笑话连篇

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1、“做人要学会感恩你知道吗？” 　　“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵” 　　2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗，作不出的话，就要杀了他。 　　曹植跨了一步念道：“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一，一二一，一二一…然后就跑了。 　　3、爱与恨之间究竟隔着什么？ 　　失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与。。。 　　4、从前，天上有金木水火土五条龙。 　　一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！” 　　三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。 　　天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？” 　　四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”

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　1、还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。 　　只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。” 　　我爸果断回复了一个：“不定制。” 　　2、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。” 　　“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。” 　　3、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。 　　这时表嫂劝导他：你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！ 　　4、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？ 　　老爸：当然是范冰冰啊。。。 　　于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？ 　　老爸：当然还是范冰冰啊。。。你还没你妈好看呢！！！ 　　5、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了！” 　　老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的！” 　　谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了！” 　　老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了？” 　　外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”

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1、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包…此处省略一万字。 　　男同学见面就一句：我艹，你咋变这B样了！ 　　2、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。 　　3、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！ 　　4、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。 　　------嗯，开学新发的书有处用了！ 　　5、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句：“肉包子打狗，有来无回”。 　　6、今天教师节，老师我很想你，你幸苦了，你教给我的知识我已经全部还给你了，你看什么时候把学费也还给我？ 　　7、“小明，为什么不开心？” 　　“今天学校着火了。” 　　“然后呢？” 　　“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。” 　　“然后呢？”

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张三和老婆从县里进城购 物，夜宿旅馆。灯光旖旎中，不由性致大发，和老婆OOXX起来。完事，张三给老婆100元，说：“下去再买盒套套，待会接着来。”话音刚落，房门突然被踹 开，一群穿制服的优秀公安干警蜂拥而入，将张三和老婆按倒在地。摄像机、照相机闪烁不停，有人兴奋地大喊：“给钱了，给钱了！” 张三刚要挣扎，就被人扇一记大耳光。“横？你丫嫖娼，我叫你横！” 张三大怒道：“你他妈才嫖娼，那个是我老婆。” 警察一听就乐了，说，“你和老婆玩还用给钱？” “告诉你啊，给钱就是证据，给钱就是嫖娼，管你丫嫖的是谁。摄像机都拍了，你还想抵赖？再说，你说她是你老婆就是了？你把结婚证给我看看！” “这个，我没带在身边。”张三苦着脸说。 警察将他俩带进局子里继续调查。经过张三苦苦哀求外加交了1000元押金，英明神武的警察终于同意送张三回家拿结婚证，以证明其婚姻状况。在张三强烈要求下，决定不开警车不穿警服，毕竟，这事太丢人，被街坊邻里的看见还得了？张扬不得。 张三家在县城火车站。张三琢磨着，这一路过了一个收费站，一座桥，过路费共50元。张三福至心灵，嘻笑着把50元递给开车的警察：“帮俺这么大的忙，过路费不能让您和zf出啊，发票您也留着吧。” 警察刚笑眯眯地接过钱，一群穿制服的突然围了上来，有人兴奋地大喊：“给钱了，给钱了！” 定睛一看，原来是运管处和交管大队的。张三正纳闷呢，听见一人说：“你们因为非法营运，被我处扣留，并加以罚款。” 警察一听不乐意了，说：“你凭啥说我是黑车？” 运管处的拍拍手里的照相机：“按我局规定，凡是给钱的就是非法营运，就是黑车，一律罚款一万，交钱放车。瞧瞧，都拍下了，你甭想抵赖。” 警察掏出警官证，怒道：“我这是在执行公务！” 运管处的一听乐了：“我呸！你说执行公务就执行公务？你执行公务怎么不拉警笛不穿警服？” 警察指着张三大骂：“都他妈是被你害的！” 是夜，张三无眠。直到第二天中午，才办完手续回家。心情别提多郁闷了，百无聊赖之下拎了瓶白酒揣了盒烟站在阳台上准备纾解纾解。 张三刚点燃打火机准备点烟，一群穿制服的突然冲出来，拿着高压水龙头照着张三就喷。 张三跟落汤鸡一样站着发愣，就听见楼下的大喊：“我们是拆迁办的，你丫想自焚？又有酒精又有火机的，你赖不了，你这是暴力抗法！刑事拘留，交罚款，拆房子！” 张三回头望着号淘大哭的老婆，张三仰天长叹：“以后OOXX，再也不用套套了!"

