有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。 2、最小的表妹马上要高考了，整天玩。 她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？ 表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。 3、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。 当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。 当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。 当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生…… 4、数学课本五大奇人： 第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机。

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一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

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老婆：你爱我吗？ “爱，当然爱了，一直都很爱”我斩钉切铁地回答，不敢迟疑半秒 她有些疑惑的说道：回答的这么快，是不是怕伤害我才这么说的啊！我连忙解释：“不，不，不，绝对不是。我是怕你伤害我，才这么说的。

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老王对女儿说，爸爸好累，能不能夸一下我。 女儿：老王啊。 老王：啊 女儿：你太有福气了，看你生了一个那么漂亮的女儿。

Blink

小红

祝hw79父亲节快乐！

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小红:祝hw79父亲节快乐！ (2013-06-17 06:24) 

拜谢了

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5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。 　　10岁时，为替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀式冲锋，虽然落下满身伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到她家，却被小妹的妈妈痛骂一顿。 　　19岁，邻家小妹考上了大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。她爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。 　　22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了3个小时，终于接到了小妹，还有她的男朋友。 　　24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买了一束黄菊作礼物。未来的岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。 　　30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子吗？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。 　　35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。 　　41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。 　　46岁，传闻邻家小妹已离婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 　　50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。 　　55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。 　　65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳温暖地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。 　　70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日的那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。 　　80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激。于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

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1、"屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。" 2、上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁，突然醒了。看看四周都没什么反应，挺安静的在听课。以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。原来都TM不是梦。。。。 3、哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了。。。臭了。。。 4、晚上和老公一起睡觉，他已经睡着了，我在旁边放了个屁，很响，老公一把搂住我 ，我问他，你干嘛，他迷迷糊糊的说，我以为你要起飞了！ 5、今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面 放了一个屁，味儿巨怪无比， 出来的时候隐约听见后面那哥们进去后 传来一句，”我操，ATM机烧了？” 6、我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！。。。”大家在也瘪不住了，老师脸都绿了！！！

芳草

我是亲生的吗？

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。 说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。” 我含着泪说：“爸，我现在上初一了。” 老师的自我介绍 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是一同学高喊：“赵州桥！”