笑话连篇

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妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，今天在监督他写作业，其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句，我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……这是亲弟弟嘛？... 1．钱，让多少不相爱的人睡在了一起。 2．寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。 3．如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。 4．甜的、香的、辣的、酸的、苦的--你却偏偏喜欢骚的 。 5． 叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？ 6．腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。 7．吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。唉，真的是这样… 8．友谊，多么暖心的两个字，却有那么多的真真假假，防或不防... 9．我这人很简单。只要你把我当回事，你的事就是我的事。 10．不要说我变了，直接说你厌倦了。 11．我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。 12 ．总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。 13．小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。 14．是你演技不好，还是我揭穿的太早？ 15．两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了，他只是比对方，更珍惜这份感情。 16．不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。 17．现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。 18．现在才明白，＂算了＂这两个字包含着很多失望。 19．人不可能把钱带进棺材，但钱能把人带进棺材。 20．当你觉得保守一个秘密比传播一个秘密更有价值 时，你就成熟了。 21．智力测验就是看你笨到什么程度。 22．偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 23．两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃；两 个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。 24．古代爱情故事多，当代爱情事故多。 25．女人应该注意这些信号：他殷勤，那是他刚刚爱 上你；他笨拙，那是他深深爱著你；他从容，那是他已经厌倦你。 26．婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。 27．旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 28．我问一个人:“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！” 29．男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。 30．还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲 动，表示你还不懂生活。 31. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 32．每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖， 于是便有了长城。 33．老人规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

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我叛逆期的时候有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人。你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦对你没女朋友，体会不到。”……亲爸。 饭后爸妈在看电视，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句：”穿这大衣干嘛，多显胖啊。“嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默洗碗，我是亲生的啊。是亲生的啊。亲生的啊。

太子爷

好 帖

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太子爷:好 帖 (2013-12-14 23:34) 

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1.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 2.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 3.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 4.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。 5.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 6.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 7.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。一点点语录网 8.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 9.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 10.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 11.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 12.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 13.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 14.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。 15.有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。 16.山不在高，有树则灵；zs.poluoluo.com人不在帅，有钱则行 17.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 18.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 19.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。 20.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。 21.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。 22.“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。 23.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 24.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 25.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！ 26.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 27.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 28.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 29.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 30.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 31.人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

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老婆：“鱼香肉丝味道怎样？” 老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。” 老婆：“那麻婆豆腐呢？” 老公：“凑合吧。” 老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！” 宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”

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　高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了，找的谁？老爸：观音菩萨！我：<$%#&＊…… 　　别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。 　　一同事新买了苹果5S，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了…… 　　昨天儿子咳嗽，医生说要打屁股针，各种安慰，各种吹捧，说宝宝很勇敢……但我没想到在医生打的时候，宝宝竟然各种狂笑……当时在场的人都懵了……打完后，我儿子眼泪汪汪却笑着和我说：妈妈，我厉害吧？ 　　有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱。有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了。没一会，他真的给我打了五百块。我挺高兴，就找他说：再给点吧！他回复：想得美。你以为别人平白无故的就会给你打钱？知道我是谁吗？我是你爸。这是我的私房钱，背着你妈偷偷给你的，不许和别人说啊！我赶紧回：好的爸，我不说，谢谢爸爸！从那以后，我们常常会微博聊天。半年后我回家，偷偷找我爸，谢谢他给我钱。我爸愣了，说没给过我钱。我这才明白，什么破粉丝，花五百块钱让我叫了半年爹！！！ 　　水池同时开进水管和出水管问多长时间续满水，很多人喜欢把这道题当作蠢题的代表。如果换个题：＂每月收入三千，消费二千六，多长时间能攒够十万元？＂明白了吗？还蠢吗？谁蠢？ 　　在银行ATM机取钱，旁边一个性感少妇也在取钱。她后面排着一个男的，目测体重三担有余，机子吐钱的时候，那男的突然一把夺过少妇手上的钥匙就跑。哥哥我反应不过来，啥情况？抢劫？有钱不抢有色不劫抢钥匙？这体重也能从事这行业？那少妇也是目瞪口呆……我弱弱问：要报警么？少妇没理我，我回头一看：那男的原来把车停在路边，交警在开罚单……囧rz 　　一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：“叔叔，给我5块钱，买本子。“给了，一会儿又进来一个，又给了5块，朋友想，两个都给了吧。想不到一会又进来一个要钱，朋友说不是给了你吗？“那是哥哥！“无夸，又给了5元，不一会，高潮来了，进来一个大声嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢？“ 　　去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大→_→表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”（xxx是他喜欢的女同学），表弟丢下饭碗哭着回房学习去了…… 　　军训，一哥们领子第一个扣子没扣。教官曰：XX，扣子为何不扣？XX曰：报告，忘了！教官曰：出列，扣子扣50遍！过了一会儿一声：报告，扣子50遍完了！教官看了一眼曰：为啥还是开的？答曰：报告，50遍必然是开的……教官脸红了…… 　　—— 昨晚你还是一个人么？—— 不是，上次情人节我变成狗，还没有变回来呢…… 　　苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写……当我翻到第二页的时候，我伙呆，还有一行字：老师，你不相信我是吧！ 　　昨天老妈朋友大寿，在酒楼吃饭的时候看到俩很漂亮的妹纸，就想要不要去搭个讪，最后想想还是算了吧。到了晚上，我叔突然来找我，掏出一张纸说：喏，我看你中午老在瞅瞅那两个女孩，她俩跟我在一桌吃饭，我就顺便帮你问了电话，你自个看着办……亲叔叔啊，满满的都是泪啊。 　　一哥们昨晚和几个哥们喝多了，早上起床发现袜子少了一只，连忙找了一双新的。到了中午单位请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到了～饭桌上…… 　　待我长发及腰，少年你娶我可好？—— 首先，你要有个少年，其次，你得有腰… 　　某日和俩哥们喝酒，结果俩哥们喝多了，结帐时抢着买单。拿着钱包在吧台争着付钱，后来一哥们急了，一把抢过另外那哥们钱包问服务员：多少钱？服务员说：560。然后那哥们低头从抢过来的钱包里拿600元给服务员，然后说：不用找了……随后把钱包还给那哥，还说：下次你再请…… 　　军训第一天，教官说：你们就不要祈祷下雨了，没用的！不一会又说：你们知道么？在你们这七千人祈祷下雨时，还有两万师兄师姐在祈祷天晴，你们比的过嘛？ 　　昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了！」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑…… 　　在公交上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊！“怎么叫的？”他说：“大哥啊，谢谢你给我孙子让座。” 　　儿子5岁半了，偶有惊人之语，研究起车来，走着不如电动车快，电动车不如汽车快，因为汽车是四个轮子，昨天，他指着停在小区门口的拖挂卡车说：爸爸，这个轮子多，我长大了买几辆，我一辆，你一辆，妈妈一辆，我们开着车去公园玩...

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朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘，可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！”......门开了。 海军将军在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下了大海。

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课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！＂ “被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”

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