笑话连篇

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儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？” 　　爸爸答道：“有啊，当然有。” 　　爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！” 　　儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。” 　　随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。 一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

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我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？” 　　朋友大义凛然道：“让姑娘先去！” 　　我说：“那你怎么办？” 　　朋友道：“我直接在外边解决。” 　　我问道：“你为什么不进男厕所？” “iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家是女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭美美” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”。。。

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老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。 　　全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。 　　谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

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我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？” 师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！” 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。 一位老兄让我们仔细体会他多年来反复推敲的一个研究成果：只用一句话来定义什么是大领导？ 答：从来没见过堵车的领导，才是真正的大领导。

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清华学子：同学你是哪个学校的？ xxx：理工的。 清华：哦，我是清华的～ xxx：你好厉害。 清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？ xxx：麻省的。 从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：「狼来了！」 农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。第二天，放羊娃又喊：「狼来了！」 可还是没有狼。大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。

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当我把一张中了五百万的彩 票递给彩 票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

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李师师娇喘着说：“皇上日理万鸡，那么多大事，怎么还抽空看顾小女子？”徽宗茫然 说：“我有什么大事？蔡京专权他不敢窃国，高俅害民但不敢害朕。安徽水灾我下旨让 灾民再忍忍。就剩梁山泊贼寇了。”李师师偷瞟一眼帷幔后藏着的燕青说：“对门丽霞 院的张丽霞又说我坏话。”徽宗怒道：“这个倒是大事，操！扫她的黄。”

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前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。 我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。 妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不… 2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。 我说：这么大张纸，你能不能多写点？ 然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”

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今晨，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？ 大一女生通过微信搜索到一位男网友，两人相谈甚欢，约定周日见面。其间，男网友以天冷为由带女生来到一家宾馆开房边聊天边看电视。当晚10时许，他在饮料中掺入烈性迷 药，致使女生昏迷不醒。见时机成熟，男网友激动地抽出女生紧握在手中的遥控器，将频道从湖南台换到中央五套安心看起了球赛。

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夜深了，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看11房2床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……” 有个同事和别人吃饭从来不买单，于是别人感到有点生气，就问他：“你怎么老是不付钱？” 他邪魅地一笑，说：“宁愿天下人付我，不愿我付天下人。”