笑话连篇

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　　每次深夜要吃东西前她都会先骂自己一句：“吃吧猪，胖子是没有出路的。”吃完后她又在检讨：为什么就管不住自己的嘴呢。然后便暗暗的下决心一定要战胜自己。今晚她终于成功了：吃前没有再骂自己。 　　男人：阅尽天下A片，心中自然无码。女人：追完所有韩剧，开灯也是偶吧。 　　男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！” 　　下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。 我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过 去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的！” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?” 　　如何把易达口香糖的销量提高20倍？ 答：把广告词改为“要40粒一起嚼才够味噢！” 　　两个北京程序猿，一个上班很拼顿顿方便面盒饭，生活没规律，休息的时候就是胡吃海喝熬夜打游戏追美剧，三十岁不到肩周炎、脂肪肝、颈椎病、高血压…… 全身上下都是病。另外一个工作井井有条，生活有规律，健康养生早睡早起，每天早上跑步，在公园打太极拳……得肺癌，死了。 　　在公交车上，妹子：您坐我这里吧！ 老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！ 　　有没有这样一种感觉，有时候特别想删掉QQ、微信里的某一个人，不是因为讨厌他，而是因为他发的动态太多了。。。 　　【论Low B如何代代传】田先生的女儿念高中，不让爸爸送，“人家都开宝马，你用这车接送，太给我丢人了！”田先生忍痛换了30万的新车。女儿又说要搬家，“人家要是知道我们住经济适用房，太丢人了。”田先生忍无可忍，讲很多道理，女儿听完后说：“你就是个loser，凭什么教育我？” 　　同学从荷兰给带了个梵高阿尔勒卧室里那床的样子的音乐盒，让我听是神马音药。也怪那饭馆吵点儿，我惊讶地问“荷兰人民也听汪峰？”丫原地疯了，问怎么会？我说这不就是《春天里》那句“如果有一天～～”吗？丫急得直嚷嚷：明明是starry starry night。。。 　　我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。——1950年 西蒙娜·德·波伏娃 　　【中国妈妈千辛万苦来美国生子， 结果生了个墨西哥娃儿 】一个中国孕妇，怀孕7个月时到美国生宝宝。觉得7个月还早，就跟同一个月子中心的其他孕妇出去玩。她们去了墨西哥，到处吃喝唱唱跳跳...可能是太欢乐，没绷住，还没回到美国境内，就生了一个男宝宝，墨西哥籍。。。 　　哈哈哈刚刚听到一哥们唱《爸爸去哪儿》把我笑死了，"爸爸~爸爸～爱小泽玛利亚~"哈哈哈哈哈哈

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读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！ 　　从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。 　　刚刚在quora上看到有人问：“当你进退两难的时候如何做出决定？”下面有人回答：“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。” 　　小明眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过，他望着地上那片狗哭得死去活来。有一大叔挤入围观人群看了看，将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒，只见狗狗翻身而起！小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面：＂你是怎么做到的？＂他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼：＂是板蓝根！板蓝根！＂ 　　前几天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然后接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。大哥，你的手机浮起来了。 　　其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……” 　　第一次坐川航的飞机，真是很有特色。经济舱，餐车前面乘务员发盒饭，后面的乘务员拿着一瓶开了一半的老干妈挨个问：要不要，要不要。瞬间感觉飞机上喝红酒的都低了一个档次

