笑话连篇

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当天，湖滨派出所忙了一夜的民警刚准备啃两口早饭，警情又来了：利星商场门口，靠学士路的屋檐下，发生“性侵”纠纷。 　　一大早就这么重口味？ 　　民警一到那儿，有三个小伙子站着，其中两个看上去脏一点，一个很明显喝多了，从脸到脖子都还是红的。 　　这被打的小伙子还长得比较清秀呢，白白嫩嫩，剪了个蘑菇头，黑外套内搭白背心，黑裤黑鞋，一看就是时尚潮人。此时此刻却是一点都酷不起来了，垂头丧气。 　　气呼呼的倒是看上去刚睡醒的两位，一看就是天天住在这里睡露天的哥们。这边屋檐下，每天都“住”着不少打地铺的人，白天四处打短工，晚上回来聚集在这里，时间一长都跟民警混了个脸熟。 　　情节大反转！他们居然说，自己睡着，被这帅哥给“性侵”了。两人跳起来就合伙暴打这小伙子。小伙子拔脚要跑，但是毕竟喝太多了，身娇脚软，跑出几步就被打了个劈头盖脸。 　　小伙子这时候知道认错了：“警察叔叔，我错了……” 　　那两人阴沉着脸色说了：“虽然我们是‘盲流’，却也不能随随便便乱摸的！” 　　民警把三人一起请回派出所，慢慢调解。 　　小伙子进了派出所这才赶紧求助：原来那两人捉住他以后，要求每人赔偿一千元的精神损失费！ 　　经过调解，最终每人赔了500元。值班民警们忍着笑，忍得很辛苦。

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1、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。。。 　　2、临近高考，班里出双入对好多情侣。 　　班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。” 　　3、上自习课打牌，被老师抓住把牌给没收了。。。。。 　　过了每一会儿老师过来对着我们说：“怎么少了一张小王？交出来。。。” 　　4、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结呢！” 　　“别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！”

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记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！ 小明：“女人都喜欢被夸么？” 霜霜：“是啊”。 小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。” 老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！” 儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你也不能穿女装啊！”

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女：“你爱我吗？” 男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。” 女：“那你愿意为我做任何事吗？” 男：“当然！” 女：“我想有个前男友。” 男。。。 朋友拿婚照给我看。很厚一本相册，封面是坚硬的水晶琉璃面板。我说好重，现在的设计怎么都这么浮夸。朋友：这才有质感啊，而且它这么硬，被人砍时都能当盾牌抵挡。新娘：还可以操起它反击，绝对能把人打晕。新郎老爸插嘴：拿来垫桌子也不错。新郎老妈：还可以当切菜板。……你们一家高兴就好 “姐夫，你好吗！” “我和你姐都离了，不是你姐夫了。” “哦，那我也不是小姨子了哟。” “嗯！” “哥！” “哎！” “哥，你有女朋友了吗？” 。。

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男：妹妹好！还没休息啊？ 女：这晚才上来，干啥坏事了？ 男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。 女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！ 男：我倒想上床，可谁让啊？ 女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！ 男：有这好事？在哪儿？ 女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？” 1、穿错鞋的笑话 从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。” 于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。” 2、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 　　展昭把剑送上。 　　包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 　　展昭：“不知大人借剑何用？” 　　包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！” 3、二小儿辩斗　　 孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 孔子不能决，后以问老子。 老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！

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朋友在航空公司上班，跟我说今天有个空姐被投诉了。原因是叫一个乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷！ “车上贴壁虎什么意思？“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢？ “二逼货。" 一同事在看日本爱情动作片，他女朋友打电话来问他在做什么，当大家都为他捏把汗的时候，只见他平静的回答：“在看日本纪录片——舌尖上的香肠。” 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。。。” "听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊！！” 留学生：“挂了就挂了肿么了！怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样→_→” 动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。 大学军训时，方队中有一女的，长相一般却特矫情说话特嗲。休息的时候，她去找教官了：教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的~~ 教官默默瞟了她一眼：同学，你多虑了…… 瞬间笑声一片。。 今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！ “你知道世界上最淡最干涸的水体是什么吗？”“是什么水？”“你的薪水。 甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！” 某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。。。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。。。 数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？” “三角恋爱。” “你这节课站着上！！” 早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看。。。

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公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，姑娘：对不起，我不是故意的。 老太太：不行，除非你给我跪下磕头。 姑娘不磕两人吵得不可开交，这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了…… 老王给儿子买首付楼，去办理登记，服务员说：大爷你是，季付，还是月付。 老头一听火了，说：我他妈不是继父，也不是岳父，我是他亲爹。 小明：“我要请假。” 老师：“理由。” 小明：“我下午要做手术。” 老师：“什么手术？” 小明：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“理发。” 老师：“滚出去！”

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语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！” 和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。 我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！” 父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。” “美女，要包吗？” “不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。 于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说： “你不是说不要包了吗？人与人之间最基本的信任都没有！居然还追了我十几条街！” 不说了，正在做笔录呢！

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1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？” 8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！” 9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？” 10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！” 11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

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两女人去酒店吃饭，看着菜单不知道点什么好。 突然看到有一个菜名很有趣， 叫做：女人四十！也不贵，想了想，就点了。。。。 服务员上菜：“女人四十，请慢用！” 定眼一看，奶奶个熊的。。 豆腐渣！！ 一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。” 卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。” 男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”