有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79 · 发表于 2014-2-17 17:56:40

微信网上转的笑话赵本山问：沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。赵本山说：阳啊！你错了清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。小沈阳：大哥,不能过于看重钱,情人节这一天其实老短暂了~买个礼物、送个花，这一天就过去了,嚎~~ 不买礼物、不送花，这一天就难过了，嚎~~ 　　你知道今天最痛苦的事儿是啥？知道不，就是“过节了，礼物没准备！” 赵本山：还有更痛苦的呢！知道不？就是“礼物准备了，没情人过节” 小沈阳：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不？“礼物准备了，情人有了，被老婆发现了…… 嚎~~” 赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？知道不？“礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了。。。。。

hw79 · 发表于 2014-2-19 02:30:52

昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动，主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time！” 周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊！收摊！城管来了收摊！” 昨天晚上叫外卖，2小时还没到，当时以为不送了，就又叫了别家的，刚吃完，第一家送外卖的就到了，在楼下叫到几楼几号的外卖，不知道哪个姐妹那么配合，向楼下喊道，大叔，叫外卖的已经饿死了，你回去吧！！！一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！” 去韩国旅游必须学会的三句话：你好、谢谢、对不起，我认错人了

hw79 · 发表于 2014-2-20 01:55:35

1、上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。” 小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。” 老师说：“没‘礼’字呀？” 小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”　 2、儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？爸爸：因为他们是日本人啊！儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？爸爸：因为傻子都比较实在，不会糊弄人啊！ 3、一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？” 父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。” 4、妈妈：“你要哪个苹果？” “最大的。”孩子毫不客气。妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。” 孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？

hw79 · 发表于 2014-2-21 02:08:38

行刑前，武警同志问我：“你还有没有什么心愿未了。”我说：“我想再看一眼我的妻子。”他叹了口气，似乎有些为难。我说：“再让我看她一眼我一定更愿意去死。” 有一次我问我同桌：“你的男友长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么.............” 有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天，聊天时那男的就说：“在我老家时，有个女生非常的爱我。”他朋友就问：“怎么个爱法？”男的说：“她愿意等到我下辈子呢！”“哦？”“那个女生对我说，想做我男友？等下辈子吧！” 男友一哥们晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。那哥们想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”

hw79 · 发表于 2014-2-22 16:44:20

1、某电视台小编：“谁帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住？” 某粉丝：“……大爷，来玩撒！”。 2、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：“别忘了东西越廉价买的人才越多。”也别炫耀自己有多少备胎。。。因为只有破车才需要这么多备胎！ 3、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。 4、常听到别人说：我希望他(她)有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。 5、闲言笑语,犀利杂侃、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！、售房部MM：虽然说我们房价低，可我们公摊大啊。、世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单。 6、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。 7、切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。 8、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。 9、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。 10、一串搞笑的囧语雷语、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？、穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。

hw79 · 发表于 2014-2-25 02:49:25

1.有次房东问我Did u eat anyting yet?我说No.她听后重复了一遍So u didn’t eat anyting.我说Yes...房东老太太犹豫了下又问Did u eat ?我说No.她接着说So u didn’t eat .我说Yes ......估计她当时要崩溃了。　　2.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother."听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经：“B-i-t-c-h......bitch, correct?”那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：“NO!!! B-E-A-C-H.....BEACH!!!!!!”接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗！　　3.读语言学校的时候，一哥们很爱讲，和esl老师聊天练习英语，口沫横飞了半天，那老师很生气的说：Dont speak Chinese to me! 　　4.打工的时候，有一个长得很高很壮的男老外想约我出去，我对那种长相的人真的不感兴趣，又不知道该怎么拒绝，最后说了一句：I’m only sixteen.他疯了。　　5.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry.他直接说: You are welcome.对方都呆了。　　6.以前在澳洲读书的时候，有一次，上语言课，老师让造句，意思是没有车的话，我们就不去了。我一同学直接起来回答：NO CAR NO GO！又一次，有个ESL的女老师在白板上写字，我冲她的背影大叫“Excuse me, Sir."她转过来说“I need to consider which washroom I should go?” 　　7.第一次跟老外去打painball(一种高强度高对抗性的游戏)，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base.我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：It’s easy just cover me when i go out.说完了就喊了一声Cover me!然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。

hw79 · 发表于 2014-2-25 02:50:12

1.有次房东问我Did u eat anyting yet?我说No.她听后重复了一遍So u didn’t eat anyting.我说Yes...房东老太太犹豫了下又问Did u eat ?我说No.她接着说So u didn’t eat .我说Yes ......估计她当时要崩溃了。　　2.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother."听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经：“B-i-t-c-h......bitch, correct?”那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：“NO!!! B-E-A-C-H.....BEACH!!!!!!”接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗！　　3.读语言学校的时候，一哥们很爱讲，和esl老师聊天练习英语，口沫横飞了半天，那老师很生气的说：Dont speak Chinese to me! 　　4.打工的时候，有一个长得很高很壮的男老外想约我出去，我对那种长相的人真的不感兴趣，又不知道该怎么拒绝，最后说了一句：I’m only sixteen.他疯了。　　5.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry.他直接说: You are welcome.对方都呆了。　　6.以前在澳洲读书的时候，有一次，上语言课，老师让造句，意思是没有车的话，我们就不去了。我一同学直接起来回答：NO CAR NO GO！又一次，有个ESL的女老师在白板上写字，我冲她的背影大叫“Excuse me, Sir."她转过来说“I need to con sider which washroom I should go?” 　　7.第一次跟老外去打painball(一种高强度高对抗性的游戏)，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base.我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：It’s easy just cover me when i go out.说完了就喊了一声Cover me!然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。

hw79 · 发表于 2014-2-26 02:37:22

1,一天，妈妈问小东：“你知道孔子的老师是谁吗？” 　　小东想了想，回答到：“是钻子！” 　　“啊！” 　　“没有钻子哪来的孔子！”小东答到． 2,“为什么你女友长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。” 3,上课没事，在纸上写百年老中医，专治不孕不育，然后把我同桌手机号写上，贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话，说好几次都怀不上，咋办。我同桌悠悠的说：要不我试试？ 4,有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？” 5,一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。 6,今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。