笑话连篇

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“生儿子和生女儿有什么区别？” “女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽 兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

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路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？” 我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？” 就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。” 妻子说：“刚才我不是提醒你了！” 我问：“提醒啥了？” 妻子说：“水，水，水！”

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幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他： “喜欢吗？”他点点头。我说：“那爸爸买给你呗！”儿子却犹豫起来，过了一会儿他 终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的”。 我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。” 　　我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！” 　　“哦，那就换语文看看放松放松吧。”

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有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。” 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了”。f

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刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？” 资深演艺圈女演员说了一句：“要是男的没有那个反应，才尴尬！” “你知道无能为力是什么感觉么？” “什么感觉？” “就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。” 一才八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼 唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色， 轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？” 唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！” 悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？ 俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”

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晏子拜见楚王。楚王说：“齐国恐怕是没有人了吧？”晏子回答说：“齐国首都临淄有七千多户人家，人挨着人，肩并着肩，展开衣袖可以遮天蔽日，挥洒汗水就像天下雨一样，怎么能说齐国没有人呢？”楚王说：“既然这样，为什么派你这样一个人来作使臣呢？”晏子说，这里的春天最美丽。

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早上坐车时遇到两个坐在优先席上大声聊天的大妈。旁边站了个孕妇，但是大妈大声说道：“怀孕又不是病，应该要给年纪大的人先坐。”然后旁边坐着的一位看起来年纪更大的爷爷笑着说：“那老也不是病啊。”然后起身让位。爷爷好帅！！！ “怎么你一身的油烟葱花味”？ “真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭 喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。” “如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？ “是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

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今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿." "所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？" "不是，我证明了鳄鱼不是鱼。"

0剑雪0

问候各位祝府上端午节快乐！

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老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。 有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点 多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡 慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。