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一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和……（人性呢？！节操呢？！） 　　平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。一天老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。”我爹淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！” 　　前几天在淘宝上给女儿买了那种带啾啾的球，很大直径一米多。今天收货，打开包装我就开始吹气。足足吹了二十分钟，中间差点没缺氧昏过去。好不容易吹完了收拾包装想去扔的时候，从盒子里面华丽地掉出来一个充气筒…… 　　邻居家母女来我家串门，小萝莉刚坐下就对我说：“大哥哥将来我嫁给你好不好？”我端着茶杯，和邻居相视而笑，然后我脑抽的说了一句：“妈，喝水。”当时邻居那个脸啊…… 　　我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来！” 　　在外地出差，去一小卖部买烟。烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块。于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：“小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来给你换一张！”这什么情况？ 　　单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，他说：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。” 　　大家都知道火车上有售货员卖水果什么的，有一屌丝男问：有橙子吗？售货员说：有！屌丝又问：我没刀子怎么切？（火车上是不能带刀具的）售货员说：我有！屌丝又问：用刀要钱不？售货员说：不要。屌丝说：那你把刀子借我！然后华丽的拿出包里的橙子……当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊…… 　　刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”司机回答：“去，上车吧。”这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦……”说完就把车门关上了…… 　　朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。LZ资深女屌，没什么可说的，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆…… 　　圣诞那天，店里集体出去吃饭，期间一同事说：“今天去看电影，看的好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说，下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后？然后我同事一回头……就米有多少人了…… 　　真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道：“还是原来的配方，还是熟悉的味道......” 　　邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头…… 　　大学时，有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美地就睡去了。第二天异地男友说要来，我心里那个激动啊！换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩…… 　　高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里…… 　　某毕业生论文末致谢词：谢谢我的女朋友，感谢你这二十几年来都没有出现过，让我得以专心于学业。 　　我的英語老師特蛋痛，心情不爽啦，直接一腿登在垃圾桶里，上課就一直拖住走。老師，你叫我們下面的如何專心上課哪？（这老师也是一朵奇葩啊！） 　　期末了，老师之间应该要有一种攀比心理！“咦，他怎么给的分比我高？我得再给同学们加10分！” 　　作为高度近视的我，每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了…… 　　刚才跟一个以前的同学聊考四级的事，他特牛掰的说了一句：“英语听力我就听懂了一句‘请监考老师将磁带翻至B面’！”

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家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的…… 　　我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛，黑人急了：窝刚猜给妮三快欠！！阿姨怒道：买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛？！！！给我两块钱不就好了！！！！ 　　儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。 　　到某地旅游，当地一大特色就是长寿，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“102啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。” 　　突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求每个人写一句，也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给你看！然后……然后……这句就被选上去了…… 　　今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯，梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。 　　有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。 　　在KTV遇到华少，看到他一个人坐着喝酒，歌曲都过了一半了，话筒都没拿起，他依然自斟自酌，好不悠闲。我问他为什么不唱呢？他轻轻啜了杯酒，幽幽的说:“我让它三分钟……” 　　英语考试完发试卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主…

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1、「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」 　　 2、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！” 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……” 3、“想在我们青龙帮站稳脚跟，你首先得成为十足的恶棍。” “没问题大哥！”第二天，小王给自己装了四对假腿。 4、今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。 我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

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有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说：我这辈子没有离异，只有丧偶！ 　　喂，兄弟是我。嗯，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。别着急挂啊，喂！喂？艹…… 　　宝宝，爸爸真心佩服你，你才6个月大就敢对妈妈发脾气，你把爸爸7年以来敢想却不敢做的事办到了，爸爸必须支持你…… 　　以前高中的事，一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在我哥们旁边，上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着…… 　　我朋友她姐之前有梦游症，有一次在家睡着睡着就爬起来，把家里所有衣服都铺地上了，然后大半夜蹲那吆喝：哎，老板自杀，老板娘跑路了啊，所有商品，都便宜卖啦！ 　　那个23岁相亲两次，两个女孩子都出车祸的朋友，求联系方式，我把我前女友介绍给你相亲…… 　　今儿是女神生日，特地买了礼物坐车四小时去看女神。就刚刚，和女神、女神闺蜜一起吃火锅。天冷，女神感叹：“哎呀，都不会拿筷子了！”我急忙接口：“老板，换一副刀叉来！”说完暗自窃喜：哥是如此风趣幽默。然后只见女神闺蜜一把搂过女神：“没事，亲，来我喂你！”瞬间感觉人生一片黑暗再无希望了——屌丝还真TM是一辈子的事！ 　　同学说我长着一副出生名门正派一心攀龙附凤讨好师傅师娘无奈小师妹被魔教公子勾引以身相许导致性情大变屠戮同门师兄弟被师傅清理门户一掌劈死前恍然大悟时的脸…… 　　我济南一个朋友姓何，前几天喜得一对龙凤胎，给孩子取名何武器、何平鸽，震惊了！ 　　今天看舍友打CF，作为一个退役已久的玩家，忽然想考考他，问：突突突是什么枪的声音？答：MP5。又问：咔咔咔呢？又答：AN94。继续问：哒哒哒呢？继续答：M4AL。我想起威力最大的AK47，就问：啪啪啪是什么枪的？这是旁边一个正在编程的孩子说：那不是高富帅的枪声么？ 　　我们老师总逃课，他喵的被我们班学委抓回来好几次了。 　　有次喝多了，直接断片了，早上醒来兜里全是西瓜皮，还是吃过的，lz就很郁闷，遂问朋友怎么回事，被告之我昨晚喝高了后一直在捡地上的西瓜皮，拦都拦不住，还说：一地的钱，你们怎么不捡啊？ 　　LZ是卖手表的，今天来了一对年轻夫妻带着一个小萝莉（3岁左右）来看表，萝莉妈妈指着一块表问我多少钱，我说3000，结果萝莉哇一声哭了，抓着妈妈的裤腿说：妈妈，走，贵，太贵！ 　　今天在某饭店女卫生间里听到如下对话。妈妈：你在这上吧，自己慢点，把门关好了。小朋友：妈妈，这是女卫生间吧？妈妈：不是，就是男的，你快上吧。小朋友：不对，这是女的，我要去男卫生间！妈妈：行行行，你去吧，慢点，别滑倒！过了一会，小朋友哀怨的回来说到：妈妈我够不着…… 　　今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：小子你再不进去以后都别想进了！回家问问你爹看他现在多想进都进不去！说着拽进去了。

