笑话连篇

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1,刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。 2,高中是全封闭的，不让出去，于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。 3,下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交过去，那对男女就是不上车…然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的…”那女的卟哧一下笑了捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱… 4,女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？ 5,今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，因为贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：。。。。。。

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某五毛在电脑面前连续坚守三天三夜，终于倒下了昏迷不醒。被送往医院，经过多项检查，身体指标一切正常。专家来会诊，百思不得其解。小护士在旁边小声说：也许就是体质问题。五毛瞬间坐起深沉的说：绝对不是体制问题…

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上午我妈拉着我去逛商场，说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便，我一想也是，然后就屁颠屁颠的跟着走了，一上车坐了没一会儿就觉得不舒服，那车一上一下跟坐船似的，坐了没两站路我就想吐，我妈问“你咋了？”，我说“有点晕车想吐”，我妈切了一句“平时照镜子咋没事？”卧槽全车人都听见了。。。 我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！

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一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨 ，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像 在天上飞！乞丐一听忙问：师傅，麻烦问一下，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊 ？。。。 最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾 身，第一个冲出教室时，旁边的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

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公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客， 前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂 俏也碍着你啊？”。前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了“帮帮忙哦，卖相好的 情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”

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今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太：“有没有什么事？” 老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。 我回头一看，艹，拿我手机人不见了！ 方才我去复印室，看见老板正在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说小王你会用这个么，我说会啊，就帮他设置好了。老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

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“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 　　老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 　　我：“什么书啊？” 　　老爸严肃地说：“结婚证书！” 　　 我问妈妈：“什么是红杏出墙？” 　　老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。” 　　老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂 寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。” 　　老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？” 　　老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

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一个胖妞咨询减肥专家:“有没有那种不用锻炼不用节食的减肥方法”，专家想了想说:“还真有，就是经常吃大蒜”胖妞开始一愣，后来想了想，领悟道：“我明白了，您的方法果然很有道理，大蒜能促进新陈代谢，燃烧脂肪的作用”专家摇了摇头:“不，吃大蒜是为了让别人离你远些，距离越远人看起来越小” 山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸… 　　到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她… 　　结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的…

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弟弟赖在床上不做作业。父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”弟弟：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也不要结婚，成家！”弟弟：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你最好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”弟弟：“才没功夫跟你闲扯呢，该做作业了！” 公主对士兵说：如果你能在我的阳台下守候100个夜晚，我就嫁给你。于是，士兵在阳 台下守候了一个又一个夜晚。一天，两天，三天…一直守候了九十九个夜晚。到了第一 百个夜晚，士兵只在阳台下呆了一会儿，就离去了。为什么呢？----因为那个不要碧莲 的公主改了Wi-Fi密码！

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友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。” 悟空对唐僧：师父！我们西天取经走了十九年！九九八十一难！十万八千里！师傅！地球一周才十万多里，咱就傻乎乎的往西走等于走了地球一周！为什么不特么往东呢？唐僧一愣，暗叫：“特么如来阴我！