笑话连篇

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　　1、“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？” 　　“不说。” 　　“为什么呀？” 　　“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。” 　　2、姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？” 　　她说：“不要妹妹，要弟弟。” 　　我问为什么，她回答：“我以后才不要当大姨妈。。。” 　　3、带四岁的小表妹回家，上六楼。 　　她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。 　　于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了， 　　这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去， 　　边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！” 　　4、女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。 　　她问养小鸡呢？ 　　我说为了吃鸡肉。 　　她问养小鸭呢？ 　　我说为了吃鸭肉. 　　然后，她就问我为什么要养她？

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1、老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。 　　老婆大怒：“你给我滚出去！！” 　　老公见状，大惊，准备甩门便走。 　　结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的？” 　　2、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！ 　　老公：等会，等我玩完这局游戏。 　　老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！ 　　老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。 　　3、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。 　　老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。 　　老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。 　　老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！ 　　4、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 　　于是狗熊开始装死。

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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 　　校长：“各位老师们，同学们！” 　　英语老师：“ladies and gentlemen！” 　　校长：“各位女士们，先生们！” 　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 　　校长：“早上好！” 　　英语老师：…… ==”汗 　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

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妻子：你一生只爱我一个人吗? 丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：假如有一天没有我你会怎么样？ 丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？ 丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？ 丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？ 丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？ 丈夫：当然是你(差远了) 妻子：假如地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给＊吃？ 丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？ 丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：假如现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？ 丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好妆扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了？小傻瓜！ 丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？ 丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？ 丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？ 丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没碰到比我更好的女孩吗？ 丈夫：没有，(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗？)……

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1、大一的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面女同学的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！ 女同学向前看，哥们向后看！ 后来他们居然好上了！ 老子后来又继续单身了好几年…… 2、儿子问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就是进士了。” 儿子不屑的说：“有什么牛的，我六岁就是近视了！” 3、有几个小孩（同学）在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。 4、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？” 5、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。” 6、中印合作由来已久，有史为证：话说孙悟空大闹天宫、一气打到凌霄宝殿、打得九曜星闭门闭户、四天王无影无形、玉皇大帝惊恐万状、连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务了！ 7、妻子：“你怎么用吸管喝酒呢？”丈夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？这应该够远了吧？” 8、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。 9、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 10、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！” 11、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 12、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 13、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 14、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

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1.最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“右键”超级冷笑话精选 2.某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了…… 3.如果你改变不了世界、也不要让世界改变纯真的你。 4,瞬间乐翻你：某高校辩论赛发生这样一件事：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。” 5.昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。 6.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 7.女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好,一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家......... 8.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

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1、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？ 　　小明：请安静，下面开始上课。 　　老师：滚出去！ 　　2、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 　　小丽：“大学生活可好啦。” 　　小明：“大学生，活儿可好啦。” 　　老师：“……滚出去” 　　3、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。 　　老师：嗯，可以，你哪不舒服？ 　　小明：我心里不舒服。 　　老师：你过来，我保证不打死你。 　　4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？” 　　小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！” 　　老师：“……滚出去” 　　5、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ 　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！ 　　瞬间全班轰动！！！ 　　老师：滚滚滚，马上滚！！！

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1、昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。 来了一个人跟我要16元，我说什么钱？ 他说月光浴。 我说怎么定的价？ 他说十五的月亮16元。 2、A：不喜欢和不合适是两回事吗？ B：当然。 A：为什么？我怎么看都一样啊。 B：你没有买过鞋吗？ 3、A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B：好有道理，我不禁想起小时候…… A：小时候什么？ B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！” A…… 4、丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了！” 未来女婿：“密码是什么？” 丈母娘：“房子、车子！” 5、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！ 今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！ 今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

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孩子写日记:夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网… 爸爸不满:日记要源于生活，高于生活 孩子改为:夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋… 爸爸更不满:要正面宣传为主，要正能量 孩子再改为:夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑… 坐地铁遇到印度大妈，相谈甚欢，聊着聊着就说到年龄问题上去了。我说我都快三十的人了，她就抚摸胸吸气大喊“不可能，你看着也就18”虽知是恭维，听着还是觉得很爽，立刻回问大妈芳龄，决定也要摆足演技恭维回去。大妈认真地说，“我今年18”那一瞬间，把她一巴掌抽到车窗玻璃上的心都有了 　　1、孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？ 　　爷爷：让他上了呀。 　　孙子：上个屁，签个名都签不好！ 　　爷爷：所以啊，我很后悔呀。 　　孙子：你后悔什么呢？ 　　爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。 　　孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。 　　2、小明考试得了十分，被爸妈审讯，他爸先给了他一脚：不争气的东西！ 　　他妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。 　　3、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏. 　　妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 　　爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 　　妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！！！！！” 　　4、小明对他爸说：“我要和小红结婚。” 　　他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。” 　　小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。”

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找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊” 加入一个博士群，见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然一阵的寂静..然后我就被踢出群了 把“代购”换成“托人从上海置办了两件新西装”，把“去夜店嗨”换成“到歌舞厅跳了个舞”，把“看音乐节”换成“看歌舞团演出”，“公司”换成“单位”，“去KTV ”换成“唱卡拉OK”，“短途旅行”换成“秋游”，做完这些之后再来重述这个时代，发现我活的跟他妈八九十年代人没有本质区别