笑话连篇

hw79

1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。 　　2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！ 　　3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。 　　4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？ 　　5、唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性…… ” 　　6、老婆说，现在的足球运动员挺爱美的，踢一会儿还要补补水。 　　7、比赛进行到一半，老婆拿来了一只乒乓球，我说：“搞什么？” 老婆说：“不是说任意球吗？” 　　8、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？”她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。 　　9、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。 　　10、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人！”老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？” 　　11、“巴西世界杯给中国留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官员懂球了，而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感

hw79

　1、游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。 　　2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。我说爸：你得神经病了啊？爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。 　　3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。 　　4、有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿! 　　5、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！ 　　6、表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西。” 　　7、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。 　　8、男人这种生物到底有没有情商啊！！！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？” 　　9、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？” 　　10、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”女：“是啊！是你的吗？帅哥。”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？” 　　11、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 ！！

Blink

1、一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！” 2、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！ 3、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？” 4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

hw79

1、小姐，您真识货！ 　　一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说：“小姐，您真识货！” 　　2、一对情侣在操场上锻炼 　　月下，一对情侣在操场上锻炼。女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀?～男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女（愤怒）：你流氓！！！ 　　3、骚年，你的节操呢 　　QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女 　　今天给她发了个抖动窗口！ 　　结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下” 　　卧槽啊！瞬间邪恶了！ 　　4、老婆查私房钱 　　发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。” 　　5、要不要带上女儿一起去？ 　　刚和老婆讨论着去哪吃好吃的， 　　问：要不要带上女儿一起去？ 　　老婆很肯定的说：不带。 　　我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？ 　　老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？ 　　6、穿透视的妹子也是这么想的吗？ 　　有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？ 　　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。 　　我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？ 　　7、我保证不打死你 　　我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。 　　他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！ 　　贱人站住！我保证不打死你！

hw79

1、别安慰我，让我安静会 　　lz妹子，今天去闺密家玩。……标准割……闺密柔弱的说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。 别安慰我，让我安静会………… 　　2、一定是专门的 　　有天在小姨家玩，小姨让姨夫换灯泡！姨夫便站在高凳上拧灯泡，可能是姨夫胆小谨慎，竟然站在上面不动了，高潮来了，这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了，姨夫大骂，你mbd干嘛啊！小姨弱弱的说，我当你中电了呢！ 　　3、父爱如山 　　我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！……这尼玛才是父爱如山！ 　　4、妈妈被西瓜给害惨了 　　妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家，本来是放在座位下用腿夹着的，结果到站停车刹车太快，妈妈没夹住，西瓜就滚滚滚，滚到公交车前门，门一开，西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追，口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”，车上的人都被妈妈逗乐了 　　5、那些年干过最坑爹的事 　　lz小时候就一熊孩子经常在家里翻箱倒柜自娱自乐，不时在某些地方翻到钱就上交给老妈，老妈当时就说以后找到一次就买个雪糕给我，当时就小宇宙爆发天天找，现在长大了才明白，老爸我对不住你… 　　6、老婆你这招太狠了 　　暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！ 　　7、现在小孩子真是屌啊 　　帮表哥接新娘子，有一个下坡不好走，一个女司机叫到:我不行，小张呢帮我开过去。然后，一个小朋友！真的是小朋友！万分娴熟地把车开走了！我当时就震惊了！后来见到他，刚想开口，他就不耐烦的说，四年级四年级，我没驾照别问了！卧槽。。现在小孩子真是屌啊！ 　　8、老婆，你听我解释 　　晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：大宝，以后你也是白雪公主哦！接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句，尼玛的！ 　　9、吃货妹子伤不起啊 　　“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？” 　　“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！” 　　吃货妹子伤不起啊！ 　　10、醉翁之意不在酒 　　男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。” 　　喝完后老板问：“怎么样？” 　　男友：“果然不一样啊，神清气爽。” 　　老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！” 　　11、中国好女友 　　哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。 　　想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。 　　结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！ 　　12、事实证明幸福是靠自己争取的 　　家有馋狗一只，不爱吃狗粮。。嗝。。本来中午没有它的饭是吃狗粮的，可就在我在菜场挑鸡翅的一瞬间那货叼起一个鸡腿就跑，这是逼我给掏钱的节奏吗？！于是…它中午很开心的吃上了鸡腿伴饭！！！事实证明幸福是靠自己争取的！！ 　　13、懂门外语的重要性 　　表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西！” 　　14、老婆你是来坑我的吧 　　晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨，美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？瞬间觉得老婆好强大！ 　　15、老婆我在你心里就这形象啊 　　今天打死几只苍蝇,无聊没事,就拿牙签把苍蝇串起来用打火机烧!被二货老婆发现后悠悠的说,有日子没吃烧烤了,馋了吧? 　　16、女神你想多了 　　载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。 　　女神:你想办法，快！ 　　我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。 　　啪，我的脸。 　　女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？ 　　我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？ 　　17、我长的那么有杀伤力么 　　楼主男，大众脸，今天到银行取钱.......排队中，前面一彪悍大妈，密码没输对。lz因为赶时间，就叹了口气，她听到了就转过身来看了我一眼，说道:看你长那熊样，搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了，我特么得罪谁了，我长的那么有杀伤力么。 　　18、毫无逻辑可言 　　“明明喜欢我，却不告诉我” 　　“别说了 我想静静” 　　“静静是谁” 　　“你他妈先告诉我明明是谁” 　　19、你太有自知之明了 　　笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！ 　　20、你们先别羡慕，看完再说话 　　半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。 　　她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……” 　　我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。

