笑话连篇

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1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 　　她:“我觉得我们做朋友更好。” 　　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 　　她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 　　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 　　哥回答“好!”牵手成功！ 　　2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 　　“是的”她坦率地承认“我值100万美元。” 　　“你能嫁给我吗？” 　　“不。” 　　“我料到是这样。” 　　“那你又何必问呢？” 　　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。” 　　3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。 　　4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

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Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是…… 一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

0剑雪0

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1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。 　　2、孤单，是你心里面没有人。寂 寞，是你心里有人却不在身边。 　　3、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。 　　4、小时候有个梦想就是可以养一只老虎，感觉那样会很威风的，现在长大了真的实现了！尼玛！不说了……倒洗脚水去…… 　　5、哭泣，是一种廉价的勒索行为。 　　6、婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。 　　7、努力赚钱，是为了不让自己的爱情受到别人金钱的考验。 　　8、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”---出自一位老师的语录

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天文学家、物理学家和数学家在苏格兰坐火车。他们看到田野里有一只黑色的羊。天文 学家说：“多么有趣，苏格兰羊都是黑色的。”物理学家反驳道：“不！某些苏格兰羊 是黑色的。”数学家慢条斯理地说：“在苏格兰至少有一只羊，这只羊至少有一侧是黑 色的。”

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为了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！ 然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降……”半天过去了，没动静。 飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！ 最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说：“不要再打了，我就是兔子……”

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俩男同事在一起聊天，一个对另一个说：今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？另 一哥们说：哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪 碗茬子上吧……

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昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。 问姐姐们三个：“如果我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好 吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩， 请问你要做什么？” 姐们儿毫不犹豫地回答：“做猪！”

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和父亲晚饭后散步，他望着邻居院里正在看书的姑娘， 说：“儿子啊，她就那么勤奋？你呢？来，嫁给那美女？” 我心头一惊，刚升高二，父亲怎么就要我结婚，还是入赘！ 我十分不解道：“爸，我不懂。” 父亲叹了口气：“就知道你不懂，听好了，钾钙钠镁铝，锌铁锡铅氢，铜汞银铂金。” 车站门口见一对男女吵架，男的指着鼻子骂：“你还TM不承认！” 女的哭着说：“不是，你误会了！” 我心说呵呵，说误会的十有八九都不是误会。男的继续骂：“你肯定是想和同性恋搞对象！” 女：“不是！” 男：“那怎么你那个盒子里全是男同的书！” 女：“不是！你误会了！” …看来真的是误会了

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公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了 爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。