有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

Blink

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！ ” 阿光：“xo…xo*&^…”

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汤姆·戴利说，有重要的跳水比赛之前，他都要禁欲一段时间，这非常重要。 　 是不是因为菊花太松跳下去的时候会嗖嗖响。 妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。 　 哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！ 我奶奶跑去本地国会议员的家敲门，他开了门。奶奶说：“我可以进来吗？” 　 “您有什么问题吗？”议员问。 　 “我快冻死了，我知道的人里就只有你这儿还有钱开暖气了！” 在酒吧里，我对一个胖妹说：“啊，如果我把你带回家，我可会对你做出多刺激的事情呀……！” 　 她格格乱笑说：“好啊，那你还等什么啦！我跟你走！” 　 开始不过二十分钟，她就大汗淋漓、喘息不止，甚至都开始告饶了： 　 “求你了！我……再也受不了了……把跑步机停下好吗！！！” 坎耶·韦斯特自称将成为下一个曼德拉。 　 我倒是支持他想吃27年牢饭的愿望。 了不起的星巴克。 　 成功地把一种有着数千年历史的饮品……变成了装逼的代名词。 我妈总是会提前好几个月买好并封好圣诞节礼物。 　 比如去年她就送了我一具非常可爱的狗狗的骨骼。 今早我打电话给老板：“对不起，我家里兄弟昨晚死了，今天不能来上班了。” 　 “你家里有几个兄弟啊？”他问。 　 “六个。” 　 “哈！可让我抓着马脚了！”他说，“你这请假理由已经用了七次了！怎么可能呢嗯？？？” 　 “因为一开始有十三个啊。” “明天，许多孩子们醒来时，将会面对贫穷、疾病与饥饿。” 　 简单的解决方法：接着睡。 福布斯杂志选出年度性价比最低演员，亚当·桑德勒荣膺冠军。 　 不过吧这话得老实说：你就是给桑德勒最低工资，他照样还是要夺冠。 上帝为何创造了女人？ 　 因为你以为梦想和希望自己就会破碎吗。 要和妻子一起去参加公司的晚宴，她换衣服时拿出了一套风骚撩人的紧身小红裙。 　 “你可不能穿这件！”我立马反对。 　 “怎么啦？”她问，“你同事们看了会觉得不好吗？” 　 “不是，”我说，“因为你胖。” “四车相撞，三人死亡。” 　 我觉得要怪就得怪那个一人开两辆车的。 看到新闻上说，澳大利亚一个体重近150公斤的肥胖强奸犯，强奸时几乎将对方压死。被判入狱八年。 　 嗯，他性格一定很好，强奸时都不用跑着追对方…… 明天一早就有一台崭新的50英寸Sony大彩电会送到我家，而且还一分钱都不用花。 　 好吧，是我分文不花。 　 我邻居还是付了钱的，我只不过是把咱们的门牌拿下来换了一下而已。 一哥们儿跟我说，猴子变成人，花了五百万年。 　 嗬嗬真傻，猴子哪儿活得了那么长啊！ 一名利物浦男子因为在一英镑廉价店Poundland偷拍女性裙下照片而被捕。 　 但最后这个案子不了了之，因为法院怎么也找不齐12个愿意看在Poundland购物的女客裙下照片的陪审员。 澳大利亚总是在打广告说希望能有更多“有一技之长的技术移民”。 　 这得多高的技术，才能高过乘着铅桶漂流三千英里成功过来的印度尼西亚人啊？ 新闻上看见报道，“致幻剂LSD会导致使用者变瘦。” 　 哦，那也合理嘛。冰箱前守着一头龙，当然就难去拿吃的咯。 我今天去了家赌场，提着一个手提箱回到了家。进门时我对着妻子兴奋地说：“我他妈赢钱了！！” 　 “天呢Dave，”妻子绽出了微笑，“你赢了多少啊？？？” 　 “40英镑，”我伸了伸手说，“买了一手提箱。” 女儿今晚带了她的新男友回家。 　 是个话不多但很有礼貌的小伙子。 　 全程都没有冒失地问我为什么握着把斧子呢。 每次和陌生人见面时我都会说一声“生日快乐！” 　 虽然大多数时候对方都会很莫名…… 　 但偶尔也会碰到一句“噢草你怎么知道的？！”真是太值得了。 昨晚我敲了邻居家的门说：“我有一个好消息和一个坏消息。” 　 她问：“坏消息是什么？” 　 我说：“我刚刚把你的猫杀死了。” 　 “哦，不，”她顿时就哭了起来，“那好消息呢？” 　 我说：“哦，我是骗你的。” 　 “谢天谢地！”她叫起来，“真的吗？！” 　 “嗯，真是骗你的，没有好消息。” 我坐在面包车里，谨慎地监控着房中的一举一动。等了两个小时，那个女人终于出门了。我压低身子，从后视镜里看着她慢慢走过街角转身，赶紧一个箭步从车里冲出去，一路狂奔翻过围墙，伏在地上，一动不动地听周围的响动，确认没有人发现我之后，又一路缓缓地匍匐前进，终于来到了门前，我四处张望再次确定没有人看见我…… 　 然后，我小心翼翼地，慢慢打开了她的邮箱，把东西塞了进去。接着我飞快地跑回了车里，头也不回地一脚油门扬长而去。 　 又一张“抱歉，您不在家”的卡片，成功送到了。 ——Secret Site Agent //让英国人民怨声载道的皇家邮政包裹投递服务，擅长在有人在家时不送包裹 威尔希尔说：“你在英格兰住了五年，不代表你就是英格兰人。” 　 这得有不少五岁孩子听着生气了吧。 猫和大卫·卡梅伦的区别在哪里？ 　 猫不会假装在乎你。 我问新女友：“我总共睡过47个妹子，你会介意吗？” 　 “当然会！” 　 “但是，为什么会呢？” 　 “因为上星期你说睡过44个！” 一架飞机机长突然发病，乘客被迫接受驾驶，成功将飞机降落。 　 瑞安航空随即向这名乘客收取了座位升级费。 The highlight of my trip to the zoo was seeing an antelope. 　 这次去动物园，最精彩的就是看到了一头羚羊。 　 I'd never seen an insect get married before. 　 还从没见过昆虫结婚呢。（antelope通ant elope——蚂蚁私奔） 我小的时候啊，没有网络这种东西的。 　 所以有些人会走上几英里路特地跑来骂我是傻瓜。 我这不是说我老婆平时吃得多啊…… 　 总之呢上回她放了一个屁，于是叙利亚又被国际社会谴责了…… 我们家的猫咪成了世界上第一只完成了人工膝盖替换手术的猫。 　 兽医说，手术完后，我们的猫很快就能和过去一样健康地啥屁事儿都不干了。 今晚妻子似乎睡得格外不安稳，一直都在辗转反侧。 　 嗯，一定是冰箱里还有蛋糕…… “每个人都想被认同被喜爱，我却偏不，老娘屁都不在乎～”我女友在Facebook上写。 　 然后她两眼直勾勾地盯着屏幕等着有人来点赞。 曼联官方商城推出了一款加强版的曼联主题鼠标，鼠标滚轮速度获得了提升，帮助您更快地在积分榜上找到曼联。 今天去看牙医，他说：“非常遗憾，你这几颗臼齿得拔掉。” 　 “哎，为什么啊？”我问，“这几颗牙没什么问题啊？” 　 他说：“嗯，是没有，但我要买新车了。”

