有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别 合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们 都是一脸诡异，其中一个说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。 阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

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1：人活着真累，所以叫人类。 2：狐狸未成精，纯属太年轻. 3：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬. 　 4：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆. 　 5：女人混的好是嫂子，混的不好是-婊 子. 6：男人被甩，金钱问题.女人被甩，容貌问题.老子被甩，你tm脑子有问题.（最喜欢这句!) 7：我命由我不由天，天欲灭我我灭天. 8：读书有风险，入学需谨慎. 　 9：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里. 　 10：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命. 　 11：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪.　 　 12：人要脸树要皮，电线杆子要水泥. 　 13：曾经拼命的想，现在拼命的忘.　 14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的. 15：不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多. 　 16：男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子. 　 17：孔子解决不了的问题老子给你解决.　 18：对你微笑，纯属礼貌.　 19：明骚易躲，暗贱难防. 　 20：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好. 　 21：别轻易的说爱，别固执的将t她心门打开，然后玩笑的离开　 22：别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你.　 23：青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒. 24：这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤.　 25：唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的.　 26：监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒. 27:“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个.. 　　 28:像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集 29:早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了 30:每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。

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今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话，某男:搞了我的马子，现在又想搞我对 象，你怎么这么狠呢！我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复 杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！ 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级Q群。那天，我问儿子：“你们在群里都干些什么？”　　老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”　　儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案”。。。

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某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……” 今天到目前为止我听到最喜感的一句话~"我一拉窗帘以为我瞎了呢。。" 都别出门了！现在的上海随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！ 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在上海街头牵着你的手，却看不见你的脸…… 北京一哥们说他们那雾大，站天安门边上都看不到毛主席相片，上海一哥们说你跟上海比呐？我们这掏出一百块钱都看不着毛主席影！！！

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1.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。 2.不想当方丈的神父，不是好道长！ 3.忍无可忍，就重新再忍！ 4.上知天文，下知地理，不懂英语。 5.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。 6.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。 7.睡觉说明明天还要起来~~！！ 8.没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本 9.2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！ 10.不想当士兵的士兵不是一个好士兵

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一位漂亮姑娘准备考律师证，整天苦读，一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：唉~~~~你不知道，那个行业竞争更激烈！！！ 我问男友，你嫌我丑不？本以为男友会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……. 女：要是大饥荒来临，你会把我卖掉吗？男：不可能的。女：那你会把我们的孩子卖掉吗？ 男：卖你也不会卖孩子。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！ 女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

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在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！” 今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说：“没有密码。”我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码：“meiyoumima”！我：“…” 去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

