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玫瑰花:那个老员工是HW79吗？ 发贴积极，给你奖励！ (2013-10-04 18:07) 

村长难得丐大方

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本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情 况, 不好我里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。 民警刚要拍他肩膀时这小破 孩站了起来走出向我，老爸，我要10块前去买东西!我2话没说，给了他20！望着他背影 心里想到：尼玛，人才！ 记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！当时我们特别的向 往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到，到了旋转餐厅后， 服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位！”我嘞了个去。 自本人拥有手机以来，由于有存短信的特殊癖好，得出以下不完全统计：累计中奖63次 ，奖金共计1260万元（人民币），另有苹果手机39部、电脑9台、轿车17辆，自己及家 人共遭车祸26次，收到法院传票38张，被大学录取27次；此外，女友被绑架5次，女友 被拐卖3次，儿子嫖娼被张警官抓住3次。 三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩 膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：“德纲！”对方竖起食指放在嘴前：“嘘， 我是他儿子。 总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“ 虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做， 宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”.. 不知道在街上问各种爱国问题的CCTV记者有没有听过一句话：秀恩爱死得快。 家住朝阳区的郝先生童年时曾认真地向老师询问：五星红旗和红领巾都是烈士的鲜血染 成的，烈士怎么那么多血？每年都有新少先队员，每个少先队员都得有条新红领巾，烈 士的血怎么老流？老师听罢思考了片刻，语重心长地告诉郝先生：可能主要是女烈士。 【南京交通局长国庆体验生活：挤了3趟才挤上地铁】局长含泪的发布要提高票价，增 设拥堵税！南京人民开始过上好日子了。 小贾是中学同学里唯一没考上大学的。后留校干了两年团委，被保送到师院学马列。毕 业后几年他觉得没前途，就到一同学公司当销售经理。不久，他就用马主义发动群众炒 了老板，带着大单另组公司。再后，他学十月革命用流氓解散了董事会，将公司据为己 有。同学们私下议论起来，都慨叹马列主义的强大战斗力。 新华社消息：国庆阅兵增加了微信方阵。下面请听解说词：现在走过来的是微信方阵， 他们身穿睡衣，蓬头垢面，肩扛枕头，左手拿手机，右手攥着充电器，身后背着一锅心 灵鸡汤，胸前挂着养生秘方，每人都自吟着情感小句。一个个神情诡异，手指红肿。主 席问候大家“同志们辛苦了”。微信方阵响亮地回答“主席，城门楼子wifi密码” 。

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1、舍友欠我２４元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了， 结果放了４元在我桌上，假装２０元被风吹走了。。。。 2、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候， 眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福…… 突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子， 说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？ 如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。 尼玛，幸亏编剧不是你。 3、 上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网， 　　结果晚自习上着上着睡着了。 　　醒来的时候伴随着全班笑声， 　　抬头一看班主任拿着棍子站我旁边…… 　　你以为这是高潮？ 　　错啦，班主任走后，同桌告诉我， 　　打了我１９下我都没醒，全班都在数数 4、 大一某美女老师新婚， 　 几天婚假后重新开课， 　　美女老师嗓子沙哑， 　　前排一童鞋关切地问， 　　老师怎么嗓子哑了？ 　　后排阴暗角落传来一句：喊哑的 5、 有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着， 　　看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写， 　　一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊， 　　于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠…… 6、我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管, 你还是可以这样放屁！哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说,你中午到底吃了什么?你放屁的梦想是什么？ 7、本人兼职：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，泥瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，机械与模具设计，flash动画，硬件设计，单片机开发，嵌入式系统，PLC编程与控制，盗版DVD，四六级替考，私人侦探，出租男女友，婚介，办 证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，洗头，搓澡，按摩，刮痧,拔火罐，算命，纹身，绣眉，画指甲，丰胸，割双眼皮，处女膜修复，人工受精,维修核潜艇，回收二手航母、二手航天飞机，大修核反应堆，拆洗导弹发动机更换机油，无人侦察机手动挡改自动，航天飞机保养换三滤，飞碟外太空年检，各型号导弹加装迎宾踏板，高空作业擦洗卫星表面除尘、打蜡及抛光，批发歼10，F22，F35，B2轰炸机，氢弹，原子弹，中子弹，东风全系列巡航导弹。并提供原子对撞机，提供捕捉反物质原子、虫洞修复技术支持。量大从优，团购7折，秒杀5折，根据国家三包规定7天包退、15天包换、一年保修，有正规发票！还有野生散养奥特曼！ 8、 中学的数学老师姓宇文这是背景。 　　一天有同学叫他，宇老师， 　　估计是不知道还有个东西叫复姓， 　　老师很尴尬地说，同学，我姓宇文， 　　叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟， 　　说，但是你是数学老师啊！ 9、 记得大学时在大阶梯教室上课，很大， 　　有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了， 　　让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。 　　男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？ 　　老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去， 　　五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔 10、我大学一同学个子挺高的， 　　有天我问你长这么高怎么不去打篮球， 　　结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼 11、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…… 12、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书…… 13、和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了！连摄影都笑翻了…… 14、某高校学生在人人网发了一条状态： 　　“在学校上ｗｉｆｅ真爽”。 　　他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。 　　下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解， 　　好好上你的ｗｉｆｉ吧 15、在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？” 话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？” 16、有一次安全逃生演习， 　　我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼， 　　小伙伴很是担心楼上同学们的安危， 　　于是冲楼上一千多人大喊： 　　“各位同学，在下明教张无忌， 　　若各位信得过我就直接跳下来吧， 　　我用乾坤大挪移接住你们！”跪了… 17、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。” 18、期末考 试，1的100次方是多少？ 我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来， 当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。 站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1， 眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说： “同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。” 我：“......” 19、大学老师一枚， 　　上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸， 　　第一页只写了几行字“老师，我不会， 　　后面不用看了，啥也没写”， 　　当我翻到第二页的时候，老子受惊了， 　　还有一行字：“老师，你不相信我是吧。 20、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，想买瓶水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是高潮，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧？ 21、高中时，学校电教室丢了一批电脑， 　　学校报警了，于是乎， 　　每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻， 　　寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！ 　　你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！ 　　尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊， 　　最后，他跑赢了警犬。。。一时声名大噪。。

