笑话连篇

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　1.八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！” 　　2.老公：老婆如果我有了小三你怎么样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的！！！ 　　3.记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，对手同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大，直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！ 　　4.昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。 　　5.北京出现严重雾霾后，大咖汇的伙伴们纷纷给PM2.5取中文名字。严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。但直到那五个字映入眼帘，才明白了中文的强大和词汇的无穷魅力：喂人民服雾！ 　　6."你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？" "我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。" 　　7.刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。 　

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1.医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！ 然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。 护士又喊道:王尚举！然后患者们又把尿样举高了一点。护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起... 这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。 　　2.LZ有点胆小。刚毕业在郑州找了个工作，老板给租的房子，第一天去住的时候，胡同口一个好大的灵堂，还有唱哭戏的。当时直接去了网吧包夜！！！如此三天，终于结束了，躺在床上。房东敲门给送桌子，说：前几天他们设灵堂用了，今天给你送来了。你们能体会到LZ看到黝黑的大桌子时的情绪波动吗？？？ 　　3.走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他:你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？他笑笑说:我选择了这样的她，就要照顾她啊。我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。 　　4.真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。 　　5.暑假去旅游，机场的安检问我：先生，你脸上的疤是怎么回事。我幽幽一叹：我妈那年剖腹产 　　6.今天坐公交，听一对小情侣说，女“你会爱我多久？”男“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！”艾玛，当时老子彻底震惊了，这比什么海角天涯、海枯石烂强多了！ 　　7.朋友是出租车司机，半夜拉了个醉汉，醉汉一上车就对朋友说：“兄弟我不想在地球待了，你拉我去月球！”我朋友华丽丽的来了一句说：“不好意思大哥，老板不叫我跑长途！”

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1、回家路上遇见一对母女，在玩剪子石头布。我看见俩人都出剪刀结果那妈妈说：“我赢了，我剪刀比你大。” 　　2、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。” 　　3、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？B：我爸！！！ 　　4、父子吵架。儿子对他爸说：老子不看你是老子的老子，老子今天就让你认得老子。。。 　　1、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒，处不好就是三国。。。 　　2、最新研究，人际关系患失症包含以下症状：1.看到别人只回复“哦，恩”会胡思乱想，只有回复“哦哦，恩恩”才安心。2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号，会心烦。3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。4.无论是谁，都在乎Ta的感受 。中了三条以上，活的很痛苦。 　　3、一下台就断了的，是工作关系；死了也断不了的，是亲属关系；有事才想起的，是利用关系；有事没事约吃饭的，是朋友关系；有快乐让分享的，是患难关系；肉包子砸狗的，是爷孙关系；朦朦胧胧的，是初恋关系；担惊受怕的，是情人关系；粗茶淡饭的，是夫妻关系；经常互发信息的，那可不是一般关系。 　　4、子女的区别。1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。5.住女儿家的老人扬眉吐气。6.住儿子家的老人，忍气吞声。6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。

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1、三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。” 　　2、那天在公路旁边等车，看到两帮人吵架，A帮有8个人，B帮只有3个，气氛相当紧张，一场大战，一触即发。正在这时，一老头骑车摔倒在旁边，只见B帮里面一个人走过去把老人扶了起来。A帮里面一人说到：“大哥，我们还不出手？”只见那大哥甩手就是一巴掌，骂到：“他敢扶老人，你敢吗？我敢吗？咱惹不起，都跟我回去！” 　　3、陪高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？”“年收入过了7位数。” 　　4、亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。

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（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” (八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 （十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 （十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

