笑话连篇

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某省长因为贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监的时候诉苦。爸爸写了一纸条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！

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一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。。。 上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸。。。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。。。。

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女友：“结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”男友：“当然不会了……你又不值钱…… ”女友：“那你为什么想要娶我？ ”男友：“因为……因为……便宜啊……” 家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！” 小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…

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03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开 车去加油，加满一看三百多, 当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊…… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。 一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人在床上的表现，末了，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二个星座的男人都睡过了，就出一本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出一本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》

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刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，去吃汉堡的时候问我问我：小叔，你小时候有步步高点读机么？我说没有，他又问我，那你用什么学英语？哥淡淡的回到，我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。 有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？ 服务员说：有，我这就给你拿去。 朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

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朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特 别怕她, 有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘， 会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈 要回来了 最近宿舍人扯到小学得了多少奖状，吃过多少满分，一个劲得瑟老六说了一句：牛逼啥 ，老子小时候考试都是零分，现在不也跟你们一个宿舍！！艹

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孩子写日记："夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……"爸爸看到了，不满这样写，就说："日记要源于生活，高于生活！"孩子马上修改为："夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……"爸爸更不满了，说："要正面宣传为主！"孩子再修改为："夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑…" 今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。

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室友A：“我新买的衣服好看吗？” 室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？” 室友A：“……” 为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？ 大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命； 在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……

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今天到目前为止我听到最喜感的一句话~"我一拉窗帘以为我瞎了呢。。" 都别出门了！现在的上海随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！ 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在上海街头牵着你的手，却看不见你的脸…… 北京一哥们说他们那雾大，站天安门边上都看不到毛主席相片，上海一哥们说你跟上海比呐？我们这掏出一百块钱都看不着毛主席影！！！

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老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶？ 护士进来立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！ 高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。。