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俺记得俺班一男生的作文，当时小学二年纪，“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动” 小学有篇课文是冰心写的《致小读者》 我们语文老师就要求我们写一篇给冰心奶奶的回信 班里两个强人的作文： 冰心奶奶 您好 很高兴收到您的来信 再见 另一个： 冰心奶奶 您好 再见 至今记忆犹新啊 想起表妹小时候造句，“因为。。。所以。。。”她写：“因为妈妈长得矮，所以她的朋友都叫她张矮子。”被我举报以后被她妈暴捶一顿。 我以前老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，上面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改为“爷爷”。我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫。可漂亮了。第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。当时的那个情形啊！！现在想起来还是挺欢乐的！ 当年小学的时候有一次数学老师要求编2道应用题..结果有位同学编的: 1.今天早上爸爸偷了5美元,妈妈偷了10美元,他们一共偷了多少钱? 2.爸爸有10条腿,妈妈有20条腿,他们一共有几条腿? 当时数学老师已经笑红了脸读给我们听,全班哄堂大笑... 他是有多讨厌他爸爸妈妈啊...这么囧... 我小学暑假作业就是每天写日记，记得就是：今天妈妈给我买了个铅笔我很高兴，第二天继续给我买了个铅笔盒我很高兴…如此写了好像40多天…老师评语问：你家真有钱 我也还记得以前听我妈妈说我哥的作文, 那是一篇去完动物园之后的观后感. 哥哥在里面写道: “今天在动物园很开心，我看到一只老师关在笼子里”. 就是这句话把我们都笑岔了气. 同桌的男生用五颜六色造句：池塘里的青蛙，红的，绿的，蓝的，白的，黄的……五颜六色，美丽极了。 可怜的孩子，被班主任嘲笑了几年…… 《难忘的一天》 今天早晨，我起来穿衣服，然后吃饭，然后上学，上课铃响了，我们上课了，下课铃响了，我就出去玩了。玩了一会，上课铃又响了，我又上课了，然后下课铃又响了，我就又出去玩了。又玩了一会，上课铃又响了，我们又上课了，然后放学铃响了，我就回家了， 这就是我难忘的一天。 小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！” 再贴一个：外甥女上小学，她给我讲：一次，老师让大家用“漫山遍野”造个句子，其同桌问她“漫山遍野”什么意思？告之：就是‘到处都是’的意思。于是，其同桌敢紧写了这样一个句子：我走进眼镜店，发现这里漫山遍野都是眼镜。 小学时用“沉着”造句 有个同学叫卓大平，造句“水里沉着一个人”. 老师批“这个人就叫卓大平” . “我每天放学回家都会捧着它的(脸)蛋，亲一下”偶小学时候写滴 当时漏掉那个脸字，被老师当范文批斗两年，泪奔. 还有一次写妈妈的 “妈妈有一双古老的手~~~”本来想写形容她手粗糙的就这样结婚了有儿子了还在被偶娘念叨 我这古老的手… 我小时候很喜欢写作文，就是这个错别字不得了。 比如，小明很讲卫生，坚持每天剧牙，把牙齿剧的干干净净（刷写成了剧，长的差不多） 还有写了n年的毛主度 （席） 还老是动不动就写，“我心里想打翻了五味瓶一样不是滋味” 这个天煞的五味瓶到底是什么，我至今也只知道五香豆或五香粉。 在小学二年级的时候 我们语文老师说：用 胖瘦造句 我们班的崔敏同学是这样造的： 这个人又胖又瘦。。。。 顿时 全班齐笑！办公室所有老师也知道后爆笑 我的作文…… 看到老奶奶过马路，我脖子上的红领巾不禁阵阵发紧…… 看到抱着孩子的阿姨上车，脖子上的红领巾一阵紧勒…… 看到叔叔的钱包掉了，红领巾勒了起来，似乎在提醒着我什么…… 我小学时候老师要求用跳字造句～　我一个同学的：星期天，我跟爸爸去跳海后来被老师当场批很久很久～～～ “一头驴子背米袋回家，路上米袋破了，老奶奶提醒了它你的袋子破啦，驴子说老奶奶谢谢你，把米袋补好了回家了。” 这是我唯一记得的小学时看图说话的作文。 有位同学写自己：“我长着一双炯炯有神的大眼睛，闪烁着智慧的寒光……” 我想起我小学2年纪的时候，班里一个女生写的作文 作文的题目叫：我的老师 我的老师名字叫周XX，他很勤快，从来没有迟到过，他每天都穿蓝色的秋裤和红色的裤头.. 哈哈哈！！我们老师点评了一节课 我堂弟的日记:早上，我高高兴兴的走在上学的路上，突然,一砣好大的牛屎拦在了我面前，我大吃了一惊，然后高高兴兴的上学去了。 几年前,在和老婆谈恋爱的时候,无意间在她的小学日记里发现了这么一段囧囧有神的文字:"今天是星期天,我正在家里聚精会神地写作业,突然听到一阵激烈的狗叫,出门一看原来是老姨和老姨父"。 作文我都不记得了.只记得五年级的时候.有一次上课.老师在黑板上书哽咽二字.叫一王姓男生读出来并解释.此男沉思良久回答:硬咽.意思就是硬着咽下去.全班笑疯了 小学一年级的时候呗语文老师点起来用“一边……一边……”造句 “晚上，我一边洗屁股一边洗脚，洗完就睡觉了。” 同学们还都没反应，把语文老师笑喷了。

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惹女朋友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。女朋友过了一天就提出分手了，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。 老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？ 小明：我妈没空。 老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！ 小明：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。 小明妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。

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学生：老师，是悟空本领大，还是妖精本领大？ 老师；这还用问吗？当然是悟空的本领大啦。 学生：唐僧师徒四人为什么去西天？ 老师；取经呗。 学生；西天那么远，为什么不叫孙悟空把唐僧背上，一个筋斗十万八千里，一会儿就到了。何必遭那个难啊！ 老师：《西游记》上说了，唐僧是凡眼肉胎，孙悟空根本背不动的。所以，他们师徒四人必须在地上，一步一步地走到西天去。 学生：那么，为什么每次妖精来抓唐僧，都是抓起来，一飞，就没影了？ 老师：……？ 学生：这不是说明妖精的本领比孙悟空大吗？ 老师：……？？？