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　　湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。 　　【傻B才会试吧？→ →】据说把左手虎口张开到最大，然后亲上去，有接吻的感觉。 　　我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是” 　　小时候一直以为长大这件事就像是有个on/off开关一样，到了足够的年纪，轻轻地抬一下开关就正式开始成人的世界。后来真的长大了才明白，事实是——我们在某一年的某一天，无所事事的发呆，然后突然发现：“哎呀我都这么老了！” 却忘了是从什么时候开始不再年轻。 　　前天爬的是座手机信号覆盖范围内的山，于是回头检视大家途中歇脚时的照片，不少都呈低头刷手机状。是不是爬没信号的山会好一些呢？也不然，大家还是会掏出手机确认：「这里没信号。」「诶，这里也没有信号。」「我没信号。你有没有。」 　　今天非诚勿扰那个文艺大**，认为钱不重要，人应该重视精神生活，要求女友也不在乎物质享受，但他又说打工赚的钱全给他妈了，这说明他很在意他妈的物质生活，这样的**坏逼，应该一辈子打光棍撸管，否则就是害人。 　　我的同学曾经同时是5个女人的备胎，一天到晚拿着手机微信QQ短信不停。一会帮女1买水果，一会帮女2网购，一会帮女3写策划，一会劝慰女4感情，一会又和女5出去约会。最后成功脱团！忽然想起一句话，备一个人的胎是屌丝，备一群人的胎是情圣。 　　记得刚刚上微博，加了一堆演员和美女，后来发现美女们除了天天发自拍照、发点饭菜，没什么营养，全部删除；后来加了很多出家人喇嘛堪布的微博，后来发现他们每个人说话都差不多，同质化严重，都是如何做人的道理，烦了；再后来加了一批公知，这下爽了，一上来天天都是血淋淋！哎！想想！还是加美女吧！ 　　孙悟空被压500年，终于看到唐僧到来。他怀着激动而愤怒的心情说“被压500年，我不怨如来那秃驴，我恨的是，为什么他要用山压住我的身子，而把我的手放在山外面？500年了。500年了呀~” 　　有钱人的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，屌丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公平的，他们最后都一样大包小包的回去了。 　　活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧？嘿嘿！当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧？哈哈哈！还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧？吼吼吼吼！登登登登，谁是大英雄～ 　　初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。 　　【阅读理解满分√】高考期间为什么下雨？1.揭示了故事发生的背景2.渲染了凄凉的气氛3.暗示了人物悲惨的命运4.揭露了凄惨的社会环境5.为端午的投江埋伏笔6.与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。 　　我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。 　　朋友公司和别的市分公司联谊,酒桌上没分出胜负,饭后意犹未,于是找个ktv接着喝,想叫陪酒的,可能语言上有误会,叫的不是公主,没错,是少爷,十几个少爷！他们公司老大黑着脸咬牙选了一个,其它公司的都傻了,以为这是有意安排,面子扛到那里了,谁都不含糊,一人选了一个,于是三十多个老爷们一起喝了一晚上。 　　用一个词形容直男：详细 　　“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

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为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西~ 　　小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？” 　　一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着一女同学的手绢，模仿青楼女子朝楼下呼喊：“客官~~~~进来玩嘛~~”然后教导主任经过，大喊：“给爷下来！”然后在整座楼的见证下，小哥悲惨的受罚了… 　　【数学课本五大奇人】 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。 　　周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大 　　医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。 　　夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。 　　学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”。 　　上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ 　　一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：”妈妈，我们来干嘛？“ 妈妈：“打针啊~ ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…” 　　想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！答曰，超市入口

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　浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！”老爸不高兴了： “啊！要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的？！这还不浪漫？！我亏待你了吗！”OMZ...... 　　世界上第二伤感的歌，是麦兜的《爸爸教我如何去小便》，先说爸爸带我去吃好吃的，与我一起对浪小便，然后爸爸突然对我说，已没法不分开，你以后全部靠自己一个人小便。 世界上第一伤感的歌，是《摇篮曲》，“妈妈爱你，永不离开你”，这生命之初的美丽谎言背后，满是人生的残酷与无奈。 　　人生失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了，他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？”和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池” 　　广告公司的朋友说，现在北京的户外广告牌越来越不好卖了，客户说雾霾太重看不清楚，我不禁感慨现在客户越来越狡猾了。 　　刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。 　　研究显示，雌性激素的过多分泌，可能抑制少女身高增长。所以，小个子萝莉虽然长腿欠奉，却往往事业线深邃，女人味十足；高身长御姐虽然气质脱俗，但大多自带搓衣板，铁血纯爷们。当然，也有少数模特身高、前凸后翘、情场得意的女子，那是造物的恩宠；而个子小、飞机场、没男友的女汉子，读到了这里。。。

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我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱！” 　　放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？ 　　懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样；胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样；不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样；年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。 　　女神突然发这句话过来：“你知道你在我心中是什么吗？”我马上问到：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”…… 　　我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。 　　昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？” 　　某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。 男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方...... 　　让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

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【梁祝】 我和老婆在看《梁祝》，忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。 我只想说变的时候不要叫上我。 【上当】 吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧。 【体力】 跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下， 老婆：老公你是不是饿了啊？ 我感动地点点头。 老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！ 【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。