有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

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1、预备～唱～～ 宁静的夏天 楼主又在秀下限 脱掉裤子不要脸 还随地大小便 我可以假装看不见 也可以拍照做纪念。 2、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了” 3、今天和闺蜜，男友一起吃饭，我突发性质问男友，我是不是温柔体贴，善良可爱，男友无比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么，是保命啊… 4、『小静啊，如果你能完成这个科研项目， 　　为我们学校争光，我就跟校长申 　　请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』 　　半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字 5、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更衣间脱光了衣服，就去找浴池。由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门。我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！ 6、男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗？ 7、 我班里有睡神，一次大睡中， 　　年轻的英语老师揪他耳朵， 　　睡神很淡定的抓住英语老师手说： 　　“老婆别闹，陪老公睡会！！！” 　　英语老师瞬间抓狂 8、 记得高二那年高三的高考完后。 　　上课，我同桌正在睡觉 ， 　　班主任突然进来了， 　　第一句话就是： 　　“你们现在已经高三了！” 　　桌被吓得坐了起来， 　　瞪大了狗眼望着我道： 　　“我睡了多久？！” 9、 天上物理课。讲到通讯， 　　物理老师问：“最早的通讯方式是什么？” 　　有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。” 　　老师：“你给我滚出去。。。。。 10、新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：“我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

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一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

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一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

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前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上球学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有球关系么…”然后就没有然后了…

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一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：“要是他生的女儿患病的话女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？”奇葩同学答曰：“可能是零”老师问为什么！他：“别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！”老师：“你给我滚出去！”

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就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？

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1.厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“ 带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然 带电。 回到办公室、打印了一张：“你能尿 到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第 二天惨叫依旧. 　 2.大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去” 3.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游…… 4.姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住，这是背景。 　　 去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗？当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次进去，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了…… 5.一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！” 　 6.和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。 我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁,电梯中三秒内鸦雀无声。 那女孩本来要到十六楼,可她又按了九楼,电梯停了,女孩立刻走了出去。 可恶的是我那同事也出去了,糗的我啊想找个缝隙钻进去,当然这不是GC,...... 那女孩站在电梯外大口的呼吸着,悠悠的说到:这那叫屁啊,勾点芡就成屎了! 7. 给一女同事发信息：开好了房间，等你！ 　　她回：别开玩笑了。 　　 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 　　她回：再这样我就生气了。 　　 我回：真的，我不骗你。 　　我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。 　　 她回：别听他们乱说。 　　我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人 难受？ 　　 她回：别这样，会让我很为难。 　　我回：你今天如果不来，我就一直在房间等 你。 　　 她回：。。。 　　我回：555 　　 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换 身衣服吧。 　　半个小时后…… 　　 她回：你在哪里开房？ 　　我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 　　 她回：给老娘滚! 8.一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧…… 10.一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩 票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩 票吧。

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1)今天在公車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:"誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢!" 那小女孩毫無思索地大聲回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…" "喲!" 全車人都差點被秒殺了！ 2)央視問：作為一個中國人，你能為祖國做些什麼？ 被採訪者答：移民，不給祖國添亂。 問：你認為愛國主義的主要表現是什麼？ 答：移民，給帝國主義國家添亂！ 3)有一個博士去算命，算命先生說"你命中富貴，28歲結婚生子發財"。 博士說那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？ 算命先生回答說"知識改變命運\啊！" 4)看逢小剛的《一九四二》，餓死的同胞們喊了句："20年後又是一條好漢！” 二十年後，1962年又他媽的餓死了！ 5)【悟道】 有兩個人大吵一天，一人說3x8=24，一人說3x8=21。相爭不下告到縣衙。縣官聽罷說，把三八二十四的拖出去打二十板！” 二十四的不滿：“明明是他蠢，如何打我？” 縣官答：“跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢？不打你打誰？”

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老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！” 深山里，老和尚和两个小和尚在讲道。风吹幡动，一个小和尚说是风动，另一个小和尚说是幡动，一时争执不休，老和尚缓缓说道：“亦非风动，亦非幡动，是你们俩心动了。”两个小和尚立刻停止了争吵，顿时羞红了脸，大和尚拉起小和尚的手，支支吾吾地说道：“师…师父，您…都知道了啊…”