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太逗了 两口子因为微信打起来了，这年头吵架都这么有文化，～～～ 妻子：日照香炉生紫烟， 啥人和你在聊天？ 丈夫：黄河自有澄清日， 就是普通一同事。 妻子：万水千山若等闲， 微信扯淡没个完？ 丈夫：日出江花红胜火， 我俩从来不胡扯。 妻子：曾经沧海难为水， 你俩肯定有一腿。 丈夫：除却巫山不是云， 谁要骗你不是人。 妻子：黄河远上白云间， 聊天记录为啥删？ 丈夫：柳暗花明又一村， 网上聊天别当真。 妻子：春风又绿江南岸， 纯粹对我来欺骗。 丈夫：野火烧不尽， 你咋不相信？ 妻子：海内存知己， 鬼才相信你。 丈夫：离离原上草， 不信就拉倒。 妻子：关梁蜀道难， 这事没有完。 丈夫：我自横刀向天笑， 看你还想咋胡闹？ 妻子：万里长城永不倒， 去你单位把她找。 丈夫：天涯谁人不识君， 你能不能静静心。 妻子：三千粉黛无颜色， 咱俩实在没法过。 丈夫：天涯何处无芳草， 你讲道理好不好。 妻子：红尘白浪两茫茫， 从此不准上我床。 丈夫：东方不与周郎便， 正好出去做保健。 妻子：千里江陵一日还， 出门不准你带钱。 丈夫：两岸猿生啼不住， 老子我有小金库。 妻子：出门先净身， 不准带一分。 丈夫：锄禾日当午， 娶个母老虎。 妻子：好车配好胎， 娶我你活该。

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1、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 　　小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。” 　　2、一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马…… 　　小姑娘说：马要用“匹”。 　　老外茫然。 　　告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。 　　小姑娘：纸要用“张”。 　　老外纠结。继续：一张布…… 　　小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。 　　老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！ 　　小姑娘。。。 　　3、一位到中国考察的老外，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。 　　中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时，这位老外望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。” 　　4、一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板：“苹果什么价钱？” 　　老板说：“每斤(美金)5块”。 　　老外掏出10美金说：“我要2个苹果”然后嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我家里价钱还贵。 ”

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　1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。 　　新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？” 　　姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。” 　　2、有个人在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。 　　保安：这里禁止钓鱼，罚100. 　　他：我只是在训练蚯蚓游泳。 　　保安：虐待动物罚500. 　　他。。。 　　3、去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡. 　　我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。” 　　发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。” 　　4、选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。” 　　选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”

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劝公鸡下蛋（笑话） 一个农场，养了许多母鸡，还养了许多公鸡。 一日，有友人来访。农场主对友人抱怨：“我已经费了许多饲料。可是，这些公鸡一只蛋也不下的。” 友人遂走到公鸡们面前，对公鸡说：“你们的主人为你们费了许多饲料。你们要努力下一些蛋，好吗？”公鸡，们回答是；“哦！哦！哦——！” 此人每次参观这个农场，都一定去劝公鸡们努力下蛋，公鸡们毫无例外地回答是：“哦！哦！哦——！” 这一天，这位友人又来劝公鸡们多下蛋，这次，公鸡们哈哈大笑：“先生！主人想多要蛋，你就总来劝我们多下蛋！你怎么不去劝主人给我们找来更多的母鸡？！”

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和朋友去吃饭，遇到一位奇葩服务员。 我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？” 服务员回答：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。” 随后又点了饺子。等了好半天没上来，就叫服务员，问道：“饺子包好了吗？” 服务员回答：“已经包好了。” 朋友说：“那就上吧。” 服务员：“哥，还煮吗？” “美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！” “你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……” 老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被流氓欺负,我挺身而出，救了她们！ 老公:你和我相比，差远了！ 老婆: 你也有见已义有勇为的事情！我怎么不。我怎么不知道！ 老公: 我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

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1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。 　　我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。 　　2、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。” 　　“好啊，你想去哪儿？” 　　“找个凉快并且可以玩水的地方。” 　　“那你打开空调把衣服洗了吧！” 　　3、今天给二货老公买了条新裤子。 　　他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。 　　我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 　　谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。” 　　4、新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？ 　　人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？