hw79

　1、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。” “刘建军是谁？ ”“不知道，碰碰运气吧。” 　　2、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。” 　　3、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。” 　　4、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。” 　　5、晚上看见路边一拿饮料的美女，我上去就问：美女过夜多少。她给了我一巴掌说不卖。我：尼玛，你不卖洞你拿脉动站路边干啥？ 　　6、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂…… 　　7、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定！老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?我：…没…没…有…老太太：没有，没有你还不骑慢点！！！我…… 　　8、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。 　　9、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……” 　　10、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！

hw79

1、我问妈：为什么吃饭的时候，最后几口总是吃不下去了？ 　　老妈：因为你饭舀多了。 　　2、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。 　　起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。 　　3、老爸不让下河洗澡，偷偷跑去洗澡被逮到。 　　啪，一耳光抽过来，问我好玩不？ 　　我说好玩。。啪，又是一耳光，接着问我好玩不？ 　　我说不好玩。。啪，再来一耳光，说不好玩你还玩。。。 　　4、女儿一岁多，老婆喂她吃饭。 　　我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。 　　一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！！ 　　岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。 　　我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！ 　　岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升… 　　5、带着老婆孩子一起去逛动物园，两岁的孩子很好奇，但他居然看到什么动物都喊：“爸爸，爸爸。” 　　不免让我有些尴尬，但又没办法，我无奈地看了看老婆，老婆说：“你听我解释。。。。”

