笑话连篇

hw79

两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？ 另一个自信地说：一拜天地。 ＂老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？＂ ＂干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。＂ 次奥……

hw79

童言无忌笑话 　1.妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！” 　　儿子：“不多，明天还得去。” 2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！” 　　3.六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！” 　　丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！” 　　4.妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。” 　　哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。” 　　妈妈：“那他为什么还哭呢？” 　　哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。” 5.爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？” 　　儿子：“一辈子。” 　　爸爸：“啊！” 　　儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”

hw79

寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！ 某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了， 叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！ 问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政。

hw79

老爸:儿啊，你饿不？ 我:饿。 老爸:那你起床给咱买饭去吧。 我……无奈去买了。次日。老爸:儿啊，你饿不？ 我想了想说，不饿。 老爸:那爸饿了，你给爸买饭去吧。

hw79

跑龙套抢了主角的台词！ 　　1、不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋…… 　　2、刚在路上看见一骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！”卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了，我滴天，跑龙套抢了主角的台词！ 　　　　不遵守交通规则的司机 　　1、西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多，昨天下午去车站，刚好是出租车换班不好挡车，就坐了一个三轮车，到一会逆行，一会狂飙，到十字路口是绿灯，车很多，三轮车司机却停下了，我还想着他知道让行，司机却回头说：现在车多，等会红灯没车走了，咱再加速…… 　　2、今天早上去打的，上了车之后估计是那司机太困了，等红灯的时候居然睡着了。路边的交警看到了走过来，司机转头对我说 ：帮忙推一下不收你钱了。于是我俩下车推车，交警见这架势也来帮忙，推过一个路口之后司机带着我上车一踩油门走了，留下一脸茫然地交警。 　　　　开车、坐飞机闹出爆笑事 　　1、同事骑车撞了辆宝马，有一点刮花，不是很严重，车主是个40多岁的胖女人…同事好说歹说，那车主的态度有点软化了。然后那二货说了句“您宰相肚里能撑船…”结果那胖女人对着他的脸喷了整整20分钟的口水，最后还要赔钱… 　　2、晚上加完班开车回家，太累了，迷迷糊糊开着车，走一半的时候，铛一声！次奥，被二货给追尾了！一下子醒了！怕势单力薄，赶紧给哥们打电话：“在哪呢，快来救我一下，我被一个二逼追尾了！”电话那头弱弱的说：我就是那二逼！ 　　3、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：“快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！”一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。 　　4、刚才下班坐公交车，坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩，看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我，我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛，只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。” 3000路港台电视节目免费看 机顶盒三折促销 　　5、早上打车，司机师傅接了老婆个电话：“喂！什么？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧。”接完跟我聊：“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了。”然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了。

hw79

“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？” “经理……我，我得了炎症。” “哦？什么炎症？” “拖延症……” 又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？” 我想了想说：“从早上7点到晚上11点。

hw79

额手腕疼， 绑了绷带上班， 老板说， “巴黎还是米兰发布时装会了？” 我说：”你为啥关心这个了？“ 他看了看我的手腕说：“你不走在前面吗？ 这半截手套肯定不流行了， 都改绷带了呗。” 额用中国来的同事送的龙井泡茶， 额老板看到了， 他说， 哇塞， 中国人把大麻泡水喝啊。 额欲哭无泪啊。 额午饭后吃馒头（Mentos）清口， 老板见到， 大呼小叫道：“你上班吃伟哥干嘛啦？！！！” 额默默走开， 找个角落哭泣去。 Mentos啊， Mentos， 你干啥要设计成蓝色片子呢！

hw79

法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊，大案看政 治，中案看影响，小案看关系…话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。 语文课上，先生问道：“古时辰，称号‘我’的方法有哪些？” 　　同窗们答复有：“吾，余。” 　　小明喊到：“寡人，朕啊，” 　　先生没分析他，又问：“尚有哪些？” 　　小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 　　班里已经笑成一片。

hw79

1、成绩为何不好？无非三种情况：1.手里有个手机，2.心里有个SB，3.边上有个逗比！ 　　2、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。。。 　　3、我一读书就恶心。今天听君一席话，胜读十年书。 　　4、这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工？别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生！！ 　　5、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？” 　　“打肿就能抄下了！” 　　6、“因为怕黑，我从小就学习不好。” 　　“学习不好和怕黑有什么关系啊？” 　　“因为不敢看黑板。” 　　7、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。我在此提醒大家：路考别打瞌睡。 　　8、丧心病狂的数学题： 　　小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。 　　小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。 　　小明很生气，求生成气体体积。 　　小明买东西攒积分，求积分上下限。

hw79

一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。 对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。(信息量真大！) 酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，常会堵。 酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是 给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。。” 此后再也没有人在那扔了。