笑话连篇

Blink

电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？” 只听见老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

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宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。 警察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？ 受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来！” 警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。。。

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1、人的一生至少要有两次冲动，一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。 　　2、人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的！ 　　3、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们，你们要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。 　　4、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！ 　　5、妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了：如家，七天…… 　　6、女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？ 　　7、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨； 　　女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。 　　8、幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。 　　小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。” 　　“你没有？那为什么你的床也湿了？“ 　　“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。” 　　9、“爸爸，美术期末考试我没有及格！” 　　“为什么啊!” 　　“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！ 　　10、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。 　　这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？” 　　“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。” 　　11、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。” 　　我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

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1、我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。 　　2、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。” 　　3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 　　4、谁怕老婆！！虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好！！！ 　　5、我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！” 　　6、晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”我说：“智光大师。” 老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！” 　　7、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？” 　　8、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？” 　　9、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”他心事重重地说：“下边的婆婆们都说外甥像舅，说我长得特别像你……” 　　10、我问儿子：“你的梦想和追求是什么？”儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。”儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……”儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。”他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？”他说：“雇人捡塑料袋。” -

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　1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？” 　　儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。” 　　同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 　　儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！” 　　2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。 　　男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。” 　　儿子问：“她会打我吗？” 　　男的说：“不会” 　　儿子：“她会不让我玩游戏吗？” 　　男：“不会” 　　儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。” 　　3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。” 　　小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？” 　　4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？” 　　看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。 　　没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。” 　　5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。 　　妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。” 　　6、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？” 　　老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！” 　　7、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 　　我：“为什么？” 　　老妈笑道：“那显得我多年轻呀！” 　　老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。” 　　8、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。” 　　我妈问：“为什么？” 　　我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~” 　　我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？” 　　我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。” 　　9、老妈禁止老爸打麻将，那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：打麻将了吗？ 　　老爸说：没打！ 　　老妈问：赢钱了没？ 　　老爸说：赢了！ 　　10、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。。。 　　老妈：“你干嘛呢！” 　　老爸：“我没抽烟！！！” 　　老妈：“那你吐的是什么！” 　　老爸：“浮云。。。” 　　11、话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？” 　　只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”

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　1、买水果。老板说：“5个苹果，一共20块”我觉得贵，就说：“能不能少点”老板说：“行，4个20” 　　2、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”老板：“这算啥好兆头？！”伙计：“要开分店的好兆头。” 　　3、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”我：“因为往楼上扔，我扔不动。” 　　4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“考！怎么长得跟冰箱似的。” 　　5、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？”服务员说确实没有放辣椒啊。他怒道：“来来，你尝尝。”服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没有刷。” 　　6、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。” 　　7、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”我…… 　　8、老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“…世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？”老公：“…因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“…滚……” 　　9、“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧” 　　10、老公和老婆看路过一暴露美女，老公想：好性感的美女啊。老婆想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？第二天，老婆穿的很暴露。老公想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？老婆想：我性感吧！

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　1、早上给哥们儿打个电话，竟然遇到这么个2B彩铃：喂！找朕哪，唉，怎么有事没事都让朕接电话呢，不怕烦哪，不怕费朕的电话费吗！！！也不为朕想想，这么屁大点事，发个短信不成了吗？！还非得让朕接电话！要地方上大小官员都跟你们似的，一天到晚朕就除了接电话，没别的事啦，朕还得陪后宫3000呢，一点组织纪律性没有，有啥事明早上朝上说吧，回见。然后电话就。。。无人接听了。。。 　　2、内急，路边上个公厕，听到隔壁有男女的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。 谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽个毛啊，你要想要一会传你手机里。我。。。 　　3、中午去饭店吃饭，刚上了一道菜，我就怒了：“老板，菜里为什么有虫子？”老板说：“因为没洗干净。” 你想了半天又问：“那为什么没有洗干净？”老板淡定回答：“因为有虫子。”憋的我半天说不上话来。。。摔筷子走人。。。 　　4、晚上哥们儿回电话了，我说今天我是又气又饿，他说请我吃饭，他家路边有家特色小吃，见面好好聊聊。到地方落座，点了菜单上推荐的烤串和小吃。尝了尝，很是失望。我问他，口味很一般呀，特色在哪里？哥们儿指向老板低声说：你看，他穿的是开裆裤。妹的，我喷了。。。 　　5、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬... 　　6、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她今天都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～ 　　7、外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”外甥女更惊奇了：“真的吗？”儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了！” 　　8、一群小朋友在玩，一小姑娘对一个小胖孩说：“你瞅瞅你那胖样儿，和猪差多少啊？”小胖孩看了看两个人的距离说：“差不远，最多50厘米。