hw79

1.“听说咱们以前的邻居老王死了！”怎么死的？这么突然？“说是被他老婆毒死的。”啊……？“他老婆前段时间学会了上网，发现老王经常在别人家衣柜里躲猫猫！”【杨半仙】 　　3.本人工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近，一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的，只见他把电焊线拉到狗附近，（狗栓着够不着）拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂，让你想咬我，我闪瞎你的狗眼。。。师傅你那么逗你家人知道吗【 鹏】 　　4.据说今年夏天湖人从森林狼招来了乐福，又从马刺挖来了神射手丹尼.格林， 组成了首发尼克杨法玛尔乐福格林和科比的尼玛乐格比组合！定能威震联盟横扫千军，勇夺总冠军！【＠秋＠ 】 　　5.四岁那会儿，和我妈去一农户家串门儿，门口放着一袋像面粉一样的东西，我问我妈：“这是什么？”我妈说：“这是白糖！”然后我就迅雷不及掩耳之势抓了一把塞进嘴里，，，那个味儿到现在我都忘不了，那是一袋化肥啊！【白鹤亮翅*豹 】 　　7.今天表弟高考，发了一条短信给他打气：好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学，过了一会儿，他幽幽的回了一条：哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。【于进江】 　　8.宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。【小北】 　　9.朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”女孩腾的站起来：“豪爽，尼玛！老娘我姓甘。”【中华美食沙县小吃】 　　10.一个从没去过城里老乡，有天去城里玩，朋友给了一张公交IC卡让他到城里转转玩，他上了公交车之后，司机让他刷卡，他竟然问司机有没有牙刷，司机愣住了，然后他接着问，鞋刷子也行啊，司机疯狂了，说，他妈的，让你刷卡，你要牙刷，鞋刷子干什么？老乡说，没有刷子要怎么刷卡，司机当时就吐血了。【臰小Y吇】 　　11.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。 　　12.上军校的王大壮眼看就要毕业了，有个心愿想在毕业前完成，于是晚上在宿舍楼下用蜡烛摆了个心形，然后拉着妞儿的手站在了心的中间，四周围满了观看的战友和同学，心形被点燃了，王大壮鼓起勇气准备告白，这时人群中突然爆发出有节奏的加油和呐喊声，响彻云霄：烧死这对异性恋！烧死这对异性恋！！ 　　13.马上期末考，找不到复习的地方，男朋友就说明天去麦当劳吧，听到麦当劳我就忍不住抖了一下，我问："要是遇到那种索要手机号的丧心病狂的暴徒怎么办？"男朋友含糊着说了声："报警..."。"可是...来不及的啊..."。男朋友突然把我拉进了怀里，紧紧抱住："来得及，只需要几秒钟..."原来他说的是：抱紧... 　　14.今天去算命，大师看了看我的面相说:眉上一寸有清风，不出三日，一个改变你一生的人定会有求于你，那时就是你报恩的时候，这是你前世留下的恩缘，报了此恩，你定会平步青云前途无量！果不其然，第二天我的小学班主任就给我发微信：“帮忙赞下朋友圈第一条，谢谢。” 　　16.如何给高考完的描述大学生活？我刚入学时，高数老头说：比起枯燥的高中数学，大学数学太有趣。见我们不信，他黑板上画到：微分长这样d(ωd) 积分长这样(∫ω)∫ 偏微分长这样(ω) 曲线积分长这样(∮ω)∮二重积分长这样(ω) …后来我考试的时候(Дˋ）这样了…（真的吗？小编大学没数学课...不懂这些东西。。） 　　17.去花鸟市场买了只鹦鹉，回家后吹着口哨学鸟叫逗它玩，逗了半天鹦鹉突然冲着我来了一句:“说人话！"吓老子一跳！操！ 　　18.逛贴吧时看到的机智游戏--将诗词的后半句改成“感觉自己萌萌哒”，笑果令人惊喜……例：我自横刀向天笑，感觉自己萌萌哒；商女不知亡国恨，感觉自己萌萌哒… 　　21.一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题……”“我幸福！”同事本能地抢答。记者脸稍红:“不是这……”“我最开心是这月又长工资了！”记者:“也不是，您……”“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”记者怔怔地看着同事，狠狠地道：“谢谢！” 　　22.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！” 　　23.周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过……我学的是法医”… 　　24.周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！你咋不按套路出牌呢！ 　　25.阅兵,首长和每个新兵一一握手，说：你好！新兵回复：首长好！然后首长立马回复：你也是的！见政委不解，首长若有所思叹了口气，意味深长的说：当年我做新兵的时候，首长视察问好，我们说完首长好之后，心里会骂一句“SB"。 　　26.女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！ 　　27.晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去.... 　　28.小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！ 　　29.高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！ 　　30.昨天酒驾，碰到一个交警，他在查看我驾驶证时，吐了我一车，我问：“我照片就这么丑？”他说：“不，我也是醉了。

hw79

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

hw79

. 一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“***！你该减肥了！” 　　2.一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把大咖汇账号密码给你。6.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。 　　3.话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~ 　　4.土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！” 　　5.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面…… 　　6.机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……“