有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。 　　点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。 　　兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？” 　　小姐：“有的。” 　　兄弟：“那有炒鸭蛋吗？” 　　小姐：“也有的。” 　　兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！” 　　小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。。。

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在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清\\’吗？”姐姐就回答说：“不是呀，是母亲！”结果小姐再问一次：“请问您是要‘付清\\’吗？”姐姐很生气的回答说：“就是母亲啦！”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！

玫瑰花

祝同学们母亲节快乐！

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我对象他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 　　昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？ 　　他答“援助灾区了”。 　　你丫的你才灾区。。。

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祝貴府娘娘母親節快樂！

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上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男。老师： 如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……

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一个村长抱怨 为啥首长的女人叫保健医生，省领导的女人叫秘书，市领导的女人叫情妇，县领导的女人叫相好，乡领导的女人叫二奶，和尚的女人叫开光。凭啥俺找的女人叫破鞋？”会计安慰村长：“叫破鞋不错了，我们找的女人叫失足妇女，连破鞋都穿不起。 中国政法大学法学院毕业晚会，副院长何兵致辞 这是一个非常荒诞的时代：鼓励你唱革命歌曲，但是不鼓励你革命；鼓励你看《建党伟业》，但是不鼓励建党。”接着，他寄望毕业生：“你做不成包公可以，但你不能陷害忠良，这是一个最基本的底线的遵守。 击鼓传花，谁是下家 吴祚来：现在国家最大的问题，不是没钱，不是民怨，而是整个中国没有了思想，没有了想象力!邓小平时代无论怎样，是有想象力的。白猫是想象力，黑猫也是想象力，摸着石头过河还是想象力，深圳与一国两制是思想，也是想象力。现在呢，只剩下维稳力和无限敏感力。抱着定时炸弹击鼓传花，谁是下家? 总之，对学生要好 学校调进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，以后他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的学生你也要对他好，他将来会当官的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。 在天朝活着，当心被保安“打错人了” 10月7日，官渡区大板桥街道办人满为患。数百村民聚集在街道办周围，还有村民在街道办大门口拿竹竿架设灵堂，五六十个公安民警赶来维持秩序和办案，数十多个涉案保安被民警控制在街道办院里，这与当日凌晨两名学生被打，其中一个被打致死，另一个软组织受伤有关。当晚，遇害的17岁少年在路边吃一碗米线，却被30多名身穿统一服装的男子手持钢管、木棒暴打身亡，事后家属被告知“打错人了”。 在天朝活着就象夜行遇见流星雨。看着身边不断有人被陨石砸死，亦喜亦忧，喜的是砸死的一直都不是我，忧的是前面路还很长。 有几个当官的不是妖孽 想我唐三藏一路走来，妖魔见多了，怎么从来没见过这样的怪事？悟空，睁开你的火眼金睛看仔细了，这世上还有几个当官的不是妖孽？ 悟空回话：师傅，没有一个是妖孽，所有当官的不是玉帝的亲眷就是佛祖的下人、老子的亲眷，好象个个跟天庭有关系，不好办啊。 给老子一百万，没有我办不到的事 北京某官员和山西煤老板吃饭，酒后豪言道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？” 官员说“行，一周后保证完成”。一周后，煤老板进京到天安门广场，仍见天安门上是毛主席照片,于是找官员理论要退钱，官员称已完成任务不能退，煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹的，官员回答“就是你爸爸照片，你回去查户口就知道了”，煤老板无奈回至家乡。到派出所查户口，见自己的名字已经被改成了“毛岸英”。同志们啊，以后我们的工作也要像这样转变思路！思路一变天地宽！天地宽啊!

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幽默风趣的文化人儿 1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。 每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。 顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!” 老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!” 2、有人询问：“是谁动了老虎屁股？” “虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。” “虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？” “虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！” 3、有个县官，从来没有见过真老虎，可他却特别喜欢画老虎，画去画来，总是象猫。 有一次，这位县官又作了一幅画，题了一个大大的“虎”字。他喊来一个衙役问道：“你看老爷画得怎么样？” 衙役看了看，摇摇头说：“老爷，这哪象虎，象只猫。” 县老爷气坏了，打了这个衙役二十大板。 刚刚打完衙役，一个丫环进门来，县太爷又问：“你看老爷作的画，象不象？” 丫环连忙回答说：“象，象！真有点象太太养的那只猫。” 于是丫环也挨了顿臭骂。 县官又问师爷：“你说实话，老爷画的这是个什么？” 师爷说：“老爷，不怕您不高兴，您画的这个东西呀，说起来，老爷您最害怕。” 县官说：“老爷我怕什么？” 师爷说：“老爷您怕皇上呀！” “那皇上怕什么呢？” “皇上怕天——皇上乃天之子也。” “天怕什么呢？” “天怕云——乌云遮天哪 。” “云怕什么呢？” “云怕风——风吹云散。” “风怕什么呢？” “风怕墙——墙可挡风。” “墙怕什么呢？” “墙怕老鼠——老鼠专门在墙上打洞。” “老鼠怕什么呢？” “老鼠啊，老鼠就怕老爷您画上的这个东西啊！”

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1、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。” 　　我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。” 　　老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。” 　　儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。” 　　老婆听了这个气啊。 　　外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？” 　　“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。” 　　可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。” 　　2、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？” 　　女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。 　　我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。” 　　接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？” 　　女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。” 　　3、妈妈：你爸怎么还不回来啊？ 　　女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。 　　妈妈：（怒火中烧）啥？ 　　女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？

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公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，几十个员工一起要求加薪！”