笑话连篇

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1、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。 　　2、七夕的鹊桥上，老夫老妻无话可说。 　　沉默许久，牛郎猛嘬了一口烟问织女：“我那户口什么时候能办下来？” 　　3、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？” 　　答：“适合干理发师！” 　　4、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷…… 　　俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。 　　事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。” 　　5、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 　　我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

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今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 　　车上人窃笑！ 　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面对道：“你能治啊？” 　　全车人爆笑！ 　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是上班的朋友遇见的 　　 公交车上超挤，有一女人站在门口， 　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 　　全车人暴笑~！ 　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 　　全车人暴笑~！ 　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 　　全车人再次暴笑~！ 　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~！

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　◇ 七个小矮人把白雪公主安放在一只水晶棺里日日夜夜的守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。 　　◇ 从前有个老外号称中国通，琴棋书画样样精通，就连狂草的中国字他也能一一解读，好多人呐来狂草考他，他都认出来了，有一天他感冒了，去了趟医院，回家后他自杀了...... 　　◇ “乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！傻 逼！” 　　◇ 听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，ipone,Yphone有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的！ 　　◇ 今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。” 　　◇ 是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程… 　　◇ 做事做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好了，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。 　　◇ “贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会！ 　　◇ 杭州大二女生小夏因琐事在电话里和异地男友小吴吵架，称“要割腕自杀”后关机抗议。小吴十分紧张，报警找小夏。警方在教工路某宾馆找到了小夏，却发现她与另一男生开房。。。——网友评论：小夏为自己找了一个最舒服的死法：爽死....

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1、老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。” 　　老王：“邻居老刘出差去了。” 　　2、大王打算把王位传给太子。 　　太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。 　　大王笑了笑，说道：儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最爽的。 　　太子好奇：那做什么最爽？ 　　大王笑得更开心了：哈哈哈哈退位以后我就是老王了。 　　3、老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。 　　老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。 　　4、老刘小儿子上户口问题迟迟得不到解决，这天，老刘刚走到门口就看到隔壁的老王走了过来，拍着胸脯说：“放心，有我在，保管这娃子能够顺利上户口！” 　　老刘握着老王的手热泪盈眶：“果然还是老邻居贴心啊！”

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1、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。 　　直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？ 　　我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。 　　2、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。 　　朋友：我的眼里只有你。 　　3、你在什么时候会被叫帅哥？ 　　A:买东西的时候。 　　B:吃饭的时候。 　　C:和你站在一起的时候。 　　4、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” 　　“哪两层？” 　　“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！” 　　5、A:“如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？” 　　B:“黑白无常” 　　6、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。 　　女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动

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女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。 丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！” 女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？” 丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……” 一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！” 我一哥们喝醉了，说：我要和女神表白。 一把抢过我手机就打过去了，说：我喜欢你。 女神：我也喜欢你，你能来我这里一下么？ 然后哥们就屁颠屁颠的跑去了，总感觉那里不对？ 现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！ 这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！ 坐公交车一美女抱着一包零食坐在我哥们旁边。他趁美女没注意摸了一下人家大腿，女 的没急反而对他微微一笑，这货胆子更大了，开始乱摸最后还搂住美女的腰，看美女正 在吃零食就手贱伸手去拿，啪得被美女删了一巴掌，兄弟无辜的看着美女。只听美女淡 淡的说了一句，吃老娘豆腐可以，但不可以吃老娘零食！ 电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多 年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。 坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过 去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游 戏币的，可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿？” 一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果 第二天我中暑的消息传遍了整个学校

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1、儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？” 　　2、最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。 　　于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。 　　女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。 　　3、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！” 　　“什么问题？” 　　“问的是你家有几个女人？我答一个。” 　　“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！” 　　“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！” 　　4、“今天去叔叔家累吗？” 　　“累！一直都没有停过。” 　　“啊！叔叔让你干活了？” 　　“不是，我是说嘴，一直没有停过！” 　　5、爸爸打得儿子哇哇叫。 　　妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！” 　　“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！” 　　“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！” 　　“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”

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昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒…… 这时过来一妹子，对哥说:“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！” 哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒…… 和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……” 我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道:“妹子，现在你去把单买了吧……” 刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？” 她两眼放光：“要，你给我买吗？” 跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好， 一起长大你竟然想上我。 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？ 神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。 房地产老总跟儿子的对话。 儿子：爸，咱家有多少钱啊？ 爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。 儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？ 爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。 女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜！一生只有一次双休日。” 房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？ 神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！ 检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃 圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人。 今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了 我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一 旁冷冷的看着这一切。呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！

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1、人在有钱时，钱不值钱！人在没钱时，人不值钱！人啊！一个情字活一生，一个钱字累一生！ 　　2、天空飘着七个字，一天到晚尽是事；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。 　　3、岁月是把擀面杖，有时竖着擀，有时横着擀。。。 　　4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡，早晨被快递叫醒。 　　5、上联：手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 　　6、婚姻是爱情的坟墓，离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼！ 　　7、压力不是有人比你努力，而是比你牛B几倍的人依然在努力！！！ 　　8、常有人说：“那个女的不仅长得丑，性格还那么差。” 　　可公平的想一想，这个世界对丑人如此恶劣，凭什么还要丑人对大家都温柔。 　　9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼，七个不服八个不忿，啥都看不上，感觉自己可屌了，一身傲骨，风华正茂，挥斥方遒，前路无限美好。 　　现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起，丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息，只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 　　10、两个人结婚，掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 　　房子买好了，车买好了，家里装修的完美无缺了，要啥有啥了，这样就是幸福吗？那两个人接下来干什么？守着房子造小孩吗？ 　　一切都完美了，那接下来应该就要走下坡路了。

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　　1、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 　　卫生员：“干啥的？” 　　我：“发烧了，拿点退烧药。” 　　卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！” 　　2、“这个是我妈？” 　　“有什么症状？” 　　“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！” 　　“好！老人家，走近让我看看！” 　　医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！ 　　3、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。。。 　　本人：孩子这24小时有几次大便。 　　家属：一次 　　本人：量大概有多少？ 　　家属：大概有半碗吧。。。 　　4、“护士小姐，你可长得真美！” 　　“那想不想，多看看我？” 　　“当然想了！” 　　护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 　　“哎哟！疼死我了，你干什么？” 　　护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”