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　一) 　　闺蜜来北京玩，有天中午陪她在隔壁学校闲逛（当时都背双肩包，有点像游客），走到工 　　字亭附近，一男生窜上来，把校园卡摆自己脸边，表情诚恳地说： 　　”同学，你好~我是这个学校的，觉得你不错…可以带你去我实验室参观参观哦~！！“ 　　我俩当场懵了，寻思是哪股势力来到清华。 　　二) 　　校园里被一大叔模样的男人拦住，道： 　　“美女你好，我是09级软微新生，学号是xxxxxxxxx，咱能认识一下吗？” 　　三) 　　去曼城的车上我睡着了，睁开眼睛的时候，坐旁边的男生伸出手中的咖啡，问 : 　　- Would you dip your finger in my coffee? 　　- What???!!! 　　然后是我目前为止听到过的的最漂亮的回答: 　　- Cuz you’re so sweet, and I won’t need sweetener for my coffee anymore. 　　四) 　　大一某节晚上的C语言课上坐最后一排昏昏欲睡的时候，旁边一位小哥突然鼓起勇气指 　　着书上某道奇怪的题问我「同学，这道题你会吗？」瞪一眼无视之，课间休息该少年飞奔 　　至讲台与老师交流后回来打开书摊在我面前说「我去问老师了！我给你讲讲吧！」于是这 　　是我这辈子遇到过的最蠢b搭讪。更悲剧的是，我与该同学已经恋爱三年半了。每每别人 　　问起我们怎么认识的都难以启齿。FML 　　五) 　　我在路边等人，突然见到一个萌妹子向我奔来 　　怯生生的问我：请问，你是顾磊同学么？ 　　我愣了那么一下，妹子是我喜欢的那种，我想了想回答道：我可以是！ 　　然后，妹子被我逗乐了！ 　　再然后她就成了我的女朋友，我们现在是第七年，已经有一个可爱的宝宝了。 　　后来才知道，那天，顾磊同学是他师兄，她找他借书，可惜被我先下手为强了。对不住您 　　了，顾同学！ 　　尼萌也来说说呗？~ 　　六） 　　对搭讪神马的已经麻木了，所以到后来已经产生了顽强抵抗力 　　有次在博物馆看画，一男生过来问“Where are you from?" 　　于是就老实地说自己是中国银 　　丫就说”But I think you come from the heaven，cuz you're like the angel." 　　蓝后我也不知怎么想地特嘴贱地回一句“YEAH， and I died 20 years ago." 　　。。。 　　大概就是我至今还单身的原因 　　七) 　　在图书馆。 　　有男生吭哧吭哧红着脸憋了半天问：童鞋你知道哪有有卖方便面么？？ 　　八） 　　哈哈哈~想起看到过的一个 往地上一趟然后大叫 同学你男盆友掉地上了！ 　　九） 　　我朋友跟我说过有个外国人在芸芸众生选中了她，问她哪种厕纸比较好用，然后要了电话。 　　十） 　　光希 (回忆是一种难堪的臭毛病) 2013-05-24 14:19:46 　　高中有一次去车棚取自行车。。。然后发现后轮胎还锁了一把锁 　　然后正在纳闷的时候，一个男的蹦蹦跳跳走到我面前说，亲爱的你在等我么。。。。 　　我凌乱了。。。。 　　十一） 　　回家路上一直都被一个小学弟骑着车在后面跟着。。。那时候家离学校挺近的，我都走路来回，我一直以为他只是顺路来着，终于有一天，在一个四下无人的路段，他把车停在我面前，问我「学姐你叫什么啊」。我当时也不知道是怎么了。。。。我说「什么？我没叫啊」 　　forever alone的典型 大家不要跟我学Σ（ﾟдﾟlll

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1、老师要公布考试成绩了。我对同桌说：这次，你死定了。同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。我问：怎么，准备好好学习了？同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。 　　2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”我迟疑的说：“万一她不答应呢？”室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。” 　　3、今天我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。我同桌说：看白里透红唉。我看了一眼说： 红里还透黑呢！ 　　4、本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗？”同桌第一个站了起来，说：“喂过了！” 　　5、食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜…最后还是没说对被吃了。食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊笨！ 　　6、唐僧向观音哭诉：这一路上很无聊。观音：你可以和徒弟们斗斗地主啊！唐僧：斗过了，不好玩。观音：为什么？唐僧：动物们的玩法和我们不同。 　　7、阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？阿呆对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！ 　　8、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～ 　　9、食人族酋长亚洲行，想吃人。抓到了四位不同国家的女子。韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？—酋长卒

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1. 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。 　　2. 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone .Motorola 见状大惊：你们的 i 呢？ Noka 和 Phone 小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是…… 　　3. 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了 　　4. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？...“紫菜” 　　5. 我的电脑密码是：** YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上…… 　　6. 为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue…… 　　7. 举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。 　　8. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了－－妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。 　　9. 同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！“我问：“什么事？“他回答到：“有一天我做梦我在考试。“我说：“噩梦嘛，没什么。“他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！“我：“。。。。。“ 　　10. 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。 　　11. 有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！… 　　12. 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容，瞒着师傅跑到韩国，成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去，看看还有没有人能认出来他，看到一位美女就去搭讪：美女，你知道我是谁么？悄悄告诉你我其实就是猪八戒！美女惊讶的说到：二师兄，我是你沙师弟啊•• 　　13. 一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”