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同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么 就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是 因为你还是不能够正确的认识自己。” 老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”老婆：“你不是说女人要有一点味道吗 ？”老公：！@#！@# 高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。那哥们说：“我早产 了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西！” 一天一个警察听到有人在喊非礼就跑了过去，看到一个女孩在哭，问是否被占到便宜。 女孩说：没有！那你哭什么？女孩说到：刚才他摸我时候说今天真倒霉，摸到个男的。 今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地 方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！” 一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿 了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带， 慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。。。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百 的假钞。 学生：老师人才是什么? 老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起， 反复提炼，锻 造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦……那不是人渣吗? 猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大 喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。 【市民烹饪对PM2.5贡献不小】2014年APEC将在北京雁栖湖举办，北京市政府外事办主 任赵会民说，将采用控制人口、控制机动车等八项措施。他说：中国人习惯的烹饪，对 PM2.5的贡献也不小，希望市民配合做好清洁空气的工作。

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和女儿坐地铁她经常语惊四座，“那个阿姨穿着小内裤就出来了。”（阿姨穿得确实有 些少。）“这个发型的都是坏蛋，我们把他们都抓起来。”（女儿觉得头发四六分的叔 叔总是和人类有些……），发表言论时声音格外大，后来我在脖子上挂了块牌子“女儿 言论不代表爸爸的立场。”

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下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。

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本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了， 　　准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去， 　　刚走到楼下，那货心血来潮跟我说： 　　“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 　　我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了， 　　结果那货说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动…最后， 　　那货又说了句：“就是走不动……”

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不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯， 　　早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里， 　　晚上睡之前最后一件事还是玩手机， 　　似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！ 　　所以，尝试关掉手机，拥抱朋友， 　　然后你会惊讶地发现原来你没有朋友！

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1、“大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了” 2、老师抽问，叫道：“朱一只。”朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”老师：“这不是写的朱一只吗？”朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答：“我是一只猪。”全班爆笑。 3、刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”、“陛下”。我一听，笑着回头道：“爱卿何事啊？” 结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。 4、「老婆，今晚想吃点什么？」「我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！」「好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。」 5、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车！！ 6、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。 7、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……司机大怒……说：我是叫你从右边下！ 8、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。 9、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散,这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？ 10、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。 11、今天想换个杨钰莹的《让我轻轻的告诉你》做彩铃，于是打客服电话！客服问我要什么歌！喉咙不好，声音很轻的说：让我轻轻的告诉你！于是对面这2货也压低声音：好！您轻轻的说下！我：。。。 12、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃。。。没饭吃。。 13、小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种！给我等着”。 经过的屌丝听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱！” 14、You share rose get fun．翻译：赠人玫瑰手有余香。直译：鱼香肉丝盖饭。 15、看水浒突有感悟：一个残疾人，靠卖烧饼为生，还是那种没有铺面的最低级流动小贩，人家却能有自己的大房子，而且是临街两层的，还能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？ 16、今天公交车上，前排一男的接了一电话，突然怒声大吼："大毛，特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡，劳资早就跟你绝交了！"卧槽。。大毛，大毛我们做朋友好吗？ 17、哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。 18、方言很重的班长：“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！” 19、“你这个人做事，三下五除二的。” “是在夸我效率高吗？” “不，是有一点二。” 20、刚在公交车上碰见一群老太太，貌似刚参加完活动，脸上的浓妆还没卸，过了一阵车停了，一个应该是领队的大妈十分妖孽地说：“姑娘们，到站了，咱们下车！”然后一车人都被雷倒了～ 21、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？」「老师你够了！！」

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中国建设银行（CBC）："存不存？"[[ 中国银行（BC）："　不存！"　 中国农业银行（ABC）："啊？不存？"[ 中国工商银行（ICBC）："爱存不存！　"[ 民生银行（CMSB）："存嘛，傻B！　" 招行（CMBC）："存嘛，白痴　！"[ 国家开发银行（CDB）："存点吧！”[ 兴业银行（CIB）："存一百！" 北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？" 汇丰银行（HSBC）："还是不存！”[ 邮储银行（PSBC）:怕死别存!