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　一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷， 却一直没男友，怎么办？” 禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问 “大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？” 大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”” 　　 　　今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪 肉上了，朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在 滴血认亲吗？ 　　 　　大禹老婆：“那些年错过的大禹”，艾青 老婆：“那些年错过的艾青”，小燕子：“好想拥抱 你，拥抱错过的永琪”，成吉思汗：“曾经想征服 全世界”，鲁智深：“到醉后挥手裁发线”，林平之： “这师姐滴滴点点，全部都是泥。” 　　

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孔雀 小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀， 她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道： “奶奶，快来看呀！ 您家有一只母鸡正在开花。”

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1.留学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎。。。我 有个学物理的朋友在家研究水力发电。。。现在被退租了。。。 2.话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣, 就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说:“95。”记者又问:“你为啥哭呢？儿女不 孝？经济困难？”老人摇了摇头说:“今天早晨我起床起晚了,我爸爸打我！呜呜呜....” 3.小时候特二，大约5、6岁时候，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店，发现关 门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说 ：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！” 4.朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱 ，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成 了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。❤ 5.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电 话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明 知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的 电话！” 6.刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了，永 远忘不了那一天，我和另一个同事跪在酒吧外贴着治X病小广告的电线杆下，内牛满面 地嘶吼着：“我的病终于有救了！”更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观 群众里有我妈。。。 7.一次，老师布置作业说，难的就可以不用做。第二天，学习委员把试卷收上去，老师 看了气得吐血：全班男生一个题都没做！ 8.富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先 抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花 指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说 ：“没事了，我先去死了。” 9.有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠。。。想象力！！！❤ 10.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下 饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿！❤

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一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇 摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

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我从小成绩都比较好，直到我遇到英语我就瞎了。记得有一次英语老师让同学们写片英语作文。题目叫 当王子遇到公主 后来英语老师找到我问我有没有认真上课，我说 有啊 那你写的什么作文啊？我说 英语作文啊。 你这也叫英语？ 原文 当王子遇到公主，王子说：can you speak chinese ? 公主：yes 。。。。。。。后面就是中文了。。。。

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动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”

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1 私房钱藏在哪不会被老婆发现？ 神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到…… 2 中国耗时最长的工程是什么？ 神回复：希望工程。只有开始，没有结束。 3 CCTV记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？ 农民工回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！ 4 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。 神回复：你的就是我的，我的还是我的 5 曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…… 6 问：用一句话证明你看过四大名著。 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。 7 问：用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。 神回复：“我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。 8 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！ 神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：“要是长得不像我，你就完了！” 9 问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。 10 发帖：《山木总裁因强奸门而辞职》 跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！” 11 贴子：《佟大为妻子生下一女婴》 跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！” 12 为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？ 神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~！！ 13 问：好色能改吗？ 神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。 14 问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 神回复：我们不带你们会热…… 15 为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！ 16 问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？” 神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的＂

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一次在单位食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”