有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

刚刚报完到，去学校外面的快餐店吃饭。旁边坐着一对父女，点了烧白和回锅肉，一上菜，父亲就使劲往女儿碗里夹菜。看到这一幕，我真的好感动啊！后来那个父亲说了一句，吃胖点，就没人追你，才能好好学习啊！ 今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！老师那个脸色……

hw79

离高考还有一百天了，正是最煎熬最难受的时候，这一百天内你们天没亮起床，凌晨才能睡！不能碰手机电脑！做比平常多好几倍的作业！每天都要考试！高考制度每年折磨人的程度都加深！高考太可恶了！说实话！我们这些毕业了的人看到你们这么辛苦！心里都不知道多爽！ 村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上的...到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧 …

hw79

拿着水壶去直饮机上接开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的 方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来，然后我悲剧了！无他 ，唯手熟尔。 1. 有一位同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！ 问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。 2. 刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。 不知道该怎么安慰他，但 tmd 竟然点了赞！ 3. 一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说jail break，憋了半天爆了一句“老板，我要出轨！” 老板愣了几秒，果断给她装了微信。 4. 一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句： 我的内裤掉在你这里了！ 我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了！ 5. 年轻人问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我还能有什么威信？！

hw79

东北的朋友要出差到北京，问我：“现在到北京应该穿什么衣服？” 我说：“你愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。” 一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。

hw79

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。 　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。 　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 　　老师：（晕死）……不行……再换一个。 　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。 　　老师：…… 小明又出现了…… 老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 小明：“高位数不借怎么办？” 老师：“你出去..！ 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：你确定？ 老师说：确定。 小明：那鱼呢？ 老师：你出去！ 老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：…… 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。 班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。 小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。 老师：“你出去！” 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”小明答，“它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！” 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！” 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？ 小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。 老师很好奇，问他说什么。 小明：这草有毒..... 老师：你出去！

hw79

女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊 坠是耶稣十字架。女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊” 男：“没有啊，你戴上别 人就知道你有主了嘛。” 今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃 啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会 被其他橙子瞧不起！” 我 …… 突然就想到了“人丑就该多读书”。

hw79

女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊 坠是耶稣十字架。女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊” 男：“没有啊，你戴上别 人就知道你有主了嘛。” 今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃 啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会 被其他橙子瞧不起！” 我 …… 突然就想到了“人丑就该多读书”。

hw79

1,一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？ 2,【2013最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁.或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩.或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑.或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认.或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃.来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视.无语.关灯.脱衣。 3,和女友一起在朋友家打麻将。 她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。 于是就买了一盒特仑苏。 回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。 我问为啥？ 她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：…… 1,一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？ 2,【2013最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁.或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩.或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑.或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认.或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃.来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视.无语.关灯.脱衣。 3,和女友一起在朋友家打麻将。 她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。 于是就买了一盒特仑苏。 回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。 我问为啥？ 她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：……

hw79

一日KTV唱歌回来，男友喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”男友：“ 要娶五个老婆！”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”男友恍惚道：“ 太累，我需要双休！” 有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学。他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

hw79

我一朋友泡了个大他两岁的女老师，然后上个学期的学期末，女老师亲自挂了他两门课 ，理由是重修的时候可以见到他。悟性要用在正途！剑走偏锋容易害人害己。 都进入移动互联网时代了，看到还有人自称＂笔者＂，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写了，应该改改了。如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用微信的就自称＂微臣＂吧。。。 “能用一句话描述在北京堵车的感受吗？” “少小离家老大回！”