.大河向东流啊。霸气的汉子没男友啊。诶嘿诶嘿没男友啊。一人两份全家桶啊。说走咱就走啊。洗澡化妆都木有啊。诶嘿诶嘿都木有啊。又不是相亲怕个求啊。胸若平湖一声吼啊。面有惊雷抓小偷啊。煤气自己扛五楼啊。嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。嘿～嘿～嘿哟嘿嘿 18.女票总说：给爹跪下，不然老子上了你。 19.我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车 20.和男票一起看恐怖片，男票说我怕，我搂着男票说，不怕，有爷在爷保护你

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1.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 　　2.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。” 　　3.为什么我的手机开了飞行模式从四楼扔下去还是碎了？ 　　4.为什么哪吒怀了那么久才生出来？因为他爸爸是拖沓李天王啊！ 　　5.女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。 　　6.儿子上幼儿园，说他喜欢一个叫苗苗的女孩...第二天儿子赖床，我就说苗苗在等你哦，儿子就飞快的爬起来。儿子不洗澡，我就说苗苗爱洗澡哦，儿子就乖乖脱了衣服开始洗。儿子挑食，我说苗苗什么都吃哦，儿子就开始大口大口吃。虽然还不知道这个苗苗是谁，但感谢苗苗，5岁真爱的力量相当强大！ 　　7.公交人坐满了。看到上来一个女的，仔细一看肚子微隆，我看了看她，她也看见我看她肚子了，我准备坐起来，她瞪了我一眼，我又坐下了，然后明显的看到她吸了吸肚子~ 　　8.小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他：“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？” “不！” “那你请谁啊？” “请婶婶与萌萌！” “多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。。。 　　9.朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。。。 　　10.“爱不爱你给句痛快话吧，我不会再纠缠你。”“不爱。”“为什么呢！” 　　11.门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。 　　12.偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。 　　13.悟空打开菩萨给他的锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水，早点睡” 　　14.公交车上看见一屌丝聊短信，无聊偷看了下大概是他女神要追一男什么的，我看见他飞速打上了 不行我喜欢你我不许你追任何人，然后楞了一会儿有删了，改成 撒比快去啊追到了我请你吃饭～ 。。突然很酸楚。。 　　15.有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！ 　　16.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。。。 　　17.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？” 姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。” 　　18.诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。” 　　19.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！！ 　　20.普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girl s! 二逼英语老师：听写本拿出来。。

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1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？ 小明：喜欢。 老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？ 小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。 老师：你TM给我滚出去！ 2、小明：老师我变个魔术给你看。 老师：什么魔术？ 小明：我会让你忘记自己是一条狗。 老师：我又不是狗。 小明：你看，忘记了吧。 老师：滚。。。 老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ 小明：wifi。 老师：滚出去！ 3、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。 小明：馅饼馄饨？ 老师：换一个吧。 小明：玩玻璃球。 老师：不好。 小明：。。。没法洗澡？ 老师：有本事来一个六个字的？ 小明：哦吗咪吗咪哄 老师：来个一百字的！ 小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。 老师：滚出去！！ 4、小明： 老师，老师这道题怎么解啊！ 老师：。。出去。。 小明：老师。。我现在就想知道！ 老师：。。滚。。！？ 小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！ 老师：滚出去！ 小明无辜地走出了女厕所。 5、小明上课时一直看着老师傻笑。 老师：小明你为什么一直对着我笑。 小明：因为我感冒了。 老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？ 小明：就是吃了药才笑啊。 老师：为什么？ 小明：广告上说药效一整天呢！ 老师：。。。。。 6、老师：为什么月球表面凹凸不平？ 小明：因为嫦娥在学挖掘机！！ 老师：滚出去！ 7、老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？ 小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。 老师：那你想对这些女生说些什么呢？ 小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！ 老师：你给我滚出去！！！ 8、一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。 小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。 老师一头黑线：换一首。 小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。 老师：给我滚出去。 9、老师：小明，如果你现在很有钱，你最想做什么？ 小明：我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上啪啪啪。 老师：给我滚出去