Blink

1.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 2.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 3.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 4.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 5.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相。 6.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

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今天第一天上班，我去错公司了，不过我还是上了一天班。 　　学弟又被开回家了，原因是他老班要出差一星期，觉得把他放学校里不安全。 　　有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现，自己还有根手指断了…… 　　北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！ 　　通常情况下，我不支使老公做家务。不是因为心疼他，而是因为太过于繁琐。比如：“老公，你去把葡萄洗一下吧。”他会先问：“洗多少？要不要泡一下？”问：“用洗洁精洗吗？”再问：“你说的绿色的用完了，有新的吗？”之后问：“新的洗洁精在哪？”最后问：“葡萄在哪？” 　　今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭～” 　　快递大叔刚才打电话来说：“你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？”我如憋尿一般强忍着笑：“你别害怕，明天送吧。”大叔，你还能更萌点儿吗？ 　　食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地。主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖。主要特色以不放肉、不放油而闻名全国！ 　　“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”“当年我妈剖腹产……” 　　前段时间看《心术》，上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真在一起了。我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说：如果十年之后我们还是单身，就结婚吧。结果她沉默了一会说：十天可以吗？额，这算是表白吗？我要不要……要不要动手啊？ 　　分手了，QQ会员还绑定在他的手机上，那天我说：把会员取消吧。他说，放着吧，就当分手费补贴。尼玛，谁他妈分手后一个月补贴10块的？ 　　我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张…… 　　爸，我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。我错了爸，我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。但是爸，咱能别嚎了么？门还没有关，邻居都上来了…… 　　闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间…… 　　做梦梦见对象死了，哭的很伤心。醒了之后发现根本木有对象，哭的更伤心了

