笑话连篇

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　1、就在昨天。我和小伙伴们去公园赏牡丹，公园里有大乌龟的雕像，看起来很霸气，我就一路小跑扭头大声对小伙伴们喊到：”快来我们骑在龟头上照相吧！“最后小伙伴们装作不认识我，走开了。 　　2、那时候初中放学来大姨妈把卫生巾藏在袖子里准备去厕所换，然后忘记了！因为是值日生被叫去擦黑板了，于是卫生巾从袖子掉在黑板槽里。别人发现的时候，我从教室外面回来根本忘记这回事了，后来猛然想起来但已经来不及了，这怎么能承认！！！至今为止那仍是一块神秘出现的姨妈巾！！！ 　　3、一个急刹，从公交车最后—排座位上滑下来了，滑到了门口 　　4、在公交车上讨论一同学，说他变态，下车发现售票员是他妈。 　　5、冬天上体育课跳绳，跳的裤子掉了。连着秋裤，三角裤一起。当时只是觉得一阵风凉。直到老师提醒我，你裤子掉了。我是女的，老师是男的。 　　6、高中放学在校门口，人超多很拥挤。恰巧经过前男友（一个被我抛弃又拒绝和好N次，没有感觉了的男生）身边时，被一个人的自行车刮倒，直接双膝跪在他面前 　　7、化学课上老师一直在问这是什么这是什么？结果，若大的教室，当别人都喊烧杯时，我把烧杯喊成了骚逼。 　　8、我表哥带我去夜店找小咀，遇到我班主任，我上前习惯性的说了句：班主任好，还鞠了一个躬 　　9、在男神面前学韩剧那样唯美的笑然后喷出鼻涕 　　10、高考体检，好像是照什么X光的那种，医生坐在玻璃房里操控机器，可能是搁了玻璃还是怎洋，我听见医生说：”笑一个”。于是我听话的转身对医生僵硬的微笑了一个，—动不动。医生无语的大吼了一声：”我说得是下—个…最后我捂着脸跑了出去 　　11、小学时候想要一套要Q币买的QQ秀，哥哥不肯送。于是把他号盗了送给我的号，机智的我把纪录也删了，以为—切都搞定了，第二天他的邮箱收到一封腾讯代替我感谢他的邮件。 　　12、游泳的时候从滑梯上面的下来跌进水里，可是我不会游泳啊，为了避免呛死，果断向前—扒。我忘不了那个被我扒了裤子的男的的眼神，幽怨的提起裤子走了我是女的 　　13、拉完臭臭屁股痛听人家说用盐水洗洗会好很多，找了个盆就开始洗屁股，最后洗出翔而且是在盆里。多年过去至今是我心里的痛 　　14、初一的时候当着喜欢我的男同桌面放了个屁，然后还坦然的问他，“哎我的凳子怎么这么响。”说完叉又动了两下凳子。 　　15、初二的时候要上早自习，我—般醒的早就负责叫班里的男生起床。—天早上不知为何突然惊醒，然后大喊一声迟到了全宿舍人急急它忙穿衣服往外跑，永远忘不了一群人凌晨两点在校园里狂奔的情形 　　16、跟老公去唱歌我在点歌，他突然把我裙子拽下来露出内裤和我闹，就这时候服务员进来送果盘...以后不会再去那家歌厅了 　　17、在超市误把一大妈看成了我妈，毫不客气地走上前说你什么品味啊，这包装好难看！抬起头来才发现认错人.. 　　18、高二的时候，有天半夜网瘾犯了，正在墙角欲翻墙出去，被巡逻而过的年级长发现，对我穷追不舍，我无奈之下冲到男生楼—楼某宿舍，跳到其中一张床，捂住那个男生的嘴，叫他不要喊，级长虽在窗口打着电筒，挨个宿舍的找，但还是被我逃过—劫。。。那晚那个男生惊恐的眼神，我至今无法意怀 　　19、小时候拉尿的时候突然想试试味道，用手接住一点舔了一下，热热的…大家都应该知道鼻屎是咸的吧 　　20、有一次演讲，把为了中华民族的崛起而读书念成为了中华民族的勃起..起.....

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闲来没事。 给一女同事发信息：开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：再这样我就生气了。 我回：真的，我不骗你。 我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。 她回：别听他们乱说。 我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 她回：别这样，会让我很为难。 我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。 她回：。。。 我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。 半个小时后， 她回：你在哪里开房？ 我回：欢乐斗地主，25房间

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曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。 当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有我！——刚收到的高利贷公司短信。

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因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去 了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不 好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍， 追了好几公里，才把我给抓回去。 Facebook现在很先进的，你上传的照片他们都会用很神奇的算法系统处理过，根据图片 中的成分找到有针对性的广告显示给你看。我传了和老婆去度假的照片，现在满屏幕都是离婚律师的广告啊。

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A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现 出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻 逼，这本来就是原形啊！”“妈呀 有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪 儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…” 写小论文查资料，发现杀人案件中，20%凶手是朋友，17%是恋人，顿时觉得没朋友没对象简直无敌了！被杀概率降低四成！光棍一生平安啊！！正欣喜之时，不小心扫到了下面一行数据：因孤独无助而自杀的总人数，是被杀总人数的30倍……看罢默默合上了书 哪件事让你对自己的无知感到震惊？ 神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

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老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子 是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小 鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！” 看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从 来没下过狠手。” 老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把 你打失忆了…”

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一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发 现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？” 小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。” 小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……” 女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？” A回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”

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不是段子： 4月12日凌晨，北海市一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机小裴目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来时，已经来不及了。劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了…

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“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”

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1.在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！” 　　董事长耸耸肩对大家说：　　“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。 　　现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。” 　　五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。 　　2.冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：“喂，外面这么冷，你关上门吧。” 　　这位刚进来的顾客答道：　　“你以为我关上门，外面就暖和了吗？” 　　3.　在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评.” 　　“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?” 　　4.我下车走到人行道上,突然一个少年从电话亭向我走来，一脸迷惘神情。他突然问道：“哥伦布是哪一年横渡大西洋的？” 　　“1492年，”我答。　　“多谢，”他如释重负他说，“现在想起那电话号码了” 　　5.女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”　　隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：　　“1775年，巴特利克·亨利说的。” 　　“对，同学们。刚才回答的是**学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的**的学生却能回答，多么可怜哟！”　　“把**人干掉！”教室里传来一声怪叫。 　　女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。” 　　7.弟弟放学回家，妈妈问他：“你今天学了不少东西吧?” 　　弟弟答：“不很多，明天得再去。”