有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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小王吃完午饭回来，看到处长还在加班赶材料， 　　关切地提醒：“处座，该吃饭啦！” 　　不料，被处长训了一顿：“吃饭重要还是工作重要， 　　嗯？你的觉悟急待提高啊！” 　　下班了，外面下起大雨， 　　处长奇怪地问：“小王，这么大雨，你怎么有伞不用啊？” 　　小王响亮地回答：“我就是要在风雨中锻炼成长！” 　　处长眼睛一亮，满意地点点头。

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升旗仪式上校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。” 　　底下同学：“我是中国人民。”

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1.朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？俺喜欢黑色的！谢谢！好人一生平安！ 3.一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板，我要出轨！＂老板愣了几秒，果断给她装了微信。 ⋯⋯ 4.一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音…… 5.我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我特么还能有什么威信… 6.一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。 7.有个人让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了男朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼…… 8.有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说:美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答:爸爸，大晚上的，快睡觉吧！。。。顿时无语。。。 9.如果你笑了～～就按微信分享吧。让身边的人跟你一起开心一下吧！！

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有個65歲的老頭子，拿著全部過關的健康檢查報告，頗滿意的問醫生： 「以65歲的年紀來說，已經挺不錯了吧？你覺得我可以活到85嗎？」 醫生問：「我不知道 --- 你喝不喝酒、抽不抽煙、嗑不嗑藥..」 老先生回答：「除了上教堂、聖誕節偶爾喝點紅酒，20多歲後就沒喝了。 從來沒抽過煙，完全不碰所有不合法的碗糕。」 醫生接著問：「那你有沒有做些帶點危險性的活動，像是高空彈跳、爬山或是騎摩托車？」 老先生回答：「當然不，我終身奉行安全為上。」 醫生再問：「你有沒有跟女人鬼混？整晚混趴？」 老先生大大不以為然：「怎麼可能！我20多歲遇上我老婆以來，從來沒有不忠過。 多年來，我一直勤奮工作，不要說混趴整晚，連參一腳的時間都沒有。」 醫生望著老先生：「那你幹嘛要活到85呢？!」

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尊敬的亲爱的敬爱的老板： 　　 　　作为一名一直在生产在线为公 司服 务了十五年的员工，我不知道自己这封信是否写得合适。地位卑微的我在总经理信箱前徘徊了无数次，才终于下定决心写下这封信，我相信您的助理在某年某月某日来开这个挂在墙上几十年连 锁都已生锈的总经理信箱时，会把我对公 司的一片赤诚带给您。 　　 　　虽然我的工 资一直不高，但无法阻挡我对公 司的真心。当然，请您不要紧张，我这封信，不是要求公 司给我加工 资的，因为我有一颗知足的心。十几年来，在您的领 导下，我们的工 资从三百至三千，都过上了超越温饱的生活，所以我别无他求了，我甚至要代 表其它同事感谢您！ 　　 　　今天我要反映的是，行政和业 务新来的那几个女孩子穿的裙子实在是太短了！ 　　 　　大家都知道，我们公 司之所以能有今天的成就，能牢牢占据行业第二把交椅的地位，与您的正确领 导是分不开的，与您的父亲和叔叔也就是公 司的创始人的正确领 导是分不开的。但也与公 司严谨的制 度和作风是分不开的。我身边的一些同事，他们新进厂时，总觉得公 司规矩多，这也不准做那也不准做，但他们现在都习惯了。可见，我们公 司的制 度并非是不可接受的。是大多数人都能够适应的。 　　 　　而那三个女孩，却像故意搞破 坏一样，穿着把屁 股绷得紧紧的超短裙在公 司里招摇。那种扭 捏作态，那种暴 露无余，让我们这些老员工感觉到心中作呕。他们到车间时，女员工们就开始议论纷纷，男员工们的目光更都被吸引了过去，他们的眼睛里，明显闪现出色 情的光芒，上次甚至有个男员工跟我说想喷上伯逨世特和她们来一夜，哪怕被开除也值得。这对工作是很不利的。一则降低了效率，二则加重要安全隐患。男员工开天车的也不去看吊着的物品行进到哪了，开冲压机的眼睛和手也不在一条线上了——前天我就看到有个男员工眼睛去瞅她屁 股，结果手差点被模具压到——一旦出事，会给公 司造成难以统计的损失啊！ 　　 　　我也跟行政部的主管反映过，您知道他怎么说吗？他说公 司规章制 度虽然有规定不准穿短于七分的裤子，但没有规定裙子的长度。没有规定的就是可以的。这是什么话？裙子那么短，都快引起混乱 了，这个行政部 长居然一点警觉性都没有。当我反问时，他又说这样可以减少男员工的流失率——这不是更扯吗？把咱们女性当吸引男员工的工具是不是？这样的人，还适合做行政部 长吗？ 　　 　　虽然我知道文件中确实没有规定不准穿超短裙，但没规定不代 表就一定可以那样做，何况，很多事情规定了他们也堂而皇之地违反呢！所以我冒昧地给老板您提个建议，在有女孩穿超短裙引发不稳定却未引起各级主管重视的时候，请您直接下命令规定裙摆不得低于膝盖。如此一来，既使公 司女性的着装变得庄重，也使男性们能安心工作。至于流失率之类，想走的还是会走，走不了的还是会留。 　　 　　一个您也许没有注意过但对公 司忠心耿耿的员工。

