笑话连篇

jan

祝

Blink

和大家

端午节快乐！周末愉快！

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有次和室友上选修课，我们到教室后就在入门第一个座位聊天，室友聊到手舞足蹈，把水杯一碰，倒我满裤子水！当时刚好没纸巾，室友哆哆嗦嗦拆了一包卫生巾，让我按住被弄湿的裤档吸水，我汗~这时其他同学一涌而入，刚好看到我叉开大腿，手拿着拆好的卫生巾…别误会，我真的不是在教室换卫生巾！！

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初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借…… 澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一定赢！

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「皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如23减11，2减1是1，3减1是2，所以结果是12。」「爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如23减17？」「皇上，这种情况下，您得退位。」太傅，卒。 在家楼下理发店洗头，小弟手机一直响，他叹了口气对我说谈恋爱好烦，我女朋友每隔五分钟就要给我发微信。我：女人就这样。要不你喜欢男的去。小弟摇摇头：上一个男朋友就是因为这个分手的，我还以为女的会好点！ 李开复说我们不开心的7条原因：“把肤浅的关系当做真正的归属，认为能获得任何事物，把职业成功当做一生成就、害怕审视真正的自己，在凌晨没有一个朋友。。”告诉你吧，我们不开心的原因就俩字：没钱。 从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！” 男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。 女：哇哦，好浪漫。 男：我500年前叫吕洞宾...

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我有个朋友个子非常矮小，他说以前读书时候，有一次来了一位新老师，第一堂课，老师一进教室班长就喊：起立！！！大家齐刷刷地站了起来，老师对着全班同学扫了一眼，然后说：还有人没站起来！！！这时我朋友不得不站到凳子上，老师才说：同学们坐下。。。 一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。 我终于走进屋里时， 大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我丈夫抬头看了看，说：“我妈来了？”

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“老婆，我们再要一个孩子吧!” “不要，伺候一个孩子都够呛。” “那以后多炒一个肉菜吧!” “敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?” 跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？ 他瞅了我一眼，幽幽的说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。 别碰我，我先哭会，等会绝交。

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今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？” 我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。” 陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价,她说：好贵啊，我们看看别的吧。 我心里窃喜，老婆持家有道啊！ 这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们 这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！ 老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了！

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一记者采访一九十岁老大爷，“大爷，听邻居说，你到现在仍然叫老伴亲爱的、宝贝，叫了几十年了，你好浪漫啊”。大爷看了看四周，压低声音对记者说:“你自己知道就行了，其实二十年前我特么就忘了她叫啥名字了，又不敢问” 恭喜高考结束！四年后你们会明白：你们今天的努力基本是没有用的。改变你们命运的主要是爹妈 ，长相 ，你们村是否要拆迁了。考上一本要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们~二本要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师～考上大学的和没考上或弃考的搞好关系，等毕业了好去他们的公司去打工…

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　—— 每次我照完镜子就想去见你。—— ……为什么？—— 你知道的，这么多年了每次看见适合你的东西，我总想给你带一份。 　　朋友的奶奶年纪大了，比较健忘。他放假回家，奶奶可高兴了，天天让他吃这吃那的。过了大半月，奶奶终于忍不住了，问朋友的妈妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的？！” 　　我跟哥哥抱怨，过节好吃的太多容易胖啊，哥淡淡的回我一句：瞎操什么心，大家胖等于没有胖！听完以后，突然觉得很安心…妈！别收拾，我还能吃点…… 　　过年了，家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我…… 　　刚一个魔术师朋友给我打电话质问我：“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我？？！！”我回答的简洁明了：“我又不瞎～” 　　小学时，正上课，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课。事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？目前，他俩已成夫妻…… 　　站马路边打电话，后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮了。奥迪车主下车看了看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢？他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了…… 　　移动4G网络到底有多快呢？让我来告诉你们吧，如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了！ 　　过年了，去理发，洗完头刚坐下，理发师就咔咔开工了，我就问了：师傅，你知道我想理什么样的吗？师傅淡定的说：你想理什么样没办法，我就会一种！我…… 　　在打LoL，六岁的外甥拉完屎吵着要我给他擦屁股，我不耐烦道：没空，叫你妈妈擦去！然后他就弓着腰，翘起屁股，朝着我这边一边退一边经典的喊着：请注意倒车，请注意倒车…… 　　朋友姓朱，给小孩取名佳怡，我们都夸这个名字犹如一丝春风拂面，暖人心扉。可是小朋友还是被同学取笑了，说大家都把她的名字倒过来喊， 取名字要小心啊。 　　在银行实习，今天早餐买了个馒头，吃了一半有点噎，去打水，回来发现我的馒头（塑料袋装着）在垃圾袋里，应该是某位工友好心当垃圾扔了，我捡起来在继续吃，然后感觉很安静，转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过，一万只草泥马啊...据我们主管说，行长后来说，给实习生发点工资吧！ 　　男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句：你们家小区住的都是好人，我放心了！我一愣，他举起手机：搜到五个无线网，没一个加密码的…… 　　有一天加班，加到十一二点了，走过回家的那条偏僻小巷时，一个男的从一旁阴影处跳了出来，塞给我一条有个结的绳子，然后又一把抓过去，弄的我莫名其妙的。他看我没明白就又弄了几次，最后急了把刀子掏了出来，我突然醒悟，原来是抢结（劫）啊！这个，大哥，抢个劫至于这么麻烦吗？！ 　　爱情必须得有个人耍流氓开始。 你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。 　　跟老婆吵架，双方都僵持的状态下我开了电视，谁知道一开电视就听到：你个贱人。老婆回头看了看我和电视，我也无奈的看了她一眼：好吧！我是个贱人。然后我们都笑了- -！？ 　　鲁迅：晚安！语文老师：“晚安”中的“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下，人们却感到“安”，侧面反应了人民的麻木，而句末的感叹号，体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”……鲁迅：…… 　　经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发你妹，奢靡至极！有的机关福利还可以，发个球！更有甚者，问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～～～ 　　“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光！”“讨厌，我有那么光彩照人吗？”“没，是你太胖了，挡住光了 。”

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1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。 　　我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再回家吧！” 　　2、老爸：儿啊，你饿不？ 　　我：饿。 　　老爸：那你起床给咱买饭去吧。 　　我……无奈去买了。 　　次日。老爸：儿啊，你饿不？ 　　我想了想说，不饿。 　　老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。 　　3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？” 　　卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？” 　　老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。” 　　哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。 　　4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！” 　　外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。 　　小时候欺负我，长大了还这样！ 　　5、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。 　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。 　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。” 　　6、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……” 　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？” 　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……” 　　7、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。 　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮…… 　　8、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 　　儿子跟着说：“一！” 　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 　　儿子又跟着说：“二！” 　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？” 　　儿子很认真地回答：“几！”