开心栈---希望大家报以会心的一笑

feilo8 · 发表于 2012-1-11 12:27:05

部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” 　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆在南极的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

feilo8 · 发表于 2012-1-11 12:28:33

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了

feilo8 · 发表于 2012-1-11 12:32:38

最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。我：“老公，我想买一件针织衫。” 　　老公：“想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。” 　　转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。老公：“那个桃呢？” 我：“我吃了。” 　　老公：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。”

feilo8 · 发表于 2012-1-11 12:33:48

有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。　　最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“宝贝，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

feilo8 · 发表于 2012-1-11 12:34:52

丈夫对妻子说，“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。” 　　妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？” 　　丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。” 　　“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？” 　　丈夫：“仅仅三秒钟。” 　　“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”

feilo8 · 发表于 2012-1-11 12:37:31

医生：“请张开嘴。” 　　病人：“医生，谢谢。” 　　医生：“谢我干吗？” 　　病人：“您是第一个叫我张嘴的男人；连我丈夫老是叫我闭嘴！”

feilo8 · 发表于 2012-1-11 12:39:51

在一家编辑社！主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！” 　　第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”

feilo8 · 发表于 2012-1-11 12:41:00

壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。　　大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了！”

feilo8 · 发表于 2012-1-11 13:04:17

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，请您自重一点，你把本店的客人都吓跑了。

feilo8 · 发表于 2012-1-11 13:05:22

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

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