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　《丰乳肥臀》里面，上官金童除了双胞胎姐姐叫上官玉女，其他七个姐姐分别叫来弟、招弟、领弟、想弟、盼弟、念弟、求弟，很想知道这部小说的英文版里，这末有内涵的名字是怎么翻译的。【 Lydy, Judy, Lyndy, Sandy, Pandy, Nandy, Qudy】 　　从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》 　　终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！ 　　手机七宗罪：1，起床后第一件事情是打开手机看。2，朋友聚会吃饭先拍照，然后各忙各手机。等到说再见，大家忘记都聊啥了！3，每隔一会儿就要打开手机，看看微博微信有没有新信息。4，眼睛视力越来越差。5，总在担心电池不够用。6，最怕别人借手机太多秘密都在手机内。7，丢了手机如同丢了灵魂。 　　“看”在英文里像是watch、look、see，差异要怎么分辨呢？把裙子撩起来要对方凝视著自己的内裤叫watch；这时若一阵怪风吹起“看到内裤了！”叫做look；若从很远的地方“那白白的是内裤吗？”叫做see。顺便说一下能看见内裤的视野称作view 　　在家里跳起了《江南STYLE》，我爸一直看，看完很认真问了句“你卫生巾什么牌子，敢这么溜达。” 　　为什么女人都会觉得自己男人跟前女友联系就是搞暧昧，而自己跟前男友联系就是普通朋友之间的正常交流…… 　　如果一个人说是因为怕离婚而不结婚，我会把她的屎打出来。想必她也会因为看到食物变成屎而感伤。 　　如果好运能像赘肉一样，总是不经意的来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新，持之以恒，该是多美好的事情 　　“大人！小心！前边何方妖孽！？为何只有一副牙齿！？快快现身！” “元芳 别闹了 包大人跟你打招呼呢” 　　楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM（你懂的）......今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了... 　　【女生穿衣搭配技巧】：一，脸蛋好；二，身材好；然后随便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】：一，个子高；二，长得帅；然后随便穿。。。【屌丝穿衣搭配技巧】：洗洗睡吧。 　　这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生...在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！ 　　一个男人在茫茫人海喜欢上一个女人并鼓起勇气约会她的概率是：1/2000；这个女人和男人约会4次后，喜欢上他的概率是1/4；而男人坚持约会同一个女人4次的概率是1/2；相爱的两个人最后结婚概率是1/3；而中国目前离婚率大约1/20。综上所述，两个人从相爱到白头偕老概率是19/960000 　　猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福——有种朋友不是很聪明，却值得你终生拥有。 　　现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。 　　每当看美女身边有一男士…我：“禽兽”…看到丑女身边有一男士…心里肃然起敬“雷锋”我这是怎么了？ 　　这两天眼睛快看出白内障的元芳老师，当年也曾红极一时，他在《甘十九妹》里演的尹剑平，帅到没边儿。没想到今天以这样的方式走红。如果你无法想象我心中略微刺痛的感觉，请脑补以下场面：多年之后，你去德云社，报幕员说，下一个节目，《论捧逗》，表演者：金城武，吴彦祖。 　　如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上 ！坡 ！路！ 　　每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗？这个她应该很想吃吧？找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。 　　每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！” 　　刚看到网上说中国城市家庭资产平均240万。我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我，我手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机，1部200万，一部320万，我妈妈的30万。。。。总共1370万，平均274万，比平均还多了一些。 　　人生不能只有一个希望，这大概就是备胎精神的起源。 　　一朋友昨天失恋了，早上看她签名：下辈子我要做个大姨妈，至少，我难受的时候，会有人疼。 　　公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”

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　“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。” 　　王石跟女演员在一起，大家众说纷纭。但如果王石跟潘石屹 在一起，网友们会一边倒的祝福，集体喊出“在一起”！这时候就没人在乎张欣和任志强的感受了。。。。 　　有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！ 　　八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的。 　　听力考试，请听题——“喂？小萱，吃饭了吗？”“吃了。有事吗？”“晚上我请你去看电影吧”“我要去吃饭了。”“嘟——嘟——”Q：小萱是什么意思？A 他不喜欢看电影 B 她是个吃货 C 求别说 　　本人肾有的问题就是那种一喝水就要尿尿的。去医院检查，医生让我多喝水，好吧我就多喝水，没想到，尿把我身体内的钾带走了，人病了去医院检查，医生说我是尿多了，让我少尿尿，好吧我只好给医生说我肾的事。结果给我看钾少的医生跑去找给我看肾的医生，然后两个居然吵架了，好吧，最后的结果是让我多喝水少撒尿，现在一天八杯水就让我撒两泡尿 　　本人苦逼技术员一枚，干了一年多没加过薪，平时各种扣钱......昨天加班，下班时钱包落屉子里了，回去拿，以为办公室没人开门直接进去了，撞上一个女职员在领导腿上坐着...我硬着头皮假装什么都没看见，拿钱包走了，心想这下肯定被炒鱿鱼了...结果今天开会听到的消息恰恰相反，我升职加薪了... 　　我老公对我说：刚认识你时觉得你是女神，现在觉得你简直就是女神经。。。 　　小女子是护士，一日给患者打针，由于手上血管不好就打算扎脚上，于是在脚踝扎上止血带，拍拍脚背脱口说了句攥拳，过了两秒，就听见患者淡定地说：＂攥不上啊护士＂！呃~~ 　　朋友，还是不要去健身房了，去广场上跟着大妈跳舞吧、经济又环保、还可以认识未来的丈母娘！ 　　我很喜欢小孩子 ~昨天晚上做梦梦到我怀孕四个月了，梦中摸着自己隆起的小腹很是满足。醒来后各种开心，猛的想起来是怀孕是假的，可是隆起的小腹是真的，，哎。