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1、有次上街买T恤,看中—件白色的,果断试穿,试衣镜前导购妹妹各种赞美，然后还—边用手帮我整领口扯下摆,妹妹嘴甜手巧,关键是眼也快,突然发现我右胸上有根头发,果断两纤指一扯,没掉下来，再来一次,我痛了,淡淡的对妹纸说了句：那是哥的奶毛… 2、某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。 3、以前考试，有道选择题不会ABCD不知选哪个，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部 4、出门被一群人揍了，揍到中途，他们说，好像不是这人…我:... 5、我见过最冷的笑话 ··· 从前有个兔子 他掉进了一个箱子里 后来出来变成了鸭子 那箱子里有个变压器 6、我一边喝酸奶一边玩电脑！酸奶泼在了脚上，然后……脚酸了一天… 7、刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？” 8、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……” 9、刚刚下课，我们班一个女生拿着充电暖水袋去楼上空教室偷偷充电，然后……在插头接触插座的一瞬间…………插头爆炸了……该女生被炸了一手黑，但是没触电，然后就哭了……GC是……她边哭边走回教室，一路呻Y“我被爆了，我被爆了，呜呜，被爆了”…………众人望着这朵奇葩顿时无语…… 10、小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着， 就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。 长大后开着车，前面一小伙骑着单车， 我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊 11、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀…… 朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情..... 12、“老板，这件夹克多少钱？” “500” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 13、中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼， 看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了， 谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句，安息吧 14、今天班里分配柜子，按姓名的开头大写字母加数字排列的。。。。。。比如王丽就是W1.....然后往后排。。。。突然有个同学大叫了一声：“为什么我是J8啊”？？？ 15、昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM， 对话如下 MM：“好无聊啊” 我：“我也好无聊啊（期待她叫我出去玩啊）” MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊”。 尼玛，我把她删了…… 16、今天去厕所小便，一个满手是水的同学进来往我JJ上弹了一下，顿时觉得一惊。 脑子一抽，用一只手接了点尿弹了他一脸…… 17、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！” 18、我本是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长… 19、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码:139....”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩！ 20、一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘了拿起瓶器，因为楼层太高懒得下去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否要打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼：chinese kungfu！ 21、杜子腾是一名医生。这天他跟同事工作中，突然腹中剧痛，捂着肚子一下子蜷缩在地上了。同事见状便问：“老杜你怎么了？”“我，我肚子疼……”“嗯，杜子腾你怎么了？”“我，我，我，我说我肚子疼……”“嗯啊，杜子腾你怎么了说啊？！”“叫医生……”“好吧，杜医生你到底怎么了草？！”杜子腾，卒。 22、在热闹的大街上，我突然来了一句：“傻*逼看我！”一瞬间行人们的目光通通投向了我。

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媒体的力量 1，唐僧取经回北京才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》 2，记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！记者第二天登报《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》 3，记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足唐僧，要四陪五陪方能过瘾》 4，记者后来再问唐僧，唐僧不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，唐僧无言以对》 5，唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《唐僧一怒为三陪》 6，唐僧气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。 7，唐僧撞墙而死后，媒体补充报道《为了三陪而殉情：唐僧的这一生 》 。

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男：“老婆你的智商很高， 　　每次都是赶上商品打折大降价才去买， 　　但是你的情商不高，每次都是把钱花光才愿意回来！” 　　女：“还不是因为你的财商不高，挣的钱不够我花！” 　　男：“额。。。”

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公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。。。

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金正恩同志与警卫员一起登山。半山腰，警卫说：将军，走累了，咱回去吧。金正恩厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗? 警卫羞愧得低下了头。金正恩鼓励说：年轻人要多锻炼啊！警卫委屈